张爱玲天才梦读后感3
选择做梦的人，是勇敢；能够一边做梦，一边实践真实的自己，更是一种幸福。 ——题记
张爱玲说自己是做着一个名为“天才”的梦，但是我认为张就是一个天才，二十三岁就红遍上海。她的心思是细腻的，所以她的文字才会有一种独有的灵气与味道，她的文字就像丝质的精美旗袍，外表华美，触手冰凉而柔滑细腻。
张爱玲习惯了在文字王国里做一个女王，所以她对现实生活陌生得像个孩子。“三岁时能背诵唐诗”、“七岁时写了第一部小说”、“八岁时写了《快乐村》”，这样的张在艺术上无疑是一个天才，她有资本在艺术王国里描绘属于她的过去、现在与未来，而在现实的社会里，她“等于一个废物”，不会做连孩子都会做的事，孤僻且冷漠地蜷缩在自己画的牢笼中。或许正是这样，张爱玲才说自己是在做“天才梦”，她认为这样与现实世界相冲突的人怎么能称为天才呢。
张爱玲的母亲的一句话令我很震惊，她说：“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”或许在母亲眼里，一个连生活或者说自己都照顾不了的人是忍受着某种痛苦的。当她脱离文字的世界，卸下庞大的面具时，生命将变得怎样？但张仍是勇敢的，做着别人不敢做的.梦，追逐着她理想中的生活。
其实再读《天才梦》的时候，我一下子想到了纳兰容若的那首诗：正是辘轳金井，满砌落花红冷，蓦地一相逢，心事眼波难定。谁省？谁省？从此簟纹灯影。人生若只如初见般，没有后来，没有初遇，于是一切美好便定格下来，成为生命中永恒的、时时可留恋的风景。总感觉有异曲同工之妙。
她说“当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点”。此刻的张是平凡的，无奈的，也是勇敢的，她将自己的梦和她真实的世界展示在我们眼前，这些自知让她成了一株执著的藤蔓，忽略别人的眼光，孤僻、清高地盘旋着蜿蜒向上。
“生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子”，每个人的生命外都有一层华丽的包装，生命中悲喜苦乐错综交织，最辉煌的生命往往暗藏着最悲哀的底色，“华美”是给别人看的，“虱子”只自知。我们都用尽了全部力气将最好的自己绽放在别人的注目下，或绚丽或凋零，但无论如何，生命都是华丽的，因为我们都怀揣着梦想，都在勇敢地追求着。
张爱玲无疑是敏锐的，她品味生活的乐趣，咀嚼人生的无奈。她的一生是在稿纸格里跋涉的，有休憩，但没有停顿；有低谷，但没有结束。她的天才梦是她生命的支点，她也是用一生的心血去营造自己的梦的。所以她是勇敢的做梦者。同时，她的天才梦激励了很多逐梦的人，让更多的人一边做梦，一边实践真实的自己，成为一个幸福的寻梦者。
张爱玲天才梦读后感4
读张爱玲的小说居多，但是真让我回忆起来，才觉得什么都想不起来了，好像所有的小说都是同样的语调、同样的词藻、同样的故事。
这回读她的《天才梦》，我一下子想到了纳兰性德的那首诗：正是辘轳金井,满砌落花红冷。蓦地一相逢,心事眼波难定。谁省,谁省,从此簟纹灯影。人生若只如初见般，没有后来，只有初遇，于是一切美好便定格下来，成为生命中永恒的、时时可留恋的风景。总感觉有异曲同工之妙。她说“当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。”
此刻，展现在我们面前的是个平凡的、琐屑的、亲近的张爱玲的世界。如《天才梦》中提到自己读俗气的巴黎的时装报告，生活中学织绒线、做家务的失败，吃盐水花生，在双层公共汽车上伸手摘树上的绿叶等等作为，似乎都是写我们市井百姓日常的生活呢。只是这些生活我们经历着，却没有留意;即使留意，也没有形成文字。可张爱玲就那么轻轻巧巧，看似随意，甚至有点漫不经心，就把一幅人生写真图摆在你面前了。
张爱玲天才梦读后感5
我是一个古怪的女孩，从小被目为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而，当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂，可是他们不会原谅我。
加上一点美国式的宣传，也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，眼看着他的泪珠滚下来。七岁时我写了第一部小说，一个家庭悲剧。遇到笔划复杂的字，我常常跑去问厨子怎样写。第二部小说是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲批评说：如果她要自杀，她决不会从上海乘火车到西湖去自溺。可是我因为西湖诗意的背景。终于固执地保存了这一点。
我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。八岁那年，我尝试过一篇类似乌托邦的小说，题名《快乐村》。快乐村人是一个好战的高原民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以快乐村是一个与外界隔绝的大家庭，自耕自织，保存着部落时代的活泼文化。
我特地将半打练习簿缝在一起，预期一本洋洋大作，然而不久我就对这伟大的题材失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的插画多帧，介绍这种理想社会的服务，建筑，室内装修，包括图书馆，“演武厅”，巧克力店，屋顶花园。公共餐室是荷花池里一座凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主义——虽然缺少这两样文明产物，他们似乎也过得很好。
九岁时，我踌躇着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。看了一张描写穷困的画家的影片后，我哭了一场，决定做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。对于色彩，音符，字眼，我极为敏感。当我弹奏钢琴时，我想像那八个音符有不同的个性，穿戴了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用色彩浓厚，音韵铿锵的字眼，如“珠灰”，“黄昏”，“婉妙”，“splendour”(辉煌，壮丽)，“melancholy”(忧郁)，因此常犯了堆砌的毛病。直到现在，我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的巴黎时装报告，便是为了这种有吸引力的字眼。
在学校里我得到自由发展。我的自信心日益坚强，直到我十六岁时，我母亲从法国回来，将她睽违多年的女儿研究了一下。
“我懊悔从前小心看护你的伤寒症，”她告诉我，“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”我发现我不会削苹果，经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店，怕见客，怕给裁缝试衣裳。许多人尝试过教我织绒线，可是没有一个成功。在一间房里住了两年，问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍然不认识那条路。总而言之，在现实的社会里，我等于一个废物。
我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭;用肥皂粉洗衣;练习行路的姿势;看人的眼色;点灯后记得拉上窗帘;照镜子研究面部神态;如果没有幽默天才，千万别说笑话。
在待人接物的常识方面，我显露惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。
生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe(风笛)，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。
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