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心情日记

日记 时间:2021-08-31 手机版

【热门】心情日记四篇

心情日记 篇1

  她又要搬家了,大概又去另一个男人家吧。我受不了她,逃了出来,背了书包,看到生物书上的北极熊欢快地向另一块冰跳去,我一把将它塞进我的书包。

心情日记

  她叫陆晓,奔四,但仍有几分姿色。别人都说我遗传了她……只有我知道她是什么样的人。

  许南梦,十七,我。单亲,没见过父亲,听别人说死了。

  我不知道该往哪里去,没钱,路痴,就坐着公交车顺着公路走,路边的风景不停变换,这是我的第一次单人旅途。没有像别人说的那样,我没有遇见什么抢劫,杀人,放火的。我不知道该怎么形容,心中波澜不惊,没有欢喜,没有兴奋,连担心都没有。

  人在安静下来就容易胡思乱想。

  我坐在大巴左侧第二排靠窗,头倚在窗上,继续找寻我缺失的那部分记忆。

  陆晓并不是我很熟悉的人,从我关于她的记忆开始,就是从一家医院,大概是六七年前的事。我记不得六年之前,但我记得我生命里还有一个人,不是她。陆晓口口声声说是我的妈妈,虽然我们长的也很像,但陆晓做事我并不喜欢,我知道她也并不怎么喜欢我。我心里放不下那个人形的空白,所以,我要去追寻那个人。

  我暂时没找到那个人,大巴做到终点站不得已下车,路边是一个菜市场,我找到了一把与我同病相怜的青菜,被来来往往的人拿起,又放下,一只又一只手,捏得它变了型。我坐在路边的石头看了它好几个小时,天黑了,菜摊的大叔也在收拾了,我打算买下那一把青菜,

  我站了起来,腿都麻了,一瘸一拐地过去。

  “叔叔,等一下,那把青菜我要了。”说着我掏钱。

  “姑娘。”他没有伸手递来一把较新鲜的。

  “不是,我要那把。”我指着叶子已经焉儿了的。

  “小姑娘,那把不能吃了啊。”

  “我就要那把。”我故意强调。

  他递给我,却执意不肯收钱。然后登着三轮走了。看着陌生的小镇,我一时不知道该去哪,看看手里的青菜,没想到竟然为了它误了自己。也是够够的了。

  我站在原地徘徊,一会儿,刚才那个大叔又回来。

  “姑娘你不是本地人吧。”

  我把一天的经过站在路灯下跟他分享。然后,就跟着他回了他家……

  许多事就是这样,看似无厘头而且有些不可理喻。但就是心中认定的事。

  没想到,这个大叔是个设计师。我就这么住下了,他每天除了出去卖菜就在书桌前写稿画画,家里并不乱,他总能在不经意间把房间收拾好。我一个人无聊的时候就看我的烂课本,看那些搞不懂的东西,也看他的作品。忘了时间。

  一天他出去卖菜了,我听到有人按门铃,打开门,我不知道陆晓是如何找来这里的。开了门她就打我,发了疯一般地打,最后我昏了过去……

  我醒了的时候躺在家里床上,生物书在床头柜上,北极熊因为温室效应造成的冰川融化在努力找一块结实的冰块。衣服胡乱的扔在床脚。我蹑手蹑脚地出了卧室上厕所,经过陆晓的房门,却没听到她的呼噜声。我右眼皮跳了跳,推开她的房门看了看。

  “几点了,你怎么还不睡!”声音中有些怨气。我闭上门撒完尿滚回了房间。

  那天晚上,陆晓就死了。

  第二天我没有听到她早早起床,没有听到她六点半出家门的那一声关门声,没有热好的饭,没有再见一下她活动。

  她就那样睡过去了,安安静静,嘴角上扬。我突然不觉得她贱,反而很心疼,一滴液体“啪”一声打在手上,我竟然哭了——“妈!”

  后来我在房间里找到了一些她的积蓄跟几张银行卡,里面数字足够我为她买一身寿衣跟一付棺材,以及一片地,剩下的够我上完高中,好像,她已经安排好了似的。

  俩年后我上了大学,学设计,室内设计,交了人生第一个男朋友,对我很好,他叫世休,跟我同系。陆晓祭日前一天,我收到一封信,里面只有一张照片,上面有三个人

  一男一女抱着一个小孩,那男的我认识,我好像还去过他家,小孩很小,相片也有些年代,看不太清。

  背后写着“许盈期陆晓许南梦”

  我被瞎了一跳,连夜联系世休,“我明天想回家。”

  ……

  “小娃子,北边哪里有什么菜市场馁?我在这里待了几十年了,那里只有一片荒坟。”

心情日记 篇2

  总是埋怨,总是害怕,总是觉得被这个浑浊的世界给抛弃。

  总是哭泣,总是堕落,总是觉得命运早就不受自己所掌控。

  总是幻想,总是憧憬,总是被一次次被残酷的现实给击醒。

  总是迷茫,总是失去方向,总是像只苍蝇一样停在一片光明的玻璃上,却怎么也找不到出口。

  我们都曾经这样过吗?然而生活就是这样五味俱全。

  有人说,其实我们都是它的孩子,所以无论如何都不会让我们无路可走。是这样吗?

