描写父爱的抒情散文(5)

父亲的泪（六）

　　父爱是一种深沉的爱，是不可缺少的一份责任。父爱没有体贴的温馨话语，没有耳边不停地唠叨，没有日夜陪我度过的温柔。但是父亲一直给我一种山一般的依靠，给我一种时时刻刻的心安。

　　谁也不能替代谁在谁生命中的角色，即使我长大了，即使我有了共度一生的爱人，即使我有了宝贝的儿子，即使……但是谁也无法再我生命中替代父亲的爱，谁也无法给我父亲所给的心安。

　　在我的思想里，父亲一直像一棵万能的生命树，在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想，在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长，在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟，在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。

　　在成长的道路上，他给了我一种叫做勇敢的勇气。一直以来，在我心中他是不老的强者，是严厉的代名词，是坚强的象征者。

　　小时候父亲带我逛街，总爱把我的小手攥在他温暖的大手中，好温暖，好安心。我们一边走一边说笑着，父亲那么的年轻，我是那么的小，但是那场面确实那么的美，让我至今记忆犹新。

　　我上中学了，每个月放假开学都是父亲接送我，他骑着他的大摩托准时接准时送，风雨无阻。那是我觉得一切都是他应该的，我理所当然的享受着。现在我才明白父亲的爱里是没有等待的。只有父亲是舍不得让我等的，无论何时何地的约会他总会比我早到。

　　我毕业了，没有上大学，有一段时间我老跟父亲别扭，因为我不明白他为什么不让我出去工作，他总说：天太冷，等明年天气暖和了吧。他说：你太天真了，天真的有点傻。他说：在家里多舒服呀，又不缺你钱花……。那时，我觉得父亲好落伍，好啰嗦。现在我才明白只有父亲的爱里是只有付出的。只有父亲舍不得让我过早的面对现实，他总想把我保护在他的身边。

　　一直以来，我是不缺乏爱的，父亲一直把我保护的很好。真的，有他，无论我在哪里，我都仗义，我都心安。

　　我结婚了，有了自己的家，有了自己的爱人。我清楚的记着，我生我儿子那天晚上，我是剖腹产，当我从手术室被推出来的时候，我本能的说：爸爸，我疼。后来，因为这件事我老公总是吃醋的说：我在你心里都不重要，你当时怎么不喊我呀？但是那是一种本能，现在我才明白谁也不能替代谁在谁生命中的角色。老公的爱无法替代父亲的爱，应该说父亲给的爱谁也无法替代吧。

　　父亲的爱不会让人朝思暮想，寝食难安，但是他却深入骨髓，无处不在。

　　多少年，无论是生活的苦难，还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨，还是环境的考验。世间百态，人生百味，父亲泰然走过，坦然面对，我从来没见他低过头，弯过腰，更没见过他的眼泪。

　　多好的父亲，我一直以为，老天会眷顾他的，他的晚年一定会尽享天伦的。可是……

　　一场车祸夺走了我唯一的哥哥，夺走了父亲唯一的儿子，那晚我看到父亲，他没有流泪，只是傻傻的坐在沙发上，目光直勾勾的，对我不停地重复着一句话：你说，你哥哥的命怎么这么短呢？瞬间，父亲的背驼了，头发白了，脸上没有了往日的神采。

　　父亲一直想把哥哥的尸体带回家待几天，可是我们这的风俗，父母健在，孩子的尸体是不能进家的，那一刻，父亲哭了，老泪纵横。他的泪滴滴砸在我的心上，如有千斤。这该是多大的痛呀。，几天中，他不停地在消瘦，不停地在苍老。可是……命运啊！你太残忍了。

　　让我万万没想到的是，父亲竟是那样的坚强，他忍着悲痛开始工作，开始继续哥哥未完的工作，他把哥哥的手机卡放在他的手机里，他要连同他儿子的人生也一起活出来。

　　我祈祷，命运多多赐福父亲，让他平安健康。爸爸，你放心，我也很坚强，我会永远在你身边的。爸爸，你忘了吗？女儿是贴心小棉袄，我的前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子。我会永远陪着你的。

