篇五：写心情的日记
2月9日，人在低谷时，会看透许多的人情世故。在生活中，有友好的人，也有爱冷嘲热讽的人，其中，他们会看你的条件貌似不怎样，问话的槛子也很自然而然的异常。也不知是问者是否有心，但内心总高兴不起来，心情犹如一颗狂热的心沸腾着，却突然被浇了冷水，半冷半热似的。
其实，外人只会对些钱权的人奉承罢了，对一只“小蜜蜂”是怎会有心注重？漠视也好吧，反正我从小也被漠视惯了，毕竟我一直都不是个优秀的人儿!
有时想想，真希望展翅高飞，只可惜翅膀尚未够硬，高飞不起。期待有一天能有一股力量，让我逃脱这牢笼，逃脱这伤心地。离开这也好吧，至少不会受到更多的束缚，这样才有机会飞得更高吧？他日，给自己一个新开始的机会吧：新的面貌，新的笑容，新的认知。
原本，新春是挺开心的一个假期，自己却把自己搞得那么伤感，呵，此刻的感想是：在物是人非的边界里，傍晚也如一朵憔悴的瘦花，躲在孤寂的角落里，自怜自艾的生长着。没阳光没雨露的恩惠，只能靠自己去面对上天最不然的遗弃吧。
这个世界，不是每个人都是上天的宠儿，所以，不是每个人的身上都有奇迹。因此活得平平淡淡也是一种很常性的自然。
不知在这发了个牢骚以后，心情会舒畅点不？也不知明天一觉醒来，会不会把不愉快都忘掉不？还是淡淡的扫视眼前吧。
篇六：写心情的日记
昨夜我真的失眠了，失眠于朋友的误解，和朋友的那份深深的埋怨。我百思不得其解，我在绞尽脑汁的去想，我究竟错在哪里？是我的语言里；是我的字句里；我想不出来，隔纱望月月不明，卧枕听风风无声。我真的想不出我错在哪里？
我真的错了吗?朋友！
如果我真的错了，我想：那是我意愿的错，心急的错，求知的错；因为我所要的太多，甚至是要的太急。
如果说我真的错了，我想：就是我过分的依赖，过分的的珍惜，过分的在意，过分的需要你的帮助。
我想的太多，太多了。
甚至想到了上帝的错，缘分的错，相识的错。还有我求知的错，总之，什么都是错。
我真的错了吗？朋友你告诉我。
不交流可以，不做朋友可以，但请你不要用这样的借词。因为我的心承受不了。招招手，友好的说声：“再见”点点头，真诚的说一声“保重”。那该是不做朋友的最好方式吧。
我不希望那样，我还是真诚的想作好朋友的。因为朋友是我的一份最好的安慰，也是我生命中最大的一笔财富。
朋友，你可听到我的呼唤！
篇七：写心情的日记
用心所编制的那些文字仓促间消失在了我的眼前，有一种想要发狂的感觉，将近凌晨，有多少人还在像我一样用键盘敲击着自己内心那虚掩着的文字，这是最静的时候，好像我的感觉的都出现了，我无睡意，只有闭上眼睛的时候那些灵感才会来、才会浮现，却只能用感觉触摸它，并不能用文字来记载这种灵感。
自己心中幻想的世界却与自己无缘，现在我自己也想不明白我自己到底在做什么，逆着自己的思维前行，背着自己的良心做事。难道人和人的区别就在于此吗？我该怎么去做？我迷茫了！一阵一阵的失落升了起来，好想找个地方去发泄，幻想过很多，失望过很多次，也曾为了那一时的心动，而付出过代价，这是心甘情愿的去付出。不顺心的事情接种而来，很想逃避，却逃不过现实的安排。这边的困境刚刚好一点，另一种困境却悄然而至，我很当心现实的这种打击，这种打击能击垮一个人。看见别人的生活方式，眼里存在的是一种嫉妒，一种羡慕，有的时候喜欢对比，用自己与别人对比，发现自己似乎太渺小，自悲感油然而生。
也许我只能是活在悲观的世界里，近乎美的的东西，在我看来似乎也早已经变了味道，看似平凡的举动，落在了自己的身上，总是觉得那么的别扭。没有华丽的语言去描绘，也没有过多的动作来装饰，表现出来的却跟别人极不相似。这也许就是真实的自我！
目视着手机屏幕，手指不停的按着键盘。等待着灵感出现。等待着回忆侵蚀我的大脑。等待着时间的逝去。等待着睡意的袭来！
