生活周记(2)

生活周记5

　　在我成长的一天天中，同伴对我嘲讽，朝露也曾未来过我身边。只因为，我平凡又不出众。

　　我知道，我只是一株令人莫不起眼的小草。我生长在大树的树根旁边，尽管树木叔叔不屑看我一眼，但是在这大雨来临的时候，他那些郁郁葱葱的叶子会遮盖着我，使我受不到大雨的暴淋。我已经足够了。

　　我知道，我只是人们眼中的小东西。我在这草坪中与我的同伴们生长。来来往往的人们时而压在我的身上，令我难以呼吸。尽管是这样，一些善良的人们会为我竖起一个个标牌，立在我的身边。在这风雨来临的时候，我的身体受着疼痛，不过看着标牌，是我心窝温暖不少。我已经足够了。

　　我知道，我只是大地公公的一小部分。作为平凡的小草，我只能居住在不起眼的地方，过着平凡乏味的生活。不过他也会照顾我，我生长的地方有着不同的建筑或植物。在这大风大雨吹打着我时，他们会帮我挡住一些风雨，使我不受到更多的打击。我已经足够了。

　　我知道，我只是太阳婆婆的陌生人。在这世界中，她会给予万物阳光，使他们茁壮成长。我本以为，我是株小草，没有权利得到阳光。不过太阳婆婆是公平的，她让她的光芒照在我的身体上，我感到了温暖，感到了阳光的力量。在这大风大雨来临的现在，我用我弱小而又坚强的身躯支撑着，我没有倒下。这些阳光的存在。我已经足够了。

　　我知道，我只是株简单的小草，但是在这风雨来临的时候，我不怕。我很弱小，但我知道，有许多同伴鼓励我。我不气馁，我要坚强更坚强，下辈子我要更努力的成长，像大树一样茁壮。

　　在这风雨中，我仰着头呐喊：我要更强壮。虽然我只是株小草，但在未来，我会变到不掉眼泪。

　　在这风雨中，任凭雨水擦过我脸庞。我在心底告诉自己：我是最棒的。雨后的彩虹为我加油!

生活周记6

　　中国古代有一种说法，说抬头三尺之上，神就在冥冥之中注视着你。所以古代的老百姓们是不敢做坏事的，他们怕“神”看见后惩罚他们，让他们得到报应。如今在这个崇尚科学的社会里，我们终究是不信这套理论了，但还有一些西方国家信仰上帝，那也可以算是“神”的一种吧。而我们中国人更宁愿相信一位远在几千年前的“普通人”——说他普通，是因为他和我们一样，没有特异功能，一生就那么长;而他更是一位圣人，因为他内心之强大，道德之高远，智慧之无穷。

　　有一段时间，孔子被我们贬低得一无是处，好像我们中华民族之孱弱，归根结底就是孔老夫子思想觉悟之不高。看完龙应台的《中国人为什么不生气》以后，我无意中发现很多自称人类学家社会学家的人，把这种懦弱，归结于我们的圣人。可是他真的像我们想象的一般处理任何事都是温和、谦卑的吗?

　　圣人也是有怒的。面对原则问题，他不能不怒。在看到季氏僭越时，他说：“八佾舞于庭，是可忍也，孰不可忍也!”面对有违人性的问题上，他不能不怒。在看到用活人陪葬的残忍野蛮的制度都，他说：“始作俑者，其无后乎!”面对他的弟子，他也有恨铁不成钢的时候。樊迟来问他怎么种白菜，他说：“小人哉，樊须也!”能说他的性格中就没有刚直、果决的一面吗?

　　可以说，我们中华民族之所以称之为中华民族，之所以成为一个独立的民族并延续数千年，孔子是功劳赫赫的。“温、良、恭、俭、让”是我们性格特点中最突出的，哪一个不能从孔子身上体现呢?他为人温和、善良、恭敬、节俭(有分寸)、谦让。这不正是我们中华民族的闪光点么?从《侍坐篇》中，我们可以轻而易举地感受到一个和蔼可亲、平易近人的“圣人”——他不高高在上，也不自命清高，而是与他的弟子们平等相处，与老百姓们谈笑风生。

