心情日记 篇4
安静或许我不适合安静，我也喜欢热闹只是一个人习惯了孤寂。
一个人待久了，就感觉很累但是又习惯这样的生活。仿佛这个世界这座城市这个街道就只有我一个人孤单的在这个阴暗的屋子里生活，当然我的世界只有这座房子〔不要误解〕。或许我患有心里学中的孤独症，事实上是我并没有孤独症只是在某一个时间沉默来太久。
沉默的时间我靠什么在支撑没有灵魂的时间，是什么.....我不知道。我在寻找我那时唯一能的支撑我继续流浪的事，我寻找的`反复在脑海寻找.......
我有时很想宣泄想在一个人的面前大哭一场，然而我并没有这样只有默默的一个人承担。
我虽然执笔写人生却写不出我的人生，幻想我幻想一切的一切现实与不现实我想的太混乱了。幻想终究与现实接不上轨现实世界没有幻想的美好我却依赖幻想终究没有走出幻想。
我写出我想的事孤独 悲伤 忧郁 的爱情，却写出全是悲伤的事我想过浪漫的爱以及浪漫的遇见可是写着写着就变成了悲伤。悲伤迫使我喜欢上了安静，安静的环境没有声音独自一人就那样呆着想着自己不太现实的世界。
心情日记 篇5
风过肩头，血液里的骨萧一声轻叹。
紫陌红尘之中，风一边眺望，一边游荡，何处是栖身的家园？你冷暖自知，还是迷途忘返？
隔着尘世的烟火，轻风拂动，生命波澜了无痕迹。
透过斑驳的光影，浮世喧哗，青春岁月销蚀已久。
风过肩头，你又怎能心若止水？想来风也有忧郁或是热烈，静默或是狂飙。
风，你为何总在四处游走？从古典辞赋中走来，就未停止过脚步。你轻叩深野的柴扉，吹落寒寺的钟声，卷起松林的云涛，抖落客旅的疲惫，可总是叩不开灵魂之门。
远处散落着一地陶罐，上面的灰褐色像是象形文字，古朴苍凉，缄默不语。近处的人们表情复杂，喋喋不休，而你欲言又止，一笑而过，只留一丝凉意。
有风掠过肩头，吹皱了一池宁静，零落了一地缤纷，带走了一抹云翳，迷离了一双眼睛。
孤独的灵魂需要火焰的拥抱，而寒夜中的火因风而涅槃，含笑汇入苍茫。
记忆仿佛是尘世间最后一页书卷，在清风中翻动着，那声音又该敲打出多少欢悦和遗憾啊！
风知道所有的事情。明天还会有新鲜的阳光，似火的繁花，苍穹依然缀满繁星，前路依然山高水长，唯愿在彼岸看到你甘露般的微笑。
不管你是否在意，风一直在吹过我们的肩头，一直把我们的人生吹得越来越短。
心情日记 篇6
前不久，回到故乡，去看望山里的一位朋友。一路上，坎坎坷坷，蜿蜒迂回。本来三四里的路程，走起来却有七八里远。原因是所走的小路沿着小河在山谷中盘旋，悬崖峭壁使它们不得不转身改变前进的方向。
经过那次短暂的行程之后，我发现那道路崎岖的风景里，也隐藏着一种生活艺术。我深刻地感悟到：转身，不仅仅是小河与小路的选择。我们人类，有时候，转身也是通往成功的方向。有位友人曾经写过一篇叫作《弯曲也是艺术》的短文，其中也含有类似的观点。
记得儿时，每年清明前后，母亲在房前屋后的小片荒地里总是种上几行向日葵。从种子埋下起，我便每天都往地里跑上两趟，看向日葵是否发了芽，是否钻出了土，但从没注意它们破土的姿势。直到我上小学那年春天，因为天很旱，地里裂开很宽的口子，母亲种的向日葵迟迟不见长出新苗。渴望之下，趁着一个星期天，我跑到地里，小心翼翼地去扒开压在一颗种子上的土块。然而，想不到的是，土块下面早已爬着长长的、弯弯的、嫩嫩的幼芽。这些幼芽在无力挺出坚土时，顶着盖头，吃力地在缝隙里寻找着生命旅程的方向。现在回忆起来，觉得那些向日葵的幼芽就好比那条小河，当它们遇到障碍时，便转来转去，哪怕有时候将原先的后方变作现在的前方，把走过来的路视为新的出发点，宁愿转身多走一程，但从不放弃目标。
我因此想到：如果不具备善于转身的灵性，那条小河也许永远不能汇入大海，那条小路就很难绕过悬崖；如果不具备及时转身的本能，那些向日葵芽也许没有足够的能力破土而出。
我也更想到：当我们人类在生活之中遇到困难和挫折时，不妨学习一下那条小河与那些向日葵芽，随方就圆、审时度势，也许可以另辟蹊径，从另一方面或另一个方向通向成功。
心情日记 篇7
当某一天，我再一次坐在牛车上，颠簸着走向自己心中的家的时候，我不知道那股夹杂着牛粪味道的麦香意味着什么。
我仅仅是一笑而己。蓝色月光，对于我，无论是十年前儿时的那个我，还是今天再一次坐在牛车上的我，都是一样的传说。而对于传说的期盼，我一直未曾放弃。
还是那辆车，那头牛。依稀记得十年前，那头牛拉着我在月光下狂奔，就这么奔跑着，从我童年的某个角落跑了出来，惊扰了一树的雀，更惊扰了我那个安逸的梦。
炊烟从来都是空虚的，哪能怕没有风。我仅仅是坐在牛车上，任其颠簸，牛终究是老了，已经无法与当年的牛犊相比。或许，将来的某一天，我也会老掉！这是我以前从未想到过的问题。
烛光总是会给人方位感，哪怕一阵风就能把它熄灭。牛的眼睛总是睁得很大，似乎在寻觅，又想表达些什么。
走到家门口，我在牛的眼睛里看到了院中的几支蜡烛。
那天之后，我开始相信，牛的睛睛是会流泪的。我站在雪人旁，若无其事的笑着。
夜里我把自己心爱的棉袄给雪人披上，我带着微笑睡去。那时我不知道，雪人迟早要融化，而我迟早要长大。
一年又一年，小时候每次都会因为雪人融化哭泣。每每如此，姑姑总会来安慰我：雪人回家了，明年还会回来的。
直到某年的某一场雪之后，我不再堆雪人，不再哭泣。这才发现，我已经长大了。才明白，站在雪人旁那旁若无人的笑，丢了，走了。
雪，总是由于浪漫以至于不堪一击。雪，也许只会令孩子落泪。
记得这么一句电视剧台词：兄弟姐妹本来是天上的雪，落在地上化成水结成冰，就再也分不开了。
听到这句话的那一年，特意地把雪装进瓶子里，放进冰冻的河流里，转身的瞬间，不自觉地一笑，又找到了一种久违的感觉，好像身后不是冻结的河流，而是雪人，是我儿时第一次堆的那个雪人，矮矮的小雪人。
那安逸的梦早晚要随着雪人化掉，纵使我极力挽留。
今年又触及到雪，自己扭过头故作轻松。哭了。我仅仅是哭，不知为何而哭。
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