表面上现在过的很是轻松，那肉眼看不见的压力，却无人知晓，唯有自己能够体会。总有一种被现实所抛弃的感觉，一直用原始的手段去处理人际关系，自己想到了而没在意的事情，却被别人在意了起来，所以停留在了此处，因此而失败了。但愿现在还为时不晚！每天做着一件不想去做又怕留有遗憾而不得不去做的事，厌烦的心态随时出现，要放弃的时候，又被不知名的思维所压制，很痛苦！它告诉我逃避只是一时的，让我去面对，我选择了面对！没有去想结果。
很久没有这么的静过心了，回味着过去，幻想着未来。逐步适应着这个喧嚣的社会，体会着这个社会的人情冷暖，给我的感触根深至极。回想着过去事情的变故，喜忧皆有。心中所幻想的未来，遥不可及。每当闭上眼睛，思绪乱飞，酸痛的滋味随时出现，心情会瞬间跌入谷底。睁开眼的一瞬间，才轰然觉悟，自己生活在一个很现实的社会中，事情的发展不是自己所能主宰的。昏昏恶恶的度过一秒秒，晕晕沉沉的度过一天天，无方向的行走，无目标的奋斗，没有尽头。我喜欢文字，特别的喜欢，文字能代表了我心里想说而又用话语表达不出来的意思，或许能懂得我的人就是能读懂我的文字的人。一直在寻求那种能超越大众化的感觉，可每次都以失望而结束。不知道怎样去创造机会、把握机会，直到机会消失，才能骤然醒悟。夜，在逐渐加深，周围的一切（包括自己的心在内）也在逐渐变的安静，唯有能听见的声音也就是自己的呼吸声与自己手指按手机键盘的声音了。静、静、静，静的可怕，可怕那种无法入睡的感觉，可怕那种睡不着时想起伤心往事的感觉。它一次又一次的击垮我最后的心理防线，让我失眠，让我痛苦，让我涌起发泄不满的欲望。这些都有可能让我走上那一条路。我尽量的克制自己，一次又一次让自己从那几乎绝望的边缘回过了神来。很庆幸我能持续到现在
对这座城市来说，我只是个过客，我把一些过往的日子装进了心底，记住了这个近乎美丽却又接近破烂的城市。慢慢的喜欢一个人听音乐，听那些来自心灵深处的旋律，渐渐的养成了写日记这种习惯，刻画曾经最美的事物，总渴望一种心情，能容纳所有的思念的迹象，总希望有一种文字，能留住所有的过往。 篇八：写心情的日记
很久以前我真的以为我能忘记过去。真的能把你从我人生中忘记掉，我真的不想再怀旧过去了。我真的以为我能把你忘记，真的不想再参与那些刻骨铭心的回忆了，很久以后我才发现我所做的根本徒劳无功，根本无法把你忘记掉。
每次回家我都仿佛看到你的身影，看你又在笑，看见你又发火，又看到你那个熟悉的面孔，看到你那忙碌的身影很久以后我才知道我心理出现了问题。
我现在唯一能做的就是回忆一切可回忆的，回忆那曾经的曾经。回忆可怜深处的记忆，用我那曾经的笑容来堵塞的记忆深处的疼，你留给我的疼，每次都不断地告诉自己，过去了。站起来吧！放下心中的压力。奔向新生活吧！
可是后来我发现我根本就做不到，记忆深处的疼，就永远的留在我的记忆里面了。仿佛像个钢印深深地洛在了我的记忆里面。我试着挣脱，我试着反抗。我试着逃避这个现实，我试着面对发生的一切，我试着用酒来麻醉自己，让自己好受一点，可是强有力的内心根本还是会乱想，约越想忘记就忘记不了，不去想睡梦中又带到我回去了，重复着一幕幕伤感又揪心的疼，是谁把我带回的过去
很久以前我真的以为我忘记了过去，很久以前我真的以为我再也不会参与那些刻骨铭心的回忆了，很久以后我才发现我根本无法做。
很久以前发生了太多记住，遗忘的。
总是无时无刻都在寻找你的过去，你的曾经，来到过我记忆深处又狠狠地甩下我。
很久以后当我再回忆起这件事的时候，总是带有一点遗憾，而又亲切感觉！
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