心情日记 篇8
近几日阴雨连绵，使本来就冷的冬季多了几分寒意。看着灰蒙蒙的天上一直下着令人讨厌的小雨，，我多么盼望明天就是晴天啊。天晴了，大地也跟着暖和，我的心也跟着暖和。在这个寒假里，我想在天晴时好好享受冬日阳光的温暖，在阳光下晒晒被子，那时温暖的阳光渗进我的被子，我在晚上休息时盖着被子，会闻到阳光的味道，我会带着太阳赐给我的恩惠进入甜蜜的梦乡。天放晴了，我会感到天空高了，小鸟也会高兴地在树枝上唱歌，看到可爱的小精灵在树枝间跳跃，舞蹈，我的心情也活跃起来。我也像一只小鸟一样快活。我会尽情享受着闲暇的快乐，忘却工作时的紧张和无奈。我可以看到孩子们在阳光下嬉戏、玩耍，我看到他们那一张张天真可爱的笑脸，在阳光的照射下越发显得生机勃勃。但是，在这样寒冷阴郁的天气里，人们都躲在自己的屋里，不想看到老天爷阴沉的脸，不想看他天天流泪。老天爷，你再哭，更没人出来给你玩，快点笑吧！你不知道人们都喜欢看你的笑脸吗？你的笑脸使万物生辉，使人心情舒畅，你知道吗？
多么盼望暖洋洋的，会让人生出无限遐想冬日的阳光映在脸上，像母亲的温柔手抚摸着我的面颊。
想象着阳光撒在我心里的感觉，它会让我不再惧怕冬日的寒气，在最凛冽寒冷的时刻感受到充满温馨而珍贵的享受，他会让我想到曾给予我阳光般温暖的亲人。
我渴望见到阳光，在我看来，阳光是有生命的一种象征。阳光是亲人的关心，阳光是朋友的祝福，阳光是事业的责任心，阳光是对他人的.温暖滋润。
心情日记 篇9
这些天一直想写点什么，似乎也应该写点什么，可是我找事情，找理由，不想写。似乎我脑海里没什么词汇可以形容此时的自己。我期待、我相信、我渴望、我又不解、又悔恨。自从来到这里，我从来没有奢望任何事情，我只想好好的工作，学业务，可以多学一点东西。可是在不经意间我抓住了这次机会，演讲，用声音、用绘声绘色的语言打动别人，征服别人，同时给他人也带来一份快乐，让他人也明白一些道理，在生活、工作中受益。也许在说的过程中我口干舌燥，站的脚疼，但是听到观众的掌声、笑容我就无比的快乐。也许我抓住了机会，但是我并没有把握好这次机会，其实自从在我拿过那个文件的时候，我就没想过输、也没想过赢，我只有一个感觉我会走下去的。可是今天走到这，走了15天了，鸟无音讯，也不知此时的光碟身在何处，也不知这光碟还有没有机会，如果可以的话请告诉你的主人———我，你还好吗？
一直不爱写，不想写，总想逃避这篇日记，逃避自己的心灵，只是不知自己应该怎样对自己交代，对别人怎么交代。如果这次我真的输了，我想对我自己对所有的人说，——是我的错，我错了，我太大意了，自从接到这个文件，我只是大意的看了一下，看了一下演讲的主体，就忙着着手写材料，没有细看过他的比赛安排，没有细看过他的得奖情况，这几天我细细的看了一下，我才明白也许我从始至终似乎都没有上台演讲的机会，没有现场的机会，完全凭光碟，而我正忽略了这一点，我以为光碟只是前站，只是看看我们的潜力，所以着装我没放在心上、演讲现场没有观众，我自己尽量制造自己的心理气氛、录制效果不好，我没有再严格要求自己。一切的一切全都是我太大意、太相信自己了。我本可以让光碟更好，没有气氛我可以要气氛，我可以制造气氛我原打算加上点背景音乐，可是找了找音乐怕时间来不及，心想过了这关再弄音乐吧！录制完我没听就送走了，当最后一次听到时，杂音特别大，效果不好，我可以要求从录得，甚至这次录的话，录制条件什么都比我们的好，但是我没要求，我以为只要看到有潜力就好，就能走下去，有参加现场版的机会，就OVER。就这样一步步的没有严格要求自己，至使今天的这么怀疑自己，这么悔恨，如果我能做到的我都做到了，我想今天无论结果如何，或者有无结果，我都会开心、自信的等待，期盼，可是我没有……所以我这样怀疑、恨自己了。
记得在刚刚写那份演讲草稿，里面有这样一句话，让我们扪心自问，当我们操作一千次时还能像第一次那么认真吗?我把左手放在了我那颗跳动的胸膛上，我知道我不能，就像这次演讲如果不是以前有过经验，我就不会这么放松、我就不会这么大意，不会这么不严格要求自己。