　　我是父亲的女儿，我的掌心留着父亲的温暖，血液里流淌着父亲的激情，眼神里继承着父亲的刚毅。所以，我会努力，我会坚强，做一个更好的自己。

　　只为，不再看到父亲的泪！

我和父亲（七）

　　小时候，因为好奇，父亲是我们的玩偶；长大后，因为叛逆，父亲是我们的仇敌；成家后，因为忙碌，父亲是我们的弃儿。父亲啊父亲，我拿什么报答你！

　　长久以来，一直想写一写我的父亲，尽管这种愿望比较强烈，但却始终没能写成。拿起笔，脑海里一下子涌现太多的事情，太多的回忆，太深的情感，甚至有想哭的感觉，但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬，有些爱，有些怕，也有些怨，复杂到自己也分不清了。

　　我的父亲是一个农民工，小的时候并不知道有“农民工”这么一说，就说是给别人盖房子的。小时候对父亲有些怕，因为只要我做了错事或是不写作业，就会挨打，所以只要老爸一声命下，我就会老老实实的，真的是在学校怕老师，回到家里怕老爸！记得一次暑假，我带着老师留的一堆作业，兴高采烈的回家了。那时的爸爸在给别人盖房子，没空管我，我现在仍记得当时那种飘飘欲仙的感觉，整天的玩。那时我从不会考虑“钱”的问题，但是爸爸深知他的肩扛起的是这个家。天气热的要死，我会找有阴凉的地方玩耍，可我从没想过爸爸正顶着太阳在与砖头、水泥打交道，无处躲藏，小时候的我真的很无知。很快就要开学了，老爸问我作业写完没，我说了谎，大家都知道怎么说的吧，“写完了”，呵呵这就是朕的回答。人生最苦的这一天来了——3月1号，作业一点没写，被老师点了名，叫了家长。哈哈不用说，也知道回家是什么结果，第一次有不想回家的念头，但却无可奈何。家里热闹异常，爷爷、奶奶、大爷、大妈全来了，为什么呢，因为老妈知道我的下场啊，但是爱子心切，寄希望于亲人们，可惜的是这顿揍还是没躲过去。

　　转眼我上初中了，成绩一天比一天差，还学会了打架、吸烟、上网、交女朋友，天天上课就是睡觉。开始的时候老师还管管我，后来也不管了，我去不去上学都不会有人过问，也不会被叫家长，上学期就这么稀里糊涂的过去了。直到下学期开学，我没有去，真的念不下去了，我退学了。爸爸劝我说“好好念书，好现在后悔不晚，可以换个学校”，我没有同意。当时有一种感觉，也可能是错觉——我爸掉泪了，到现在也不知道是真还是假。小时候只觉得老爸就是变形金刚，奥特曼是不会哭的。在家闲了一些时日，我找到一份工作，是跑业务白象的，干了很久。之后换了很多工作，老爸也不再说我，因为他知道我长大了。

　　那一天，当我回家的时候，我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地，这样的场景，直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着，不敢进门，奶奶出来把我带到他家，我哭着我问到底发生了什么，奶奶没有说，我问我妈呢，奶奶说在大妈家，我想去我妈那，奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨，我哭了，我知道老妈又挨打了，这次我终于忍不住的喊出来：“我恨你，我恨你！”他只是看了看我没有说话。我恨他，第一次恨他，恨他为什么又打我妈，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原谅他！就因为喝酒，每次醉酒都打人，每次都说以后不喝了，却又每次都食言，我也想过让妈妈和他离婚，可是我妈每次都会原谅他，只是当时的我却无法做到。

　　我终于决定出去工作了，老爸很反对，说在家附近不用担心，我说什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起来，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最终他没能阻止我。我走了，一个人，没有人送我，我知道我伤了他们的心，可那时我的心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候，我哭了，猛然回头，看见了老爸的身影，那时心情复杂的难以述说，我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安，后来又换了很多工作，也交了很多朋友，我哭过，笑过，喜过，悲过……那一年，几乎没怎么跟家里联系，过年的时候，爸给我打电话，说：“回来吧，过年了”，我借口说这工作回不去，告诉他别喝酒了，对身体不好，也让他照顾好我妈，和我妈说话的时候我哭了，真的有很多话想说，可是又不知道怎么说，我挂了电话。就这样我3年没回家。

