是什么让一个乐观的人负能量缠身杂文随笔
我想可能有很多人、事、物，在一个合适的时机，碰撞，反应，产生了巨大的能量，这样的负能量将会源源不断的涌出，继续涌出，直到爆发，消退，然后拾得一片狼藉后，才会渐渐平息。
先来说几个点：
1、我变成了一个越来越让人讨厌的人，性格急躁，讲话不耐烦，强势，爱憎逐渐分明，但我确信，这一两年，让我越来越爱的东西也好，人也好，少之又少，所以更多的是厌恶，从厌恶自己到厌恶他人，然后到他人对自己的厌恶到厌恶这样的自己，这个秋冬，很糟糕，说了很多脏话，也不解气，不知道自己在气什么。
2、身边的所谓朋友再不像以前那样亲密，原因在哪里，今天在寒风中骑车过马路，我想起吴诗阳跟我关系不错时录的电台节目，论我们两个的'社交潜规则时提到，都是被动、试探型的人，在交往中小心翼翼维护关系，不说破，看表面现象得结论，所以总有些人走着走着就散了，估计是因为关系中的第三者都是让人讨厌又无法回绝的，友谊会因为三观不同而破灭，这个道理也适用于，因为对同一个朋友的看法不同而导致本身二人之间关系的发展，这个应该是主要因素。
3、第一次主动给老爸发消息吐槽老妈的行为以后觉得自己很卑劣，但其实只是想要在一个稍微亲近的人身上找到共鸣安慰，但这样是不公平的，可我无法去协调，他说我现在因为知道的太多了所以感到痛苦，他这十几二十年来他怎么不知道？我突然开始畏惧婚姻，如果对某人的爱无法胜过对于她得恒久忍耐，那么婚姻破灭也只是迟早的事，要说忍耐也是相互的，而这几年我已经对人失去了恒久忍耐的习惯，其中最主要的原因就是我已经不再爱任何人了。
4、苏大哥说要约我出去做心理咨询的时候我还在想，我很健康，我很正常，我甚至是看破了这个世界运行的规则，于是放弃行尸走肉一般活着就是对生活的最好致敬了，可就是在这几天，在我决定我信心满满要去见他告诉他，在读书会散会一年里，我第一次不是凭借着某种宗教信仰去击破无底的痛苦时，我又被拖进深渊，而这时，我不能再去见他，我羞于启齿，我如此软弱，被生活欺压得喘不过气只想休息，我确信心理分析无法解决生活的全部问题，但有一点至少现在能解脱我，一个工资更高、更有远大前途的工作，从现实而来回到现实中去。
5、黑骏马里第二十二章，Jerry带着黑骏马为了接两个离家只有两公里的绅士回家在门口足足多等了两个小时，Jerry因为冰雹，犯了支气管炎，我突然意识到，工作的意义在哪里？贫穷与痛苦之间的关系在哪里，那两位不守时的绅士到底是出于怎样的心理连一句歉意的话都没有还在为Jerry多收的费用而讨价还价？不知为何突然想哭，可能一年前我还会信誓旦旦说着自己要追求梦想，为了所谓理想可以忍受一个月只有两千元的工作也不想为一个天天都在行尸走肉却拿着高薪等死的工作，更何况，那个别人口中的高薪工作，再也不是以前的高薪工作时，心态完全崩塌，卖命的工作是为了什么？不是为了更好的生活吗？为了更好的生活却要如此忍受这样的痛苦，是否是一种值得，这关系之间的平衡在哪里？还没找到。
6、喜欢一个人独处，又不喜欢一个人生活，纠结让我变得越来越别扭，千万别管闲事，渐渐变成了一个明哲保身的人，从害怕改变到改变，我欣然接受了，在没有力气去对抗与反驳，只好默默去忍受，不接纳，自己气自己，转移注意力，读书，听歌，不看电影，连看电影的时间都不想留给自己，成天想着回家倒头大睡又会因为懒惰和不甘心而放纵自己陷入情绪的困境，想着想着，想到再无人可以细心倾听，并抱着温柔的心来接纳这样的我，我感到难过，也觉得应该，最终印证了一句话，以眼还眼以牙还牙，不太恰当，但恰如其分的让我从别人身上看见了自己的样子，很悲哀。
7、把吴诗阳从私人账号里删除了，不是因为大吵大闹发了脾气互相不再交流，而是明明每天都要见面却像一个普通同事一样连句基础问候都懒得说了，当朋友，这个词估计不再适合我们的关系时，就从朋友圈删除吧，想了想直接删了，从工作号进去给她发了消息也久久没有回应，是的了，不再是朋友的关系了，很遗憾很心痛但也好告别，然后等待她从这里离去，就真正的从我的生活消失了，至于她爱什么人，也都不是我的事了，不，现在也不是了，为此我关于朋友的最后底线，没有了，爱就留下，不爱就滚。
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