心情日记 篇4
饶恕是一件不容易的事情，饶恕别人其实还容易些，最难饶恕的却是自己。
好多时候如果承认自己也有错，那么就找不到救赎了，不知道活着是为什么。
一直以来对那些心灵被辖制，一直走不出来的人很有负担，或者说明白一点就是对那些别人口中精神有问题的人，那些人的亲人朋友很关心他们，我相信他们可以感受得到，但他们还是走不出来。
世界上无用的医生太多，医生治不好的病根源只有一个：罪。
人都自以为义，不会觉得弱者其实并不无辜，想要为弱者伸张正义，或者要求受害者去饶恕，都是治标不治本，人的心要是这么好医治就好了，可惜吧，人需要的是一种赦免，一种饶恕。
我只是在想现在的我能做什么呢？没有金刚钻就不要揽那个瓷器活。因为我不是在单独面对一个心灵需要释放和医治的人，我对着的是一群人，一群总是喜欢和稀泥，有热心出头帮倒忙的人，好吧，我不着急了，人都以为自己很厉害，好吧，我不厉害，我挺笨的，所以就好好在一边喝茶，听他们扯，反正多少还是有些用的，而且万事互相效力～人多吃点苦其实是件好事。
好吧，我自己的心理也调整好了，我是蹲在厕所里写东西，唉我也是够了，还好这卫生间还比较干净，不臭，这是不是该说是卫生间里的灵感？哈哈～
我那会儿在来这吃饭的路上还在想，可以用一个词来形容我自己，叫一蹶不振，现在吧，我觉得换个词，叫做养精蓄锐。
想起曾经听一个老阿姨说多奉献多给别人，她说了一句话，我现在都还记得，吃得再多再好都是填坑～
我自己延伸的一句：茅坑里都是钱！金钱和粪土有时画上了等号。
哈哈，感觉挺那么回事儿的！
我觉得我好像老了，我会在吃的东西上，有些注意，克制自己不要吃太多，蔬菜和水除外，晚上吃火锅，我光吃蔬菜都吃撑了，清汤锅里的生菜大多是进到我肚子里的！
唉，吃货呀，我爱吃肉，现在也能只吃一点了，意识到蔬菜好消化！
我记得我在一本书上读到这么一句话，是美国一知名大学某教授说的，他说不要停止做两件事，一是读圣经，另外一个保持大便通畅！
个人觉得很有道理！
心情日记 篇5
现在，"郁闷"这个词的使用频率相当的高，不知道是现代人的通病，还是大家的无病呻吟。
二十五岁以前的我，很长时间我都无法体会这个"郁闷"，因为我从不会郁闷。虽然不属于那种开朗、活泼的的人，但是很洒脱，凡事都能到"拿起，放得下"。而我的自信源于我的家庭，我的老爸以前在一家合资企业当董事长，在我们这个区也算是名人，并且是口碑很好的人。通过老爸的关系，毕业之后很顺利的就找到清闲的工作。再加上外貌清秀、性格温柔是一个让很多人羡慕很多人喜欢的女孩。以后的结婚生子也是顺理成章，毫无坎坷。所以我很自信。有很多事我都能轻易地让它变成现实，无法不让自己也让他人感觉到，我的生活是那么幸运，人生之路是那么顺风顺水，想让我不自信都不行。
这种自信，曾经伴随着我很长一段时间，也曾经让我误以为，世界之大，人生之复杂，生活之艰辛，在我面前都是不存在的，只要我愿意，只要我能想到，就没有克服不了的困难，没有迈不过去的坎。可以说，我的自信曾经一度到了膨胀的地步。
可是，不知何时，突然间我却感觉到了忧郁感伤郁闷。而且这种感觉是那么的强烈，甚至到了要将人窒息的地步。
导致自己的郁闷，也许是很多事情的积累，可是仔细想想，好象又没有什么具体的事情。也许只是一种心境吧。
但不管怎么样，在我看来，郁闷可能都缘于一个人的欲望。如果一个人的欲望能够得到实现，当一个人到了"不怕做不做，只怕想不到"的地步，我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望都没有，纯粹的顺其自然，随遇而安，那也是同样不会有郁闷的。一个人有欲望就会有失望，不管这种欲望是什么，是对金钱的追求也好，对感情的愿望也罢，或者是对亲情的牵挂，世事真的不可能都如自己所愿。所以，当自己的欲望没有实现的时候，人就不可避免地产生郁闷了。
以前不会郁闷，也许是因为很多事并不需要自己去考虑，去追求，是因为自己能够很轻易地得到自己所需要的东西，甚至是得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西，又总能心怀感恩之情，而对于别人所拥有的的东西，从来就没有过什么企望，所以，也就不存在失望。无所追求，无所企望不知道是不是好事，但没有欲望就不存在失望，因而也就不会郁闷，这倒是事实。
可能是人到中年后，将要走到不惑之际，很多事情到了自己不得不考虑的.地步了。所谓"上有老下有小，中间还有我自己"，再说没有欲望，那是根本不可能的事，比如父母的身体，孩子的成长，自身的责任等等，突然间，感觉到自己身上的担子重了，是那种沉甸甸的沉重。面对这种责任，当自己力所不能及的时候，比如父母的身体随着年龄的增长而逐渐走下坡路，孩子在成长的过程中出现的曲折，自己的能力达不到自己所追求的目标，当愿望与现实出现差距的时候，人就不可避免地郁闷了。
我不知道是自己更认清了自己的能力，还是自己已经对自己失去了信心；不知道是年龄让自己失去了信心，还是身体使自己开始怀疑自己。只是再也不会觉得自己力大无比，再也不敢说自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意愿变化。突然间感觉到自己在自然界面前是那么的渺小，觉得自己是无法和自然相抗的。
这样一想，也就能理解自己的郁闷了。当然还是希望自己不要郁闷，毕竟郁闷并不是一种健康的心态。
拒绝郁闷，首先就得承认自己的能力有限，正视自己的所处的环境，不回避面临的困难。在为人处事方面，与人为善，严以律已，宽以待人，凡事不必太张扬，高调做事，低调做人。我想，这样做的结果，即使不能完全避免郁闷心理的产生，至少也可以不被郁闷左右自己。
也许这只是自己的愿望而已。
但希望它不仅仅是愿望！心情日记 篇6
落叶本身存在的意义是什么？新旧交替，新的绿叶替换旧去的枯叶，如果这样说，那么，这些过时的产物应该在去年秋天就应该变为泥土的！可是，为什么它现在才飘落下来？！一季节多的时间都不能将旧时的存在抹去么…
果然，我只是固执偏执罢了，大概只有我一个人这样做吧！终究不过是个游戏罢了，认真只能落得个徒伤满怀了，哈 总以为自己可以做些什么 终究，我可以做些什么呢 梦醒的时候是那么的无力 梦中 仅仅只是可以…
就像有的叶子一样 在树上就已经枯萎了 经历了寒冬 初春 直到新的叶子长成 它才凋落下来
这是叶对树对思念吗？还是树对叶的不舍？
尽管树每年会长出新的叶子 同样也会凋零 难道树对叶的本身就应该随风而去任自漂泊么 这种感觉 你应该知道的
用火影里的话来说：木叶飘落之处，火影意志传承不息
尽管相隔了一个冬天和初春，叶最终离去，留守到最后一刻的它 是否还能够看见早已成为泥土的同伴 或许 今年的秋天它的同伴们离去 它依然也会陪伴在树对身边吧 嗯…
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