　　三年后我准备回家了，我告诉了家人，也告诉了朋友们。临走的前一晚，朋友们办了聚会，我们闹到很晚。第二天，朋友们送我到车站，我坐上回葫芦岛的车时，欣羽用手做了个电话的指示，是想告诉我打电话给他们，要常联系。一路上也只睡了一会，心情非常糟糕，只觉很孤单很寂寞。没多久到葫芦岛站了，我没想到的是我出站看到的第一个人是我爸，那土里土气的装扮，一看就是从工地跑来的，看到老爸心就是一痛，3年的时间老爸变黑了，额头上长出几道皱纹，也有了少许的白发，看上去老了很多。老爸过来给我拿包，我们打车回家，一路上老爸喋喋不休，我听的云里雾里的。到家的时候，老妈一个人在厨房进进出出的，很高兴的样子，老妈见我回来，就不停地上下打量，还说我胖了、高了，嘘寒问暖的样子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的说了声“锅冒烟了”，老妈才想起来自己在做饭。老爸也没再返回工地，打了个电话高兴的说：“我儿子回来了，今天就不去了”。饭桌上，老爸本想让我跟他一起喝点酒，但我仍对过去的事心有余悸，也只好勉强地笑笑，拒绝了爸爸的好意。那天，爷爷、奶奶也来了，他们问我自己在外怎么样，苦不苦，其实我很想说，有好多次我都想回来，可话到嘴边又咽下了，我只是玩笑般的应对，晚上睡觉的时候，老妈问我是否还恨他，我没有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的问自己，我是不是还恨他，只是我自己也还在迷惑。飘荡了三年，这个中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感觉到回家真好。

　　长大后，我才渐渐的懂得，父爱同母爱一样的无私，不求回报。 父爱如山，它默默无闻，寓于无形之中，只有用心的人才能体会的到。 这句话，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感触。一次去医院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有个男人，他们焦虑的盯着急救室，透过玻璃门我看到有个小女孩在里面躺着，带着氧气，几个医生在她身旁忙得不可开交……我想，那女孩应该是他们的孩子吧，男人很急却又故作镇定的抱着那个女人，安慰着她。出于好奇多看了几眼，到了朋友那，我不禁和他说起这事。我们是在驾校相识，他比我大很多，也是快当爸的人了。他说其实那男人也是在强忍泪水，如果他也象那女人一样的脆弱下来，这个家也就没人能扛起来了，他不是不担心自己的孩子，只是他必须假装坚强。听完他的话，我似乎看到了爸爸站在眼前，那个儿时记忆中的变形金刚，那个奥特曼，那个不会哭的机器人，就这样奇迹般地浮现在脑海里。晚上回家我问妈妈：“爸怎么样？”老妈不知所以的反问我在说什么，我想知道在妈眼里，爸到底像不像一个男人，老妈却笑了，她说：“这么多年都是你爸一个人扛过来的，为了你，他不得不干，你长大了要成家，他得给你挣个楼出来啊，现在咱的条件不算好，趁着还能动要多挣点钱，等你长大了不至于太受苦……”

　　是啊，这么多年以来，爸爸从没放弃摆弄那些钢筋水泥的活，也曾有人给介绍轻便的活，但他都拒绝了。老爸说这些活虽说又脏又累，又不被人看好，但它来钱快，他要让自己的儿子过上好日子……想想那个有时回到家，累的饭都忘记吃就睡着的爸爸，我的心像针扎一样的疼！父爱同母爱一样的无私，却不同于母爱那样处处洋溢，它不会被随时随地的说，更不会视为尤物的炫耀，但它却无处不在。

　　只怪自己年少无知，希望明白的不算太晚。

　　我会永远记得，我肩上的那双手，在风起雨落的时候，有多么温热；我会永远记得，容我哭闹捶打的胸怀，在面对外人的不屑与家人的误解的时候，有多么宽阔；我会永远记得，背我成长的脊梁，在历经风霜已不载挺拔的时候，有多么脆弱。爸爸，是您用艰辛的岁月换来了我的无忧和快乐，是您辛苦劳累了一辈子，为儿子付出了太多太多。您从不说累，您默默无语，爸爸，请原谅儿子的顽皮，原谅儿子的不成熟，原谅儿子曾经的不计后果，爸爸，儿子真心的对您说声：对不起！ 同时，谢谢您！

　　其实，其实我很早就想说，在我做上出租车，看到你身影的那一刻，就已经不恨你了。

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