医院的人真多，排得水泄不通，而我们的焦虑不停窜长，仿佛一个小小的火苗就可以瞬间引燃。我还是想哭，好久了还是轮不到我们，鸥眼皮也不撩，我不停唤着她的小名，她微弱地应一声，我的心才放一下。好不容易轮到，医生说怎么烧得这么厉害，赶紧先打一个退烧针，不行就去市里。
还好，我们坚强的鸥挺了过来。烧稍微退了下来，就安排住院，每天打针输液。我想她的生命深处确实是有着一股子倔劲，越是在困厄的时候却是容易被激发出来，那几天，同病房的孩子一到扎针时候就哭个不停，可鸥硬是不吭一声，引得护士们都夸她。
到了一岁的时候，又是高烧又是上吐下泄，反反复复好长时间不见效，后来，她被折腾得瘦了好多。老话说，每个孩子在过生日的时候必然要经历一场小劫，因为有了这个古训，担心稍微少了些，然而心疼还是不言而喻。
等到九岁时，发现她夜间打呼噜声特别响，而且经常尿床，向来爱干净的我因为她尿床的事没少责备，自然，她的眼神中也常常流露着愧疚与不安。等到去医院检查时，结果是她扁桃体与腺样体肥大，以后还会影响到智力，甚至是久而久之会影响呼唤，导致窒息。
我的'心缩成了一团，这么小的孩子，还要做手术。手术，那是多么可怕的字眼啊。可是生活从来不会因为我们的退缩而仁慈，再无退路的时候，我们只能领着小小的鸥去市里的医院。手术前要先消炎两天，于是例行的输液之后基本就没有什么事可做了，下午，我们会领着鸥出去走走。
我问鸥，你想吃什么？她说汉堡。从小到大，这恐怕就是她的最爱了。我没有含糊，带她去了肯德基，还去了麦当劳，我说咱县里只有德克士，到了市里了，带你尝尝其它的味道。鸥自然是喜笑颜开，她吃得满脸都是，倒也不忘给我和她爸一人一口，我们相视苦笑，然后告诉她我们不爱吃。
看着鸥高兴的样子，想到明天的手术，我们的心里万蛇绞缠一般，我心里明白，那时，我已不知道还有什么更好的方法能让我弥补对她的愧疚与心疼。回医院的时候，繁华的城市已是华灯交织，街上的行人却并不多，灯光朦胧交错，我看着鸥爬在她父亲肩上的背影，鼻子发了酸，这一生我们三人注定要在一起相依相偎，苦乐相随。
第二天要手术了，早上护士例行检查病房，可能因为前天我们都累了，没有操心住鸥又尿了床。那护士一脸苦相，好像要把脸耷拉到脚尖，她用那破镲一样的大嗓门吼着，说这么大孩子还尿床，大人也不管，一点公德心也没有，像放炮一样一连串不好听的话“啪啪”乱蹦，引得一病房人都在看。我本来感觉自己孩子尿了床是不对，挺不好意思的，受她几句就得了。可她仿佛也没有停下来的意思，而再看鸥，蜷缩在那里，眼神满是恐慌、自责与羞愧。那一刻，我像发了疯一样问她怎么说个没完，谁愿意尿了，她还是个孩子，让你尿床你尿吗？鸥是个自尊心极强的孩子，本来早上起来她都自己不好意思，又在那个可恶的女人一阵炮轰的时候，她羞愧到了极点。我只想保护我的孩子，不容许任何人以污辱的行式伤害她。
其实后来的事实证明，自从做完手术，鸥再不尿床了，原来的病情确实是影响了她身体的各种机能。
我不是一个好母亲，没有照顾好鸥，平白让她要受这般疼痛，而那女人还要雪上加霜，那样去对待一个孩子，这让我真的忍无可忍。后来医生来问清情况，把那女人说走，劝我不要与她计较，她就那样，然后嘱咐准备一下，要手术了。
