或家或日子散文

　　我这辈子也许真的应了我爸生前总说我的——走星兆命那句话，廿年里搬家无数。

　　诸多原因决定有些房子只能成为过渡居所。

　　两年前，为了方便工作和孩子上学，我们辗转迁到了楼层、户型、光线、面积、装修都堪比一流的新城小区。（计划三年之后再搬回去）囿于诸多俗务缠身，未来计划怂恿，心里从未把新城的家珍惜过。总感觉这是一场羁旅，说不定哪天卖、哪天走了呢！

　　周末或长假，我们像一群候鸟儿或飞往都市或迁徙乡下。有事没事，占据我心灵最多的，除了因为新城的生疏而由然念起的家乡，就是对都市以及新生活的向往（老公的工作再次交流到了都市）原本属于这个“家”的心思就这样被“从前”和“以后”掐头去尾了。

　　这个周末终于没进城也没下乡。还是来收拾收拾屋子吧。

　　从玻璃到地板、卧室到客厅，除了还其应有的光明外，我开始仔细打量起这个家来：大部分家具或端庄或素雅，不光印有年轮的标记，对我更是凝聚着生命的热度。那套皇朝沙发从一座城市追随我到另一座城市，谁能确定这一站是否就是它生命的终点？还有那台只有月龄的冰箱啊，无不记载着主人追求完美的故事。

　　物虽不语，可印在我心上的是它们被搬上搬下时痛苦的嘶鸣与拖拽在地板上长长的印记。为这两年来刚刚的熟悉，为这春去秋来刚刚理顺的位置，实不忍再看它们有失尊严的被强行左挪右移以及南迁北往所留下的斑斑痕迹。

　　一人在家的时候，它们就是陪伴我的最好伙伴儿；黑夜来袭的时候，它们就是为我壮胆的卫兵；在我外出的时候，它们是为我护业的主人；在我寂寞与百无聊赖的时候，它们充填了我空旷的视野；当满世界向我展示陌生的时候，是它们强化我入乡随俗的理念；当我关上门，家里是个别有洞天的世界，让我顿感不再寒冷、不再寂寞、不再落脚轻轻、不再眼神怯怯。

　　真的不敢想象，这些陪我从陌生到熟悉，从熟悉到不舍的家什，不久的将来该是沦落为怎样的命运？这一向洒满阳光的屋子又将会变得怎样的没有温度？

　　而在这一切都将进入倒计时的时候，我怎就才有心思慌忙拾起两年来被浓的化不开的亲情冷落、被忽南忽北的忙碌稀释得几乎了无痕迹的那份感情呢？今后，我还能来小城小住吗？即便能来，我还能拥有作为小城主人的那份心情吗？

　　有人说：再糟糕的婚姻在分手的时候，也是一场连皮带肉的撕扯。搬家亦然。说是不如意，不想久留。而感情已经在这平日里争争吵吵、你对我错、或斗嘴或怄气的花开花又落、春去春又来的过往中渗透进去了。偏执中，是“家”托起了我比肩都市的梦想；挑剔里，那些绕不过去的坎，趟不过去的河，哪一样不是爱人陪我们一起挺过？！而那些看似美好的未来或曾经，似一抹新绿又像一位情人在我们的记忆里惊艳着，除了留有一些美好的回忆与憧憬之外，到底在我们的生活中派上了多大用场？而恰恰是因为那一点点虚无的幻觉而生生忽略了我们相依相伴的至亲爱人。忽略了眼前的幸福时刻，当下的温馨时分。

　　华丽的衣服是女人为自己设计的宫殿。家也一样。无论是长久抑或注定成为过往，记录的都是一段不可复制的心情与人生注解。辛苦也好、寂寞也罢，或许，都是将来绕不过去的往事。

　　很多时候念起故乡，想起我与故乡渐行渐远的征程，我会暗自垂泪。甚至想过在我真正搬家的那天会是怎样的泪眼婆娑？！但让我不能确定的是这长流的热泪中究竟是为故乡还是为这或家或日子的细密心思？

　　往日里那些无数次盘算着进城的缤纷想法，猛然间有想打住的念头。忽然觉得憧憬未来的同时，更该珍惜这或家或日子或属于生命里的每一样东西。