孙抓住猪：你小子跟我抢女人，不想混了!你小子高老庄不是还有个高秀兰么?月亮上不是还有个嫦娥么?
猪委屈：感情破裂了!。。。
三人争吵起来：师傅让我留下来。。。。
唐：不要吵啦!哎。。。徒弟们那，你们也太不争气了，像你们这样的男子汉，虽然长的损点儿，但是你们至少还有本领吗!何况大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草，可是，你们的师父我。。。。。打了20多年光棍了，这次你们就成全成全我吧!
师徒四人争执不休：让我留下来。。。。
宫：各位不要再争啦!不如这样吧，我们来个才艺招亲吧?
沙：可以
猪：同意
唐：没问题
孙：O了
宫：好 ，为了使本次比赛更具观赏性，娱乐性以及本着公平竞争的原则，我们采用淘汰赛，好了，比赛开始!
沙僧先上场
沙手拿一把折扇：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓，无花无酒锄做田。
唐孙猪：唐伯虎!?
沙：最近我又画了一副惊世之作，名字叫做《温室下的珠穆朗玛》(打开一张纸——一坨大便给观众展示)
国：扮什么不好，你扮唐伯虎?你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那!拿到你想当状元啊?(抓住沙僧)
沙：我有想过啊。。。。
国：想你个头啊!你好好的和尚不当，你做状元!我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧!
沙：O 我知道啦
猪漫步上台
猪：我也没什么可表演的，我只想说，在我心目中，能占有一定地位的女人没有几个，不过你，算是其中之一吧，大事你不要骄傲呕!所以你需要让我知道你的电话号码，QQ号码以及各种联系方式，还有记得把我留下来，你不留下我没关系，那是你的损失，大家都知道我是情圣，我不会担心没人要的。
国：你是。。猪。。八戒?
猪：恩!
国：那你睡觉，打不打呼噜啊?
猪：啊?。。。。男人吗!偶尔总会有的吗!
国：哇!。。。什么味儿!?你一共洗过几次澡啊?
猪：如果算上去年掉进西湖那次，已经有三次了!
国：哇!受不了了。。。快，下一个!
猪：不要啊，再给次机会嘛，我会改啊!。。。。
孙上前拉住猪：行了，行了，下去吧。。
猪推开孙唱：我爱你爱得死心塌地，你伤我伤的那么彻底。。。。
孙一拳打翻猪：去死!该我了!
宫：国王，在孙悟空出场之前我可以和他说几句话么?
国：好，你快点儿!
宫把孙领到台中央
宫：你还记不记得我了?
孙：你是。。。。。?
宫: 哎呀!我是铁扇啊!
孙：牛大嫂!你怎么会在这里呀?
宫：你还说，还不是因为你这个死猴子!我知道你师徒四人会路经此地，所以我特意乔装成这样来找你的呀!
孙：不会吧，我何德何能啊，牛大嫂?
宫：大嫂!你管我叫大嫂!去年烛光晚餐的时候还管人家叫小甜甜!现在新人换旧人了，你就管我叫大嫂!你这个死没良心的!
孙：小甜甜?
国：你们两个嘀嘀咕咕干什么呢?
宫：啊，没什么，没什么!。。。
国：孙悟空该你了。
孙：师傅 ，法杖!
唐把拖布扔给孙
孙：MUSIC!(满脸沧桑，与场上所有演员边跳边唱《东成西就》之)
完毕后走向国王
孙：我就是传说中的齐天~~~~大穨~~~圣，我一天72次大便，一个跟头摔出十万八千里，做我的筋斗云想去欧洲去欧洲，想到美国到美国，连飞机票都省了!怎么样，还不把我留下来?
国：你肠胃挺好，那，你有什么信仰没有?
孙：啊。。。。我有，我信耶稣!
国：啊?你不是佛教的么?
孙：唉!现在耶稣比较火吗!而且，我相信，我们会在一起，这是耶稣的安排!
国：那如果耶稣安排你和猪八戒结合，你怎么办?
孙：那既然耶稣这样安排了，我也没办法呀!
国：不用耶稣，我就可以!你真想和我在一起?
孙：没错!
国：为了我什么事都可以做!!??
孙：绝对可以
国：那好，如果你想和我在一起，就必须和猪八戒夫妻三年作为条件!
孙：这~~~~。。。这。。这个玩笑开大了吧!
猪碎步走上前
猪撞一下孙露出媚态：师兄，你就认了吧!
孙：哇。。。。。(呕吐)
国：你明明是闲气他，你根本不爱我!
孙：不。。。不不。。。不，这只是适应阶段，等我吐着吐着就会习惯的。
猪：好，师兄，我等你!
孙无奈：八戒!你有没有刀戴在身上?
猪：没有啊!干嘛?
孙：我要自杀啊!
猪：不要啊!入完洞房再说嘛!(说着便拖着孙向台下走)
孙一边被拖着后退一边：啊，不要啊!师父救我!沙师弟!小甜甜!。。。。啊。。。(被拖了下去)
孙又突然跑出来抓住门框：救命啊。。!
猪用叉子刺进孙脖子里，孙一声惨叫又被拖了出去
只听猪：哈哈哈。。。。
孙：不要啊!。。。(上衣被扔到台上)
宫拿起上衣：啊!衣服!
孙： 还给我啊。。。。。(裤子被扔上来)
宫拿起裤子：啊!裤子!(又翻了翻裤子拿出个肚兜)啊!肚兜!
国：唐哥哥!该你了!
唐：既然我徒弟们都已被淘汰了，那我也就不比赛了，我还是要去取我的真经去了。
国：为什么?
唐走到台中央：通过这件事情，我明白了很多，一个人可以因为一点小小的诱惑而放弃他的前途与信仰，这是多么可悲啊，所以我要继续取经，告诉世人生活的真谛!那我再也就不会回来了!
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