去谈论自己在意的话题了，最后她一直闷闷不乐，连小孩都渴望有这样的渴望，成人难道不会更在意吗？我们要鼓励别人谈论自己，就从别人感兴趣的话题开始！
PS.聆听并不是认真地盯着对方去听，并一字不漏的牢牢记住，而是倾听的过程中通过接收对方的神态、语气、语速、语调去感受对方内心的情绪和心态，最终了解其内心需要的成果，听一个人说话，不要听他说了什么，而是要听他没说什么！
#21天读书笔记#Day05《人性的弱点》59-69页
第九章的主题是：让别人感到自己很重要--并真诚地照此去做。
我们要鼓励别人谈论自己，通常从别人感兴趣的话题开始， 为什么呢？因为这些话题能让他获得赞美，获得自重感，在人类天性中，最深层的欲望就是渴望得到别人的重视，几乎每个人都认为自己很重要，非常非常重要，他们都会觉得他们在某些方面比你强，巧妙地承认对方的重要性，并由衷的表达出来，就会使你得到他的友谊；
在被欣赏的层面上，能让他相信，他珍而重之的一切，亦为你所爱惜，这种的无价的快乐，他就只愿与你分享。当你的赞美和欣赏，满足了对方的自重感，而对方难以用同等方式回报的时候，他就会想到你最需要的东西......
第十章的主题是：赢得争论的唯一方法是避免争论。
有没有发现，在一个问题的争论上面，我们往往并不是为了能让这个问题顺利推进，而是需要在辩论的过程中展示我比你强，正如上文中所说：我觉得自己很重要。
然后问题来了，如果你自己争强好胜，喜欢争论，以反驳他人为乐趣，或许能赢得一时的胜利；但这种胜利有意义吗？你会因此得到对方的好感吗？
在你与人争论的时候，你或许是对的，甚至绝对正确，但你若想改变对方的想法，你可能会一无所得，正如你错了一样，因为人们在被非议的时候，自重感受到伤害，一系列的抵抗和反驳的自我保护就会启动，你越是和他辩论，他就会越强调他的权威，以获得自重感，而当得到满足的时候，他也会变成一个富有同情心的、和善的人，然后，如上文中提到的那样，他去思索用何种方式去回报你需要的自重感。
所以，我们应该好好去考虑：到底我们是需要一个毫无实质意义的、理论上的胜利？还是得到一个人的好感？你不能两者兼得！
再有，有时候我们会想不明白，为什么自己想矫正对方的一些错误以提升他们的能力及素质、满腔热情的好意想去辩论的时候，“为你好”总是适得其反？
第一，我们有没有考虑到场合？谁主谁次？喧宾夺主的战线来开以后，对方的下台阶怎样搭？为什么不给对方留点面子？
第二，在无伤大雅的事情上，为什么非要通过自己觉得对的学识去证明一个人是错的，让对方无地自容？
第三，在对方并没有征求你意见，而且也不需要你的意见的时候，为什么要和他争辩？ 第四，这样做难道就能使对方喜欢你？
第五，你确定对方真的不知道还是故意在犯错吗？
......
有些话真的不需要说得太直白，特别是对方开始抵触和沉默的时候，特别是沉默的时候，对方可能只是一种礼貌的回应，而不是认同。
天底下只有一种赢得争辩的方法--那就是避免争论。
PS.
