暖冬杂文随笔
01
今天去逛饰品店，无意间听到两个女孩的对话，暂且用A、B来替代她们吧。
A：“我之后想考研，然后想出国去到处看看。”
B：“啊？先不说出国吧，考研很难的，你成绩本来也不是很好，现在突然想考，考中的机率我看也不大。而且你这个人啊，我最了解了，做什么不是三分钟热度？现在也就只是说说而已了，还是别想了吧。再说，现在国外那么乱，你自己每个月工资也不多，还是安安分分先待在这儿吧。”
只见那个想考研的女孩沮丧地低下了头。
听到这里，我脑海里自然的就冒出一句话：你一定要远离那些“了解”你的人。嗯，忘了谁告诉过我，读书这种事，从来都没有最直接的益处，每一个句子、词语，都是在你慢慢咀嚼的时候，融进你的骨血之中的，它们会在某年某月的某个特定的时刻出现，让你完完整整地想起它们。今天这句话，我算是领悟到了。
其实，不管是谁，都有资格有梦想，作为朋友，是以应该给出中肯的建议，而并非冷嘲热讽。就算那是事实，我想，也不能就那样堂而皇之地讲出来，这个世上，是有“善意谎言”一说的。我们应当尊重别人的决定，适当的给予建议，提出支持。我一直觉得，作出决定，本身就很不容易。每一个做决定的人，都是花了很大的力气。
不贬低别人所珍视的任何东西，是一种素养。
02
我上高二了，下学年了。时间的齿轮仍旧不紧不慢地转动着，时间的快慢从来都是由人的内心感受所决定的。此刻，我感受到时间像流水一样向前奔流，我拿他一点办法也没有。
常常失眠，整夜睡不着，常常是十二点上床，到半夜两点时大脑就异常活跃，周身一片寂静，时不时可以听到不远处小巷弄里传来一两声若有若无的狗吠声，把漆黑的夜衬得更加寂静了。我时常感到莫名的恐慌，然后开始胡思乱想，越想越可怕，终于拗不过我那颗不想浪费此刻如此活跃思维的心，然后起床看书，常常是从凌晨三点开始，期间我会把窗帘拉开，以便早晨的第一束阳光可以毫无阻碍的透进我的房间。我本心里，还是渴望并且向往着光的。时间继续马不停蹄的流失着，然后我拖着颓败的身躯，一步一步向床的方向挪去。仿佛一种慢性自杀。看七堇年的书，读郭敬明的散文，里面也提到高考，也提到这种近乎疯狂绝望的日子，读到后来，才会发现，在漫漫人生里，高考只是一个说大也大、说小也小的转折点，拼尽全力，定能成功“渡劫”，成为最先走到独木桥另一端的强者！《百年孤独》里写道：“过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，以往的春天都不复存在。”我想，不管如何，所有的一切，最后都会成为这长长人生里的一节，像梦一样，不过是心湖上一抹模糊的倒影，微微泛着波澜。既然如此，“那为何不多拼一下，为何让自己有后悔的余地”，我心里默默告诉着自己。
我心甘情愿地接受所有苦难，一步一步计算着事成之后的美好结果，再回过头来看那些“苦”，便会觉得毫无所谓。
03
最近很喜欢喝酸奶。饭可以不吃，酸奶必须每天喝。我渐渐的发现心理暗示真的很重要。就比如我告诉自己酸奶很好，对身体好，还美容养颜，干净而澄澈，给人一种很清白的印象。像是年少时女孩子们暗恋着的.那个干净阳光的男孩，他一笑，就好像在冬夜里感受到了春天的光，温暖明媚。心防一发不可收拾的决堤崩溃。如此一想，身心俱欢。
04
我在日记上不厌其烦地写下“一定要努力，一定不能平庸”这样的话，但生活过到深处，似乎只剩下了平庸，凉白开般，苍白单调。
我不知道我是否真的喜欢这种平淡而干净的生活，但不喜欢又怎样，生活应该就是这样了吧，一个无奈接着下一个遗憾。由衷的佩服那些清楚明白的知道自己想要什么，会为自己想要的而奋不顾身的去努力、去争取的人。这样的人，内心里，是火热的，热血涌动，充满生机。他们，真实而清醒地活着。这样的人，最终都会抵达幸福吧。
《愿风裁尘》里作者写：“我明白你对这个世界的巨大失望，因为，我也一样。”所有的大道理，其实都不及一句“我懂得你的感受”来的让人感动，渐渐让人放下防备，诉说内心深处的委屈、苦痛。人是群居动物，说不孤独都是假的，只不过是习惯了罢了。有时候习惯其实挺可怕的。
看书时看到那些温暖的句子，还是会忍不住心里一甜，忍不住用手机拍下来，忍不住摘抄下来，然后等待下一个悲伤迷茫的日子，坐在窗前轻轻翻阅，轻轻告诉自己：别怕，别急，慢慢来。
不善言辞，很多时候，悲伤的话总是说不出口。这个时代，“矫情” “造作”限制了我们的表达能力。
05
我一直都希望我爱的人可以活得丰盛。有些人，赤脚走进我的生命，洋溢着一张幸福的脸，笑起来像漫天樱花纷飞，又像一颗颗星辰，虽然渺小，但却努力地发着光芒。她/他们此刻，都应当是是幸福的吧。我只希望生活可以善待她/他们，别让她/他迷路。
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