办好档案转移手续，我又从起点城市离开了，那是由不得我的事情，我好像没有资格更没有能力继续逗留在那个城市，也没有资格和权力选择我的去处。我像一个不虔敬的教徒先被逐出教会再被指派到一个荒僻乡村里放牧一群羊——教书。我的羊是可爱的，因为他们天真无邪。那是一种漂泊，我在那种漂泊中遇到了迷蒙的自由，我用十二年的时间适应它，把一群又一群羊养大了，再移交给上一级牧羊人。
我在那些日子里用那么长的时间给自己无知的青春画了一团纠缠扭结的线。当我的少年激情在阳关照耀下暗流涌动的生活中消耗得所剩无几的时候，我觉得我实在应该停止漂泊与任性了。离开阳光，向暗流妥协；只是妥协，没有屈服。泅渡暗流，然后重新回到岸上。我的第二个人生方案开始实施。
我又来到了作为起点的那个城市。
我发现我真像一头负重远行的驴子，但我来到的并不是一个盛产驴子和广用驴子的城市。这个城市的冬天也极冷酷，冷风长吹不息，仿佛其中还夹杂着冰冷的流沙，如果人对自己暴露在外的皮肤不采取必要的滋润措施，面孔和双手很快就被凄厉的风雕刻成血淋淋的千沟万壑的。不产煤，但家资殷实的人家也烧煤，是从远处买来的无烟煤。这个城市冬日的天空就没有那么浓重那么呛人的硫磺气和焦油气，人的喉咙好像也因此变得宽敞一些。很少下雪，天气年年都是极端干冷的，街上也就没有粘重的雪泥。没有驴子，而人的鞋底早也不兴钉上铁掌了。代替驴子的是汽车、拖拉机、架子车，不论是机械的，人力的，畜力的，反正带轮子的都要在大街小巷里左冲右突地跑。再也不出早操了，但晨间散步的习惯一直未丢。在滨河路人行道上，和我一样晨步的人稀稀拉拉的，活像不合时宜的驴子。
真的很像驴子。为了生存才工作，为了生活才负重。在胁迫下工作，那种工作在多数情况下严重缺乏快乐；在欲望的驱使下负重，那种艰难在多数情况下都属于盲目。我的内心从未打算安分守己，我只想独立，更好地独立，但我所选择的生存之道必须首先屈从于各种权力的胁迫，我的生活状态也不可避免地被日甚一日的跋扈、漠视和残酷逐渐分解。我努力来到了这个城市，但这个城市里的一切都让我别无选择。我有家，有家庭成员，所以我必须忍受跋扈、胁迫、漠视对我的无情挟卷，就像忍受这个城市里极端的酷寒。我指望有这么一个春天，即便依然春寒料峭，但我能凭一己之力穿得厚一些、暖和一些，最好离风口远一些，以便抵御来自外部的欺凌和狂虐。我对擅长胁迫人的东西从来都报之以冷眼，并以此证明我绝不向任何胁迫就范。光阴如梭，生命这样东西在我的脸上已经刻写下明确的中老印记，但我常常暗自庆幸：我的身后并无权力的阴影，头上也无权力的光环，我总算留住了我生命中极其可贵的成分——精神的石英砂岩！在精神层面上，我不是利欲熏心的“赶车人”，也不是习惯在胁迫下忍辱负重的“驴子”！
在这个作为我人生某种意义上的起点城市，我耳闻目睹了太多先屈于胁迫再去胁迫别人的劳碌者，也见过许多为了追求更大利益而失足堕入深渊者。不论是喜剧型的“驴子”还是悲剧型的“驴子”，总之都是“驴子”，他们总有各种不同的役使者和胁迫者。
人和驴子对自己的生命形式都没有精准选择的权利和机会，要么是人，要么是驴子；驴子不能改变人，但人一定能够改变驴子。在这个城市，精神普遍迷茫的事实让许多人开始关心“佛说”。受其影响，我也开始从另一个角度关注“轮回”。我又看到，作为灵魂去向的六种选择最终也受着权力的控制。佛的天国，也是一个权力组织，佛在权力顶层，只不过，佛的权力是以慈悲和广惠为表象的；灵魂走向佛的天国是皈依温柔的权力，远不同于基督徒一生赎罪而最终让人的灵魂回到人类共同母亲的怀抱！
我不屈从任何胁迫，我也无法彻底否认权力的存在，我的做法是以自己人格的丰度和刚度与权力对视。完成了这个过程，若有必要，我可以和权力握手言和。
那个终点城市成就了我的感性生命，这个起点城市成就了我的理性生命，我怎能不对它们感恩戴德呢？
我越来越觉得曾为终点的那个城市的确是我人生某种意义的终点了，但流入时光的东西一律不可反复，那个终点所包蕴的意义就成了一种永恒；这个曾为起点的城市，它的确有必要做为我的人生另一种价值形成并凝结的起点了。梳理，甄别，分检，收藏，有一些需要永远永远地放在心里。不过，我现在所说的永远与我年轻时候常说的大有不同。在物理时空意义上，这个永远不会存在，但在精神层面上，我相信我所期望的永远是一种永恒：我敬重生存，我珍惜生活，我向往幸福，我感谢苦难，我祝福他人，我信奉爱。我相信我与生活中的种种暗流有和解的那一天，但不是现在。现在我有许多更重要的事情要做，含饴弄孙首当其要，发挥余热仅居其次；深度反省不枉来日，光阴弥贵不可虚度。
这个曾做为我人生某种意义起点的城市，我应该感谢它了。感谢它干爽的街道，感谢它为冬天预定了充足的阳光，感谢它不出产驴子也就无人给驴蹄子钉上铁掌，感谢它为我的晨步点亮了灯光。
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