心情日记 篇4
下雪了，望着窗外大片的雪花，很容易让人联想偏偏。时间真的很紧迫，现在不再是在学校的日子了，有大量的时间去幻想。在济南，在这座古城里，人们都在忙碌，为了各种各样的事情，而我也要迎着这漫天飞舞的白色精灵去，挤上拥挤的公交车，为了年轻，也为了年轻的我，一起奋斗。
曾经的学校真的很幸福，几乎算的上是一种奢侈。现在连回忆都快变成了奢望。
曾经我们可以一觉睡到大中午，曾经我们可以聊天聊到午夜，曾经我们可以逛街逛到脚软，曾经我们可以对迎面走来的帅哥指指点点，曾经我们可以为了一件好看的衣服忍饥挨饿一星期，曾经我们可以六个人像螃蟹似的横行在路上，曾经我们被称作路霸，曾经我们都在一起……
黑蛋儿是我们的舍花，哭起来都很漂亮。和黑蛋儿吵架是很好玩的事情，不过最怕她的不讲理，她的歪理谬论，最气人的就是她的自以为是……
敏儿唱歌很好听，可是四年了，愣是没把我们的黑蛋儿教会。敏儿是我们宿舍的点唱机……
小孩是位年轻的哲学家，我们讲理老是讲不过她，她很哲，说话很讲究语调，很爱美，爱漂亮，说起话来有与她不相称的成熟……
小董最温柔贤惠，给我们带了四年饭，打扫了四年的卫生，很具有典型的中国女性的传统美德……
老大很漂亮，很有老大的范儿，关心我们每个人，虽然我们年龄都差不多，我们依然喊她老大……
而今，我们都在一个可以忽略自己的城市里，我们努力的寻找着方向，脆弱的挣扎着。我们都在努力的适应，每天都谨慎勤奋的工作，在这个容不得错误和失误的社会里。我们要有新的开始了，把那些曾经保存在记忆里，想你们的时候打开看看，我们依然还是在一起。
心情日记 篇5
我就是我，仅此一个
我不是一个淑女
我是一个 大大咧咧的孩子
我是一个满嘴脏话的孩子
我是一个喜欢和男生称兄道弟
我是一个敢在大街上不顾形象的大笑的孩子
我是一个敢翻墙孩子
我是一个敢早恋的孩子
我是一个敢抓住一个虫子就玩得孩子
我爱幻想
我爱小说
我爱文字
我爱动物
我很天真
我相信一些人不相信的人
我讨厌卖萌
我讨厌忽略我的人
我讨厌我的朋友被人抢走
我讨厌那些在人背后说坏话的人
我讨厌那些说的人
我讨厌把所有的责任推到我身上的人
我讨厌那些骗过我的人，因为我曾无条件相信过
我讨厌一些做作的人，因为他们的娇气
我爱那些会笑着骂我说我这不好让我改掉
会骂我为什么不吃饭
会无时无刻的关心我的认
会说你不好看不要紧
我喜欢就行的人
还送我礼物的人
我夸我的人
心情日记 篇6
那天，我们对视了一秒钟。互相都没有在意。那个时候 我有着一个我很喜欢的男生，他也很喜欢我。 过了 差不多半年吧，我们分了……那份心酸 吞噬了我。让我害怕去爱。我不敢去尝试。不敢去面对。
那个时候 也有着另一个很爱我的男生。他对我真的很好，会小心的呵护着我，会羞涩的约我，而我 却也害怕去面对，我知道，这么好的一个男生，我配不上。因为我的懦弱。
时间伴随着我的青春，慢慢的在消失。
天空下的我 似乎是透明的，我忘记了去寻找爱。
懦弱的我 只敢相信友情。我拥有的那份友情 ， 却也在那个学期离我而去。我最好的朋友，走了 。 不想流泪的我，再也忍不住，在诺大的食堂，哭了。真的好难过，好难过，为什么会这样？为什么都走了。我不要一个人的感觉。。
“会好的”
带着这个信念 我坚持了下来。
“要笑”
带着这个表情 我有了新的朋友
……
一切都是新的开始 该有个新的自我。
我开始寻找爱……。
偶然的瞬间 我在食堂里看见了一个背影 熟悉的感觉 立刻涌上心头，为什么会这样？带着疑问 ， 我想起了那件事：
“半年前，我指着一个男生 对我的朋友说：他好帅啊，不知道叫什么名字。一句简单的话。却让其中一个人 有了帮我问名字的念头。当天晚上，有高年级的人来找我，并且拿了张只给我，纸上是那个男生的资料，我惊呆了（当时的我有着我的第一个男朋友）很害怕，怕前男友生气。。呵呵 我竟然哭了。 此后，这件事就平息了…………”
这算是缘分吗？半年前的我糊里糊涂的认识了他，半年后的我 却又爱上他？
我开始追这个男生。后来他被别人在贴吧上骂，被骂得很惨，我站出来帮他说话，结果被别人供出来，我也被骂得很惨。到后来，我竟然被别人指指点点。我只是想帮他，却没想到连自己也搭进去了。当别人在高楼大声地骂我时，我失声痛哭：只能远远看着他，默默帮助他。原本以为这样就够了，是付出的不够多吗？为什么我要如此的被别人骂？为什么我要这么累？