1、欢迎不同的意见，当两个合作者总是意见一致的时候，其中一人就不再需要了。
2、倾听。让你的反对者有机会说话，让他把话说完，不要抵制，不要自卫或争论，努力建立沟通的桥梁，而不是加深误解。
3、寻找反对者意见中的共同处，求同存异。
4、感谢反对者的关心。任何人只要愿意花时间来表达他的不同意见，就一定是和你一样关心同一件事情。
5、反问自己：我的反应是在在解决问题，还是为了自尊而不接受对方的意见？
#21天读书笔记#Day06《人性的弱点》70-79页
第十一章的我主题是：尊重别人的意见。千万不要指责别人的错误。
争辩开始的前兆，往往出现了这些话术：“我告诉你”、“是这样的”、“我来吧”、“我要给你证明”......那等于是说：你不懂，我比你强、比你聪明，还是我来指导你的修正不足和错误吧！
为什么我们要去指责别人的错误呢？
第一、我们不相信别人有能力意识到自己的错误并懂得如何迁善；
第二、 我们极其渴望通过磨练自己的技术去表现自己的优秀和了不起，而不是单纯的帮助别人进步！
但是，还记得吗？“我的”一切才是自己最重要的，我们总是愿意相信以往所习惯的东西，当我们相信的任何事物受到怀疑的时侯，就意味着我们错了，这样直接打击了我们的智慧、判断力、自豪和自尊，面对这种被视为是无能的判断，我们就会反感，并寻找各种理由来辩护 。这是人的共性，你会有这样的感觉和反应，别人也会一样！
所以，那样的话术于对方而言，是一种挑战。 在引起对方的反感后，甚至使对方在你还没有说话之前就和你争辩起来。
有时候我们会毫无抵触或反感地改变自己的思想，但是如果有人指出我们的错误，我们反而会固执己见，并迁怒于对方。我们不会特别在意自己的某些愿望，但如果有人质疑我们这些愿望，我们反而会极力维护它。很明显，这并不是因为那些观念本身非常正确，而是我们的自尊心受到了伤害……在为人处世时，‘我的’是最重要的词。
所以，当我们犯错的时候，我们或许会自己承认。如果对方待我们非常和善友好，也会向别人承认，甚至会对我们的直率坦诚感到自豪；但如果有人要生搬硬套强势植入自己的批评和建议，那可办不到。
再有的是，我们的个人演绎，并不能代表对方真的是犯错了， 即使对方真的是错误的 ，也应该本着尊对方情感的原则去沟通，所以，我们在表达自己观点和意见的时候，不妨这样说：“噢，是的！不过我还有另外一种想法，但我也许不对。如果我错了，还请你指正。让我们来看看问题的所在。”
这样的话，站在对方的立场去理解对方的观点和想法的出发点，尊重和帮助对方解决核心的疑难，你不但避免了对方对立抵抗的尴尬，还能达到事半功倍！ PS.
当富兰克林还是一个冒冒失失的青年时，有一天，一位教友会的老教友将他拉到一边，用尖醆刻薄的话训斥了他一顿。那几句话大致如下：
"本,你真是无药可救。你攻击每一个和你意见不同的人。你的意见太让人讨厌了，没人会接受。如果你不在场，你的朋友觉得更加自在。你知道得太多了，没有人能再教你什么，而且也没有人愿做这种费力不讨好的事。所以，你不可能再学到新知识了，而你现在所知的却又十分有限。”
据我所知，富兰克林最大的优点之一，是他愿意接受尖刻责备的态度。他巳经成熟,也很明智，知道那是事实，并发现这样下去，他将面临前途及社交失败的危险。于是，他改掉了陋习，立刻抛弃了骄傲、固执的态度。
“我订下一条规矩，”富兰克林说，“绝对不可伤害别人的感情，不可武断。我甚至不允许自己在语言文字中使用常有过于肯定的字眼，例如‘当然’、‘无疑’等，而代之以‘我想’、‘我猜’或‘我想象’一件事可能是这样或那样，或‘目前在我看来是这样’。当别人说了些我明知是错误的话，也不再冒冒失失地反驳他，不再立即指出他的错误。我会先说‘在某种情况下，你的意见不错，但在现在的条件之下，我认为事情或许会……’很快，我就看到我这种改变带来的收获，我所参与的许多谈话，气氛都愉快多了。我以谦逊的态度表达自已的意见，不仅更容易让人接受，而且还减少了冲突。当我犯了错误时，我也很少会难堪；而当我自己碰巧对的时候，更容易使对方不再固执己见而赞同我。
“我最初采用这种方法时，的确与我的本性有冲突，但是后来我越来越习惯了。在过去的50年中，可能还没有人听到我说出过一句武断的话。当年我提议新法案或修改旧条文的时候，之所以能得到民众的重视，并且当我成为议员后能具有相当大的影响，大都要归功于这一习惯。虽然我并不善于辞令，也没有什么口才，谈吐也比较迟疑，甚至还会说错话，但一般说来，我的意见还是会得到广泛的支持。”
--《本杰明· 富兰克林 自传》
第十二章的主题是：如果你错了，迅速坦诚地承认。
这里涉及到一个词：示弱！
我们都不完美，所以我们不要指责别人的错误，但是我们一定要正视自己的错误！
当我们“犯错”的时候，假如我们知道我们免不了要受责备的话，为什么不积极主动地认错呢？难道自己责备自己，不比别人的斥责要好受得多吗？
要是你知道别人正想责备你的错误时，你就应该在他有机会说出来之前，自己把他要说的说出来。
每个人在“我的”的怂恿下，都渴望得到重视，所以当你开始责怪自己时，唯一能提升对方自尊的方法，就是对你表现得宽宏大度，这时，对方的就能很有可能会采取宽厚谅解的态度宽恕你的错误。
“知错能改，善莫大焉”，勇于承认自己的我错误，可以得到某种满足。这不仅只是消除罪恶
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