心情日记 篇5
为爱放弃一切，为爱包容一切。为什么都会这样。真的不知道该怎么做才能让她记住自己，让自己进入她的心。大家说说。是伤害她容易让她记住自己，还是付出很多很多让她记住自己更容易达到目的？
爱一个人。最低最低的要求真的只是想让她可以记住自己。可以明白自己的用心良苦，为她付出，在她不开心的时候哄她，她无理取闹的时候包容她，她不方便的时候照顾她。这些都是爱一个人本能的可以做到的事。可是……做了这些。真的能让她忘记她过去的那个“他”吗？真的能让自己进入她的心去代替“他”曾经的位置吗？最初的自己傻傻的觉得。自己只要做的好，为她做出爱她能做的一切。总有一天能打动她，让她明白。自己才是她心里最重要的。可是，事实不是这样。不管自己做过什么。或许她知道，她明白。但是可能连她自己都不知道为什么就是不能忘记“他”。那个曾经的“他”伤害了她。可是。她还是牢牢的记住，打心底的记住。自己呢？做过什么。为她做过什么。她也都知道。可是。她就是记不住自己，第一时间反应的总是想到的是曾经伤害过的“他”。
总总的现实，让我怀疑。是不是伤害过她的人，更能让她记住。爱过她的人。只能是她心中的过客……大家说。。真的是这样吗？爱和狠。爱和伤。到底是哪个更能让人记住。到底应该怎么办~~自己是她心里的笨笨豬。可是。。。永远只是笨笨豬吗？我真的很想让自己进入她的心。让她明白我的用心良苦。我爱她。也许我知道伤她可以让她记住。可是我真的爱她。不舍得对她那样。不愿意伤害她……好郁闷！
有没有明白的人能告诉我一下。告诉我这个笨笨豬一下……
真的很爱她……
心情日记 篇6
今年，一个很平淡的日子，下着雨，嗖嗖的冷，我坐在公司里，卷起衣袖，看着手表静待下班的钟声。
不知此时此刻是什么情绪，不悲不喜。想想出来已经七天余载，工作占了五天吧，也算没太多浪费时间。
七天前，我准备起身离开那难以割舍的家，每年我都是把所有人送完我才走的，虽然每次我都说来年要做“先行者”，但这次我又失信了。年头各自分离的情景虽然已经经历了二十年还是那么伤感，每个人都隐忍着情绪，说着来年过年再聚，岂不知再会又是一年载。
转眼在这厦门这座特殊的城市待了一个礼拜了，这是我继20xx年后第一次来这做城市。这座城市给我的印象是生活节奏很快，作为一个旅游城市，本身就不是太好生存的，人们说的消费高，主要原因是因为这里的房价房租吧，其他的还好吧。这个城市最好的最多人乘坐的代步工具就是公交车了，众多公车党中，我也算是其中一枚吧，哈哈。
今晚下班赶回家又湿了一身，吐槽下该死的天气，也怪下自己没看天气预报吧！到家换下湿漉漉的衣物，洗个热水澡，懒散的我又习惯性半躺在床上（头后弄个靠枕），开始又一身份“手机党”的夜晚。想想20xx的开始，我为去年定下的目标又感到有些难以实现。
我对自己说过，新的一年，我要找份能让自己有规律安排的工作，要多看点书，填补一下大脑知识的空白区域，自己办张健身卡，锻炼一下懒散的身体。说简单又不太容易，其实都在于本身吧。这个社会中这样的人太多了，为自己的目标没实现她他说太忙了，没时间，现实不允许作为来安慰下自己对目标失信的小借口。这应该是我们这个世纪社会的通病，但又能如何？
想想这些年来，我带着理想，还有我身后那群我自以为永远都不会分散的兄弟，走着走着，不知什么时候把理想搞丢了，那群不分散的也不知哪里去了。我达不到那种“不以物喜，不以己悲”的豁达，我觉得我是个感性的人，感性的具备情绪就是多愁善感，这样的人已经会时而的小伤感一下吧！
想太多头疼，过好现在吧，我希望我今年的目标不用剁手就会去实践，加油吧！晚安。
心情日记 篇7
记得小的时候，家里只要是来了客人。母亲势必会对我说：“你一定要乖，一定要听话，千万不要在客人面前给大人丢脸啊。”他们想让我在客人面前有着好的表现，我知道他们是为了自己能够在别人面前将头抬得更高，可却偏偏又会对我说是为了我好。
为了我好，我便要将自己武装起来。吃饭的时候，不能吃得太快，被客人看到会说我不秀气。遇上自己喜欢吃的东西，也不敢多吃，那样会很没有修养。甚至于是自己喜欢的玩具，也一定要让给客人的孩子玩。
这样的情形，让我一度很不快乐，甚至于觉得父母太虚伪了，明明讨厌别人家的孩子，偏偏却又在嘴上一个劲地夸。于是，我便盼望着客人能够赶快离开，这样我就可以自由自在地躺在家里的沙发上吃零食了。
长大后，在不知不觉中我自己也养成了这样的毛病，在老师面前，我表现得很好。我符合老师心目中好学生的所有条件，比方说在课堂上从不讲话，虽然，我也很想和同学窃窃私语。
再就是我还会主动要求帮助成绩不好的同学，当然我也会在心底里瞧不起这些人。心想，同样都是一个年龄段的人，为什么我能学得好，你们就学不好呢。还有就是，我会时常面对老师微笑，让老师认为我是一个懂礼貌的孩子。可是面对父母，我却时常大发脾气。
是什么让原本天真的我，变成了这样。我不敢说是由于父母的原因，但他们却间接地影响着我，那就是人前人后，一定要表现的有所不同。在人前要学会约束自己，将完美的一面展现给别人。在人后就大可不必这样了，可以想怎样就怎样。
渐渐地，我觉得自己好累。每到夜晚的时候，我便会如释重负，想着，终于可以还原自己的本色了。可是一到清晨，便又开始焦虑不堪，想着又该以微笑面对他人。
终于我找到了自己不快乐的源头，那就是我整日以面具示人。为什么我就不能象有些人那样，想哭就哭想唱就唱，为什么我就非要做别人心目中的完人呢。在那之后，我一改往日里的形象，起初，周围的人都不适应，随着时光的流逝，他们都说，还是本色的我好。
如今，我再也不要求自己成为完人了，做一名普通的人也很好。让自己脸上的表情不断地丰富起来，远比整日里那张对谁都微笑的脸要好得多。心情日记 篇8
昨夜
又下了一场小雪
我站在广场的中央享受着那份宁静
轻轻的向天空吹一口气
当晶莹的雪和我的哈气相拥嬉戏时
我仿佛也容入了这雪的世界
当你的四周都是点点白色的时候
你会觉得自己变的素然而平静 变的与世无争
我像个孩子兴奋的张开双臂转起圈来
那一刻
似乎整个世界都是我的
我不贪婪
却不忍放手这此刻的幸福
快乐总是短暂的
脚底一滑 我摔在了地上
双手触摸地上的雪
不再洁白 不再厚实
忽而让我感到别样的陌生和冰冷
飘下的雪钻进了我的泪里
也许它想找个避风的窝
我幼稚的不愿起来
四周空荡荡的
那些脚印早已被雪一层层覆盖了
谁又知道自己的脚印曾被谁踏过呢
那个人 也许就在你的身边
抬头望着女一公寓
灯光大多已经暗淡下去
再美的梦也该休息了
起身 抬头 离开
没有回看
也许我的脚印也已经被覆盖了
走出那个世界
我的灵魂已被浸透
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