半年过去，我有了另外一个追求者。我们以前就认识了，看看眼前的这个，再看看远处的那个……。。回到寝室 ， 我问了我的朋友，他们有的说，我应该坚持我所爱的，有的说，该选择更适合自己的爱。正当我选择放弃那个自己最爱的那个男生的时候，走进一个女生，她对我说：四四说，让你不要答应XX，他说他喜欢你，我惊呆了，我不敢相信。寝室沸腾，我却悲哀。我知道 ， 他不会是爱我的……。
心情日记 篇7
总想等到混的好的哪天来见你们，只是不知道我真正混好的一天是那一天……
每次看别人回家的时候，心里都在对自己说，等我混出一个人样的时候再回家吧，爸爸，妈妈，兄弟姐妹们对不起，我真想回家，可是我现在生活的样子真的不好意思回家，下次吧，下次再回。
下次又一个难得的几天休息日，心里想回家的要紧，又一想，唉！混成这样了回去怎么好意思，别人会怎么看啊？ 唉！算了吧，混好了再回去，风风光光的回。
就这样，一次又一次，想了又想，想了又想，终是没回，回家的路 ，很短却很长，长到只有家里有急事的时候才在夜里偷偷摸摸地回一次家，不敢告诉朋友，不敢告诉邻居，偷偷摸摸地来，偷偷摸摸地走。
曾经，是在周围的一片反对声中走出家门的，走出家门的那一刻，曾经自信地说，我一定要活出个样来让你们看看。
可是，不知不觉十年过去了，回家的次数也屈指可数，可是在外的日子依然是紧巴巴，穷兮兮的。
忽然想起一个新闻，说有一个少年不好好读书，家里人骂了打了无数次都无法改变他不去上学的意志，他出门之前说，我出去一定会混出个人样的，混不出个明堂我不回家。于是，十年的时间，他与家里人失联了，父母亲找了好多年，终于在第十年的时间找到了他，他惭愧地说，当初出家门的时候说一定要活出个人样了才回家，可他在城市漂泊十年，一无所有，居无定所，依然只是填饱了自己的肚子而已。他觉得没脸回家。
当时看到这条新闻的时候，就觉得这个小伙子咋这么心硬，没良心，十年了居然不和自己的父母联系，居然只是因为没混出个明堂，太不可思议。现在忽然就理解了他，有时候真的觉得没脸回家。
虽说，是一个沉默之人，从小到大却也结交了好些朋友，同学，玩伴。每每通电话的时候总是激情澎湃地设想一番下次见面的时候我们如何如何，如何如何见面，可是下一次却总没有到来，回家的路太短，却又太长，还没有混出个人样呢。
不知从何时开始，社会上流行起了
同学聚会。电话从各处打来，“大家都在同学聚会呢？我们也组织聚一下吧？你能来吗？” “好啊，好啊！”
心情激动澎湃地设想一番，恨不得现在马上立刻就能够去同学聚会，想到即将要到来的聚会，兴奋的一晚上没睡好觉。 可是日子越临近心里越范嘀咕，去还是不去呢？ 去还是不去呢？多不好意思啊！老同学多少年不见了，听说XⅩⅩ混的可好了，都开了公司了。ⅩⅩX混的不错，也是个上市企业的职业经理人了。XⅩⅩ也混的好，都是县级领导了。XXⅩ也混的好都在某市买的两三套房子了。ⅩXX，XXX……听说都混的好。……
好像只有自己，一无所有，没车，没房，没钱，没业，丈夫不疼，姥姥不爱，没有一切，还像当初刚到城市里来时一样，日子过得紧巴巴，刚能吃饱饭；不敢生病，不敢旅游，不敢买稍微好看点的衣服，不敢吃爱吃的水果，不敢天天吃肉，“不敢”似乎是你生活的全部，好像你只能追着公交车，骑着自行车，慌里慌张地吃着最实惠的早餐。
要是见面了，同学问起来自己的境况，该怎么回答呢？（当初在一片反对声中走出家门，扔下一句豪言壮语:“我一定混出个人样来让你们看看，说好的 混出个人样回家的呢？）实话实说，多丢人啊！撒谎，又怎么面对。
于是，在一次次的犹豫中，我非常抱歉地对朋友们说:“实在不好意思，实在请不上假，同学聚会我来不了。”
十几年过去，同学们又一次见面，又一次联系真的很激动。远方的好朋友回家，真的快乐的不知如何是好。可是很多次，一说聚会，一次又一次的自卑让这种快乐的聚会总是能推就推，能少就少，以至于同学们以为你高傲的不愿意和他们小聚。多少年的好朋友也多少有了嫌隙，觉得我不重视她们的友谊了，电话也越来越少。
痛心之余也不断地在问自己，什么时候能把日子过得好一点？什么时候能够大大方方地请家人和朋友吃顿饭？而不是次次吃他们的。什么时候能骄傲地对亲人和朋友们说:我今天终于混出个人样了！
真怕有一天，我混出个人样的时候，亲人朋友们一个个都离我而去，疏远了我。
只想抱歉地对亲人朋友说，亲们，抱歉了，不是我不想见你们，而是不敢见，原谅我，好吗？
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