失恋心情日记

　　导语：失恋，让人拥有糟糕的心情。以下是小编带来的失恋心情日记，欢迎参阅，希望对大家有所帮助。

　　失恋心情日记一

　　失恋第一天……鼓足勇气离开了，一开始是坚决。随着时间的流逝，内心一点点的难过，像是缺失了什么似地，然后慢慢慢慢，慢慢思绪开始飘远。想到不久的开学，一个人孤单的身影，一个人去图书馆，一个人……然后开始难过，心痛。回忆着原来有人陪我的时光。于是拿起手机打电话，尽管知道打给他能说什么，我自以为是的觉得开始一段新恋情就可以忘记他。于是我找到一个人，开始说我要做你女朋友。我想我确实是疯了。后来想想真可笑。失恋第一天，好难熬。心痛的。总是不自觉的他，但于我，跟多的心痛是害怕自己以后一个人好孤单。死心吧，死心吧。我还有东西在他那。我可以不再自欺欺人了，其实他自以为的为我好，是他不愿意付出的借口。不愿意多付出的借口。 韩寒说……若是精彩，便是美好。若是糟糕，便是经历。遇到他，和之前的所有人，是很糟糕。算是经历吧。 选择了，再多苦，自己咽、加油。不要害怕了。一个人可以的。我还有爱我的妈妈爸爸。

　　失恋心情日记二

　　思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止却无法释怀.每天总是有点彷徨不时的想起她、电话的次数减少了、短信的频率也减少了，慢慢的不曾在发.不时的拿出手机看看熟悉的号码，自己多么的想念、是多么的想在发可是…

　　受的伤害流的泪、用心经营的爱也会碎,用心珍惜的人也会走.时间的向前推移，我也慢慢的走了出来不时的回想、也许这就是人生旅途的美好回忆.我曾是多么的不想放弃、不想忘却,想要一直守护下去...信息也发了、电话也打了,不回不接也就算了.可是为什你却次的发信息过来让我放手,接了电话也匆匆挂断.知道这样真的很令人伤心，你每次发信息过来就是在冲击我的决心动摇我的心.虽然你曾不止问我是不是伤害了我、是不是后悔了.恩、是深深的伤害了我、伤的很深、可是我不曾后悔爱上你每天期盼你的信息、期盼你的电话.这信息来了，我伤害了你是不是?以后别在记挂我了、也别在给我打电话了，为你好这我没有落泪，我是那么的平静!因为我早知道会有这一天的到来.这我答应了洁儿、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口声声说为了我但却这样次的伤害!爱有时候是无私的但有时候却是很自私.我们是有感情、有思想的,思想是不断的发生改变的而且我也相信爱是要两个人一起维护的,一个人维护是辛苦的有时候却不能成功.我自始也相信在好的朋友也要经常保持联系，不然随着时间的流逝也会慢慢的淡化的.我想感情也一样

　　窗外下着小雨、北风狂乱的吹，心里感觉流这泪，躺在被窝里的我为何如此的冷!忘记了本应该记住的、却记住了应该忘记的，接受了本应该拒绝、却拒绝了应该接受的.“三年”未曾忘记、放手也许是最无私的爱.对酒当歌、问人生几何?又是一个寒冷的冬天、又是独自一个人，独自走在寒风中却不在孤独.身边有爱我的家人、爱我的朋友…还有爱我的她…擦干泪水、昂首大步迈出寒风走向春天，微笑伴自己过每一天!