其实从初中—高中—大学到今天参加工作我从没有后悔过，我知道我走过的、我的选择。高考成绩不佳，我没有报我最喜欢的专业，于是就和我的梦想越走越远，因为我知道，我除了梦想我还有一份责任。斯大林说过一句话：拥有理想的人生活是火热的。”在大学期间，我除了学好专业，我也从未放下过自己对梦的追逐，我相信我会用另一个方式来实现它。所以带着我火一样的热情，我积极、快乐的生活学习着。在大学期间我没有竞选学生会、没有竞选班级干部，不是我不感兴趣、不敢挑战，只是他们都不是我的最爱。在那天我听到广播站招人，我欣喜若狂，报了名，永远忘不了那天，我兴高采烈的进去，眼含泪水的出来。记得那天很简单每人找一段材料，上讲台读出来，那时自己真的好紧张啊!拿着材料走上台，深呼了一口气，慢慢进入状态了，什么紧张全然不知了。
那天我没有竞选上，但是我永远忘不了那掌声，和我一样去竞选广播站的人的掌声，因为那里没有什么观众，我们每个人就是别人的观众，也从某种意义上说，可以说是同行的掌声，那天我含泪而离开也很疑惑，也许自己真的实力不行，但那种没有任何欺骗意义的掌声，又意味着什么呢!我走在校园里，我找不到一个可以容纳我的地方，我要求并不高，我只想找一个没人的地方大哭出来。是啊那天我哭的很伤心，哭的一塌糊涂。但是我没有后悔，我可以扪心自问、我可以把我的左手放在我的胸膛上，因为我能做的我都做了，其中的疑问我也猜出了几分。后来听同学说其中的原由，我从那天开始意识到了社会的含义。知道了自己还很傻。在这期间我参加了演讲协会，其实协会也没什意义，也没什么活动。不到半年时间学院要搞演讲比赛，因为是自己喜欢的所以又没拉过，记得当时自己代表的是我们系而不是协会。那是我第一次参加相对比较大的比赛，全院比赛，当时不用说，相当的紧张，又是那一招，站在台上深呼一口气，似乎呼吸一口气后，紧张就被压下去了，这次成绩比较好全院第一名，不用说很高兴，但是说来也怪，我记住的不是我领奖台的片刻，而又是雷咛般般的掌声，这掌声是我无法控制的，让我越讲越激情，我要等他们掌声落了才能讲下一段。所以演讲时间不自然的就拉长了。不到一年又有一次这样的比赛，这次不是第一名，不过对我来说还是掌声、忘不了那次的掌声，因为是第二次在学院演讲，而在这里的观众也都是我们在台上的对手，所以都是喜爱这个的人，也都多少认识了点。记得那次我演讲五四，我最后有一个标志性的动作，像五四爱国人士敬礼，当我讲完走下台，一个不认识的同学像我竖起了大拇指，我不知应该怎么形容自己当时的心情，我只知道这比一切都重要。大学就这样过去了，我过的很开心，也很充实，专业课我学的还可以，学业上我得了奖学金，自己的理想虽然没有越走越近，也得了一点奖，虽然不是什么大奖，也没什么奖金，但我想对任何人说我很高兴。整个路程我伤心过、流泪过、也期盼过、也兴高采烈过，但是我没后悔过。20xx年6月份我毕业了，结束了我的学生时代，其实三月份就没课了，在这三个月的时间里，我又干了一件我自己喜欢的事情，服装与语言的结合——导购，在某些人眼里这是打工赚钱，可是对我来说一个导购结合了我喜欢的两件事。我喜欢服装，喜欢搭配喜欢所以在导购这个工作上我凭着自己对服装的品味，给顾客搭配衣服，每一次卖衣服都需要和顾客交谈很多，所以每一次都需要自己和他们演讲好一段，这里的演讲不是怎么用声音打动顾客，而是怎么用语言说服顾客，让他们买的开心、买的满意，让他们信任你，记住你。那么你就成功了。从小小的导购到今天坐在办公室打字，也经历了一段过程，同时我没后悔过，我知道我除了是理想的追求者，我还是父母的儿女，我有我的责任，我不能让他们担心，在这二十多年里他们为我付出的真的太多太多，所以我不仅仅是为自己而活。
说了这么多，可以说，我的路、我的选择，大的方向上我没有后悔过，我可以把我的左手放在我右侧跳动的心上，对世人说，我走的坦荡、我没有做过违背自己良心的事情、没有做过违背自己原则的事情，
（不过有一点，我必须改正，……也许这是人性善的一面，但是你不能改变社会，就必须改变自己，但是这绝不违背我自己的两条）
其实本没想写这么多，不知怎么这么多话，很简单，因为今天我后悔了，我完全可以让他更好的，但是我没有那么严格要求自己。所以，liulili要记住，以后不论做什么事情，都要一如既往的严格要求自己，不能太大意啊!做到问心无愧。
倪萍的日子里写到，我相信天空有一双比人间更明亮的眼睛注视着我。如果真的有的话，我希望上天的那双眼睛能看见我，请宠爱我一次，给我这么一次机会，我以后会加倍努力的，一次、就一次。
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