　　孔子这一生，几乎没有写过什么自己的东西。《论语》是他平时说的话，而他的弟子们时时刻刻把它记录了下来，不能说是他写的。我认为他不是没有这个能力，而是实在没时间。光是他的思想，就够后人挖掘几百年的时间：仁者爱人，克己复礼，讲求中庸之道，为政以德，注重现世，因材施教……其中好几个，经过长时间历史的洗礼，如今依然闪耀着不灭的光辉，甚至现在都是我们追求的目标。

　　从《论语》中，我们看到了一个自然、淳朴，想说什么就说什么、毫无顾忌的孔子。他是性情中人，但是绝不像庄子，逍遥自在地跻身于自然中;而是在看透了世间万物之后，喟然叹之，用最朴实的语言告诉我们这些道理。就像—— 他们进入一片黑暗之中，庄子选择向后退，退到海阔天空;而孔子，我们的圣人，在那黑暗中不断摸索着前进，为在后面跟着的我们，点亮爱的火烛。

生活周记7

　　转眼两年了，虽然你看不到我说的，虽然这仅仅是我庸人自扰罢了。自初三分别之后，时光荏苒不再，即使在同一个城市，擦肩而过的机会只能在我无数的想象和准备重逢中一个个破碎。我不知道人能忘记一个人的年限有多长，可两年对我来说过得好快，是不是由于生命中有过一个能触动内心冰冷角落的人才会让分别后的我沉沦这么久，久到我不经意发现再有一年，便不再会是同一城市，那相遇的机会又变得何其渺茫。我想，现实不容我们在悲伤这样的浪漫情怀中度过时光。即使再伤感，再不舍，再懊悔的事也不会把自己关在某个角落哭泣，至少我做不了这样的戏。谢谢你，这句话我想应该不太有机会跟你说了。

　　也许你会觉得莫名其妙，但我们走过的短暂时光里，我很谢谢你的执着。知道吗?我性格很怪，其实对主动向我示好的人很反感。这应该现实我很独立，喜欢自己追求把。最初的你，刚转到我们班的时候，真的对你没什么好感。而且，即使你做在我身边，我也懒得理你。何况我们相处时间短暂，你也曾像我所厌恶的人那样对我说那些我自认为虚无缥缈，情深意长的话。当时我就想，现在的男生，是不是都蜕变成了一个性子的娃娃，没有了自我，在那些青葱的年华里只学会了那些缠绵悱恻的诗情画意。然而，我错了。你执着地让我害怕，从来都将自己冰封在自己世界里的我，好像看到了你的光华。我竟也会在电脑的一侧对着你发的表情忍不住笑，原来，我的原则也会在你出现后这么轻易地打破，这真的让我措手不及了。但是，真真让我措手不及的是中考，现在我敢大胆地说我怕的不是考试，而是分离。

　　当我把披散的发丝扎成一束，当我把参考书日夜拿在手中，我想，我的末日应该是要来了。你还记得你说过希望我考到那里，我们可以一起，你还记得你说过我可以的，真希望我们能一起。我回你的只是淡淡的笑，看在你眼里应该是不屑把，因为我看到你表情的淡淡悲伤。

　　命运弄人，我实现了你认为我不屑的诺言，而你却飞得更高更远了。我当时真不知道是该高兴还是难过。就像我们没有开始，也就不用说分离了。最后一次的同学会，我们笑着吃麻辣烫，哪知这是久别。

　　现在，你像一个影子活在我的世界。也许，我要忘记你要很多年，我不悔。即使挚爱你一生，也会让我觉得自己很伟大。有些感情即使被别人否定还是会无限滋长，就想那些年少时的爱情。其实更应该相信年少时有爱情，等人到中年，又有什么爱情可言。而且感情不一定要两两牵手，并不是定义在在一起上的。彼此内心的感知即使虚无缥缈，但在有心人的世界里却大不相同了。

　　最后我要说对不起，当初的不接受是害怕失去，说实话真的后悔，没有珍惜时光，让本可以美好的时间在是在追逐中逝去了。所以，我也想告诉每个人，遇上能让自己高兴的人便接受把，即使没有永恒，但爱过，他(她)便成了一部分，无须割舍什么，因为属于过。我想结束自己的孤单，过去的那些不可能再来过，我们都长大了，十九岁的我们，学会释怀把。我是九零后，但九零后也有执着，那不是固执，是执着。也许那些被风霜摧残的八零七零的人们早已在社会的泥沙中将那份年轻的执着磨得一丝不剩了。

　　写给那些青春过的同代人，青春有悔，但要释怀。