当我遇见你时散文(2)

　　我们是好朋友对吧？希望我们永远这样，做最好的好朋友。

　　后来每次想起，都会觉得脸红：我这分明是“逼”你表态啊，这算不算是“勾引”呢？可是我就是受不了那种暧昧的交往。我的本意，是想划清楚河汉界。我并不想和你做男女朋友，所以，我得让你明白，注意掌握交往的分寸。你的表情是凝重的，我不得不做好短痛的准备，心想只怕从此以后连朋友也做不成了。

　　天很冷。细碎的雪花纷纷扬扬，很快地上便铺了薄薄的一层。夜色阑珊，建筑文化宫瑟缩着、昏昏欲睡，整个城市瑟缩着、昏昏欲睡。如果说这桥段对你而言有些突兀，那么接下来的情节于我却是始料未及。我以为我能掌控一切，却原来我并不了解我自己。我其实似乎一直在渴望着什么，是温暖吧，我在对温暖的渴望中欲拒还迎，从此，渐渐沦陷。

　　来自于你的照顾也越来越多，我觉得有些上瘾。我想我是个不满足的孩子，就像《挪威中的森林》中的绿子那样，渴望拥有很多很多的爱，能让自己任性妄为。比如可以对一个人说：我想吃脆脆饼，于是他飞快地跑去买；然后他气喘吁吁地回来了，满心欢喜地要看着我吃，可是我又不吃了，扔到一旁说：我想吃冰淇淋。于是他又飞快地跑去买。大意就是这样的。当我读到这一情节的时候我已人到中年，可青春的幻想仍历历在目。回想相依相伴的这些日子，诚实地说，我很满足。当然我没有幻想中那么放肆，我可不忍心那么折腾你。

　　你是做多于说的人，这是我欣赏你的原因，也是我渐渐沦陷的原因——在我过去的生命里，除了母亲以外，没有谁像你那样对我好。而母亲整日为生活疲于奔命，无暇他顾，她看不到我的爱的饥渴。而你的细心与呵护，让我无法抗拒。想走开，却又被一根无形的线拽着，不由自主地靠近。我的沦陷，仅仅缘于我的索取，这不是我想要的。而且，这对你不公平。但是我却无法表达，我无法对你说，我并不是十分十分地爱你；无法对你说，我想要遇见的那个人，能让我百分百地付出，并心甘情愿。我忽然觉得自己愧对“气节”二字，就这么违心地做了俘虏，缴械投降了，让人不免心生气恼，没理由地想发脾气。忽然间又陷入极度的不自信之中，凭什么你会对我这么好？我有那么多的缺点，比如外形不够亮丽，脾气不够温和，人不够聪明，没家世没背景……心境浮浮沉沉中，日子飞快地过去。

　　【三】

　　当我遇见你，我才发现自己的善变。因为，我想离开你了，虽然我很有罪恶感。我很冷酷地跟你说“对不起”、“是我的错”、“再见”。夜晚的人行道上的路灯应该不很明亮，我不去看你的脸，不给你说话的机会，掉头而去。没有听到有脚步声，你一定是被气得像木头桩子了吧。如今岁月无恙，想起这些，忍不住云淡风轻的一笑。

　　之后的日子，我觉得从未有过的轻松。每天三点一线：宿舍、教室、食堂，周末跟外校的高中同学一起瞎转悠，再没有人限制我的自由，再没有人抱怨“每周都搞串联，就你们那儿的人热情”；去找同学玩的时候再没有人在外面等着，弄得我心绪不宁。我放弃了对一棵树的守候，重返快乐的大森林。这样的日子持续大概有一个月。这一个月，我们一群人还会一起继续单调而快乐的行走，你还会跟我讲话，却不会再跟我肩并着肩；我们依然会去看电影，只是你一定不会挨着我坐；甚至，你还会独自送我去外校同学那里，还会帮我打饭，满足我所有小小的请求，却闭口不谈情感。我们总是在彼此的视线里出现，却多了缄默，少了交谈。对我，你不拒绝，却多了被动与隐忍，我又一次感到手足无措：当距离再度产生，牵绊也再度明晰。你的冷漠又一次触动了我，这一次，我感到了心疼，也有了自责。何况，我再度感到了饥渴，一种友情满足不了的饥渴感，一种非得你才能给予的饥渴。我拿你做借口拒绝所有对我或暗示或表白的男生，只想等你再度开口。

　　我曾翻看过我的日记，那一段日子里，一片空白。

　　再去外校玩的时候，总是心事重重。郑大的校园里，几个高中同学吃过晚饭去打乒乓球，我却执意要走。同学们苦留不住，说：走吧走吧，不送了。不辞辛苦从城西回到城北，却没勇气去找你。一个人去了教室，空荡荡的教室一如我空荡荡的心。后来你和几个同学来了，打个招呼又走了。寂寞如潮水涌来，我的恨意也瞬间爆棚，我知道，我完了。

　　我开始感受到空前的孤独和思念。之后的日子里，我一直在思念中等待。想见的人就在眼前，思念却远隔万水千山。我的骄傲不允许我说：能原谅我吗？我想你了。我装得若无其事，却担心着彼此的距离会越来越远。在这种煎熬中，我度日如年。

　　我也翻看过这一段的日记，每个字都是荒草疯长的模样。

　　终于，我们又重归于好。我到底还是放下了我的骄傲。可是我却忘记了曾对你说过什么。大脑是件很有意思的器官，会功能性地选择遗忘，也许潜意识里还是觉得有损自己的自尊心吧，没有别的解释。我以为你会欣喜若狂，你会立刻抱我、亲我，可是你没有，我的心瞬间一落千丈。心想，也罢，尝试过，也当无憾了，没想到你一天都没坚持到底就回来了。一天之内，一下子地狱，一下子天堂，我的恨又一次爆棚，却不敢询问你的真实想法。罢了，你已经够宽容了，想想自己实在过分：想分就分，想好就好，招之即来挥之则去，还不允许人家宣泄一下啊，说到底是自己太作。也好，一报还一报，还是现世报，从此以后，再不会觉得亏欠你什么。不过这件事无论什么时候想起还是会让我耿耿于怀，你为什么不能再包容我一些、不能百分百迁就我呢？

　　昨晚看电视节目，主动提出分手的男嘉宾专门为前女友而来，并且准备了鲜花，准备了戒指，感动得现场很多女孩儿眼泪哗哗的。女孩子看起来有些犹豫，但是男孩子似乎信心满满。我对他有些担心，也有些不满：到底是他提出的分手啊，何况，父亲病重也算得上分手的理由么？女孩子有什么理由去原谅他，重新跟他走呢。忽然间想到曾经那样善变的自己，那样善变的青春。说到底，要分，是爱得不够；答应合，是爱得够深。这么想来，即使站在自己的角度觉得有一点点的缺憾又何妨呢，只有倍加珍惜才是。