我抱着鸥进了处置室，医生让我离开，鸥紧紧拽着我的衣角，她哭喊着，妈妈，带我回家，妈妈，我怕，我要回家。我们被关在了门外，里面是鸥嘶哑的哭叫，她说疼，她说她要回家。一个小小的门，如同将我与她隔了千里之外，她的恐慌与无助让我心都要碎了。我不停看表，每一分都像针在扎着我的心。门推开的时候，我飞奔过去，紧紧抱着她，告诉她没事了没事了。鸥软软躺在我的怀里，满脸的泪痕，还有委屈。
时至而今，我依然无法用合适的言语去表达出那种情感，所谓父母与子女之间的情，谈及之时每每都是会震憾到身体每一个细胞，乃至于每一滴血每一根骨头每一个缝隙。
对于见惯了人间生死的医生来说，那也许根本算不上手术，可对于父母来说，那是比天还要大的事。
回到病房，鸥反而异常地平静，我擦拭着她眼角的泪花，看着那张小小的脸，愧疚又如洪水一般泛滥。
要说这辈子，我最愿意的就是鸥能平平安安，开开心心长大。除此，一切不过是生命的附属。然而生活一次次考验着我们，不由不让人常常感叹，作为一个平凡的人想要平静地过着普通的日子，也真是难。
十二岁的时候，又检查出鸥的听力有障碍，虽然日常并不受多大影响，可依然无法容忍自己的孩子有丁点缺陷。医生说这属于迟发性听力障碍，也与遗传有关，目前根本没有药物可以治疗，实在不行就要戴助听器。
不，不，我不能接受，我的孩子是完美的，她就像一件绝美的艺术品，怎么可以戴那个丑陋的东西。我们跑遍了北京的大医院，找了权威的医生，哪怕有一点希望也不愿放过。
从同仁医院出来的时候，医生并没有给多大的希望，反而让疼痛的心又一次血肉模糊地被撕裂。鸥与她的父亲回住处取东西，准备赶火车，而我借口在医院等他们，其实我知道自己的腿已软到无力。一个人站在医院的窗口，身后是人来人往，我顿觉自己是如蝼蚁一般卑微，偌大的世界竟无法给我一隅安乐，甚至痛恨老天的不公平，那么好的孩子为什么让她一次次承受苦痛，而我们，又何曾不是在认真生活，何曾不热爱生活？为什么要这样？
我找不到合适的词语去描述当时的心情，眼泪像奔涌的海水一般夺眶而出，心，会痛到无法呼吸。后来，她们拿来了东西与我会合，尽管我极力掩饰自己的情绪，可聪明如鸥，她定是看到了我红红的眼角，她说，要不你们再生一个吧，生一个健康的。我快速转过身去，抬起头，狠命地将泪咽了回去。然后扭过头微笑着对她说，你就是健康的孩子，你就是最好的，爸爸妈妈不会再要了，你这也不是什么病，慢慢就没事了。 鸥太懂事了，我不舍得让她的心有一丝负担，我是想让她幸福地成长的。
所幸，后来我们又在301医院辗转找到了一位在耳鼻喉方面特别权威的专家，她给了我们希望，做过了基因检查，也给了一些相关建议，平时多注意，能保持住现在的听力就是最好的，按此一般情况不会存在下降的可能。
便凡是一根纤弱的稻草，我们也要拼命死死抓住。现在经过好多次复查，情况还算稳定，这应该是最让人开心的。
我又想到了那个梦，生命的洪流之上，时缓时急，注定了要与我的鸥一起淌过。而鸥也应该是最勇敢的飞鸟，没有什么可以阻挡她高飞的前路，海鸥飞处彩云飞，她的天空定是美丽无比的。
现在的鸥，长高了，快与我一般高了，可每到星期天，她还是愿意腻在我的被窝，摸着她长长的腿，还有一头秀发，这还是那时那个巴掌大的小婴儿吗？时光如流水，真快啊！
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