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　　失恋心情日记三

　　今天是我失恋的第4天。第一天的我整个世界都乱了，除了伤心，我已无力再做任何反应。一个晚上的辗转难眠，让我决定了去面对现实。可当那个心形抱枕从衣橱里掉落出来时，一晚上的心理建设全都分泵瓦解。除了哭泣，还是哭泣。我不知道我是如何从家里走出来的，我只知道当我在车上看到他时，眼泪就像河水泛滥一般。下车时，看着他的背影，我的心就像被肢解了一样痛苦。努力忍着泪水的我，坚持的等在班车点，但当有人问了我一句：怎么了？我的泪水又再一次的决堤。我不想让他看到我的眼泪，不想在他面前示弱，可是我就是无法控制自己。终于我像一个逃兵一样逃开了，一路哭着来到了朋友家。朋友的安慰对我无济于事，眼泪总是不自觉的出现。我不想控制，也无力控制。可能只有痛哭才能发泄出我内心的痛苦。终于我知道了，原来心真的会痛。哭了，累了，我以为我终于可以睡着了，可最后发现我依旧失眠。朋友说与其憋在家里不如出去走走。可当我来到那熟悉的环境后，曾经的种种就像电影倒带般出现。任何一件东西都会出动播放键开始播放。已经2天没有吃过东西的我，被朋友硬拖去喝下午茶。可心痛的感觉却一而再再而三的出现。朋友说不如明天不要呆在上海了，陪你去苏州走走吧。反正苏州近，可以当天来回。为了解脱也好，为了不让父母担心也好，我同意的朋友的意见。第二天早上我决定一定要漂漂亮亮的出门。一路上跟朋友聊着天，努力让自己保持一个平和的心态。可是当我来到拙政园时，我又开始想念他，心痛的感觉又来打扰。我已无心再赏什么美景，又一次让自己陷入了低落的情绪。朋友陪着我坐在石椅上，听着我诉说内心的痛苦与抱怨。我好恨好恨。我恨他的绝情，我恨他的狠心，我恨他的言而无信。我甚至有种被玩弄的感觉。我也好恨自己的没用，为什么放不下。朋友说，这只是时间的问题。下午她又带我去了金鸡湖，她说去湖边走走，整个人会轻松很多。当我面对广阔的湖面时，我的确有了一种被释放的感觉，我终于可以冷静的思考着这两天发生的事情。我跟朋友谈了很久，谈了很多。我甚至以为我可以放下，带着这样的心情我回到了上海，回到了家中。可当我躺下的那一刹那，心痛的感觉突然又再一次的出现。我不想让朋友的心血白费，所以我选择让自己睡下。可当我一觉睡醒后，我发现心痛依旧如影随形。本想静一静的我，在听到母亲的声音后，眼泪再一次的决堤。本不想让母亲担心的我，却让她看到我的眼泪。我知道我不该这样，为了一个已经放弃的男人，我不该这么作践自己，可是我真的需要发泄。其实你们说的一切道理我都懂，当我冷静的时候，我也能想清楚一些事。但我不能说短短的几天，我就能放下所有的事情。我能做的就是让心痛的次数减少，让自己能一点一点的放下。

　　我不明白，真的不明白。为什么他要这么对我？去北京之前一切都还好好的，为什么回来后就变成了这样呢？朋友说会不会不是他说的只是父母反对那么简单，毕竟反对的.理由是那么渺小。会不会根本就是他喜欢上别的人；又或者他根本就是把你当成一时寂寞的消遣品，新鲜过了，也就分手了。我想问清楚，可我知道他不会答。因为他已经放弃了，他已经不会回头了。不要要求我当一个圣人，我不可能在这么短的时间内忘记一切，因为我真的爱的很深。给我点时间吧。

　　这几天我总在反复着自己的情绪，想恨他、想打他、想怨他、想原谅他，想让自己放下。可是当我发现其实我内心最想的竟然是期待，期待他的回头。可当我看到他竟然可以当没事发生的时候，我怨恨又再一次的爆发。我不明白为什么痛苦的只有我，难道他真的如朋友所说吗？我只是个空窗期的消遣品。听到他的声音，他的笑声，我真的很有冲动上去扇他。告诉他请你安静一点，对我公平一点，让我能慢慢的忘记你。你有经验处理这种事情，抱歉我没有。我又好想自己能笑着对他说：我已经放下了。我不怨你了。同样也请你以后不要再把相同的事情加诸在另一个女孩身上。不是每个人都能挺的过来。

　　朋友说这个过程是必经，只是你最大的痛苦是要面对。是啊。虽然不用看到他，可我发现我竟然会对着那个空椅子发呆，会对着工作票上的名字发呆。终于在这种压抑的环境中，我又在一次的选择离开。当我来到百脑汇，我们当初最常约会的地方时，我的脑海里又像放电影一样的回想。第一次吃饭，第一次看电影，第一次唱歌，第一次打电动，第一次送我回家，那里到处都有你我的回忆。我好痛真的好痛！我好希望自己能快点好起来！朋友说这是一定的，不过当时间过去之后，你会发现电影会从彩色的到黑白的，最后可能只有片段了。是吗？我真的可以好起来吗？