  好像是的,或许它只是在教会我们坚强,教会我们成长,教会我们勇敢,尽管有时候严厉不呵。

  生活拆开来过很简单,却有诸多不允许。

  虽然不知道为什么人要活的如此艰辛,但是既然不可选择,那么只有欣然接受,不知未来风雨如何,相信一定可以华丽重逢。

心情日记 篇3

  人的身心本是一体的,它们之间有着微妙的内在沟通,只是,当我们身心分离的时候,不曾觉知这种存在。

  自从去年八月,跟了NLP蓝兮老师的一场断食养生,才真正建立了与身体上的链接,觉知慢慢地回到身体上来。

  当想吃东西的时候,分得清是身体的需要还是欲念的驱使。人之所以发胖或者生出很多的疾病,是因为身体里被储存了很多身体本不需要的东西。当身体过多的消化吸收会消耗身体的能量,也会形成身体里的毒素垃圾而又排泄不出来时,身体会发生什么样的状况可想而知了。

  每天当我们带着觉知的进食,知道身体需要什么,需要多少量。我们的胃喜欢什么样的食物,吃了哪些东西让胃觉得是舒服的,哪些是不舒服的,头脑里有个判断和选择,身体自然就会少受很多的苦。

  如果不是身体饥饿所必须,克制那种想吃的欲望,有时,有些人在情绪不好的时候也会选择以吃东西来填补心情,心情不好时就拼命的`吃东西,这是对自己身体一种无觉知的糟蹋,有些肥胖也是这样慢慢积累起来的。

  一味的从外在用各种方式减肥不能从根本上解决问题,是否需要静下心来问问自己:我为什么胖了,是什么导致了肥胖,是身体的因素还是心理因素,如何调整自己?

  当有意识地回到身体的觉知,你一定可以找到肥胖的原因,并找到让自己身体体重降下来的真正出口。

  当一个人身体偏瘦的时候,也一定是有原因的,偏胖和偏瘦是身体的两个极端。我就属于后一种。一直想再胖一点,许多年了,无论吃多吃少还是那个体重。说断食有双向的调整性,可这对我不起作用。

  自从接触学习了灵触以后,做过两次腹疗,做完之后的几天都是食欲大增。后来又体验了一次邸疗,不得了了,每天不到吃饭的时候就饿得掏心掏肺的难受。之前胃的容积小,猛一开吃,把胃给涨着了,胃里的食欲填充的过多了,光想着满足那份饥饿感,忘记了胃的储存消化功能,给它带来了多大的负担。它开始向我提出抗议,以不舒服的方式发给我信息。

  我需要静下心来好好觉察一下自己了,向它“道歉”,跟它说“对不起”,“我爱它”,“谢谢它”给我的提醒。灵触的三个“天问”,不到两分钟它就“原谅我”了。

  我看到那里面有被我过多吃下去的未曾消化掉的食欲,还有些许夹杂的情绪,像垃圾一样堵塞在我的腹部。当我看到它的时候,它才真正放过我。不然它会一直疼痛,不然会采取药物治疗,伤上加伤,这次用灵触的方法就非常简单的解决了问题,真好!

  这让我懂得了以后该以怎样的方式好好爱自己,无论是从饮食上的注意,还是情绪体上的及时疏导,带着一份适时的觉察,知道自己怎么了,自我疗愈,这是对生命的最好关怀。

心情日记 篇4

  对于现今国家对各种违法犯罪行为查的厉害这个事吧!个人觉得大快人心!

  不是说仇富或者什么,而是觉得做人就应该诚实正直善良。

  风气问题,现在社会的很多不良风气,确实需要好好正一正!

  严打紧抓,我觉得挺好的。

  我希望警察和纪检委们都有一颗正直的心,也有聪明和智慧。

  我希望罪人意识到自己是罪人,诚心悔改归正。

  也希望世人怀有包容的心,对他们有一种宽容接纳,如果可以,就尽量帮助他们在正道中有力量行走。

  不是谁是耶稣,不是谁是上帝,每个人都有罪,都有不义,从小到大,谁敢说行的都是正直良善,说的都是造就人的好话?

  浪子回头金不换,不单是说那些违法犯罪的人,我们每一个人都一样,都该自我检讨,大言不惭说着别人的同时,自己的?摸摸良心,自己真的一点过失都没有吗?为什么要站在一个很高的位置上去谴责别人,表明自己的公义?

  有个词叫自高,有个词叫自负,有个词叫狂妄,有个词叫无知。

  不认识上帝的公义,没有对上天的敬畏,天网恢恢疏而不漏,不是不报时候未到。义人恶人总有一天是要到上帝的审判台前交账的,谁能保证以后在那至公的上帝面前站立得稳?

  所以吧!不要为那作恶的心怀不平,存心忍耐和敬畏,举头三尺有神明可不是假话。你我做的好还是坏都有册子名录记着的。

  行善的,不要丧志,若不灰心,到了时候必要收成。

  天黑吗?总有公义太阳出现的时候,再等等,忍耐忍耐又怎么着!着急能让时间停顿或变快吗?就是我们这能祷告的人也晓得说要尊重上帝的主权,凡事都有定期,天下万物都有定时。

  所有的一切,不是为了审判罪恶,而是为了拯救罪人,让人行公义好怜悯,存谦卑的心与神同行。

  无知的人不认识神,才会说神死了。若神死了,那么公义圣洁也就没有了,爱更是虚无的东西,心灵吧,就更别谈了,就没这儿玩意儿。

  微微义正言辞的说一句话,不知道的时候不要妄论是非,小心自己的口定自己的罪。

  有个词叫谦和,这样的人不糊涂。

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