二、少年
我又开始给你写信，早上回来，下了雨，天气很凉。与西昌截然相反。离开的时候我们都有些感伤，我们去了邛海骑自行车，在黄葛树搭成的长长小道上，你说希望自己就这样骑下去，永远没有尽头。我开始明白我们的痛苦是一样的，是的，我们都讨厌这无尽的循环，我们情愿自己无限逼近而又永无止境。我们说话，我们说到小时候，说到属于我们的少年时光。
我说，你看，我们从前认识那么多人，整个班级，到头来，我能够记得的又有几个人？那些记不得的人明明还活在这个世界上，可是他们就如同不存在一样。
我的记忆在一点一点地消失，清晰的记忆只停留在我的幼年时期。现在的生活如同一个无底洞，我每天都在不分日夜的生活。时间在我手里像一条鱼，倏忽而过。
你总是说，怎么会这么快？怎么会这样？我觉得自己已经老了。
我说，我也是如此，甚至有时候觉得就在一瞬间，自己白发苍苍。我说不清楚，时间怎么变成了这样。我对这样的深沉感到恐惧。
阳光像悲伤一样灼伤在脸上，这座城市种满了红色的三角梅，那种火焰般的红色。这样的颜色很像我们的悲伤，浓烈，执着，没有归途。
你带我去航天北路看蓝花楹，坐在路旁的小摊上吃凉粉和冰粉，你还买了菠萝。透过黑色的遮阳网，蓝紫色的花朵在空中绽放。沉寂的蓝紫色和灼热的阳光，让我感到想流泪。
突然，我觉得这座城市只属于夏天，属于浓烈的寂寞和孤独。你如此喜欢它，这个生命力强盛的季节，繁盛的果实和鲜艳的花朵，装满欲望和无知的玻璃瓶。可是一到冬天就会沉寂下去。可是依然要离开，就像我不得不离开你一样。你明白，聚散总有时。你说会在送我离开又回去的路上听到火车离开的声音，和你在我来的那天早上听到的一样。我笑，可是我多么舍不得，即使这样，我也只能对你笑。后来，我很庆幸你等了很久的公交车，你回去已经晚了，火车早就从你们学校前方行驶过去。你没有听到如此悲伤的声音，它只能随我远去，消失。而后，你还是你，我还是我。
我们的友谊，相聚，只是赠予对方的梦。愿你记得我，像记得那样的花朵，那样的阳光。前世，今生，永远。一封未寄的书信。
你还记得夏天，我们去竹林里，炎热的午后，两个少女在草丛里穿梭。我们不想午睡，午睡是不属于童年的，它也许只有对成年人才具备意义。如果一个人逐渐恋上午睡，生活规律，那他也就不再年轻了。但是后来我们都成为那样的人，你要工作到深夜，我也一样，有些不甘，有些悲哀。我到现在还害怕着自己为长大而变得心甘情愿。
我们趴在地上，从泥土里刨出两枚蛇蛋，后来才觉得恐惧。
你不知道，流年像风一样从我们耳边滑过，我们一起长大，已经如此幸福。
你还会记得那样的过往吗？发生在我们之间相似的故事，像是平行的时空。我们为成长付出的所有努力注定成为一场荼靡花事，我看到你对生活用尽自己。我和你一样，为此感到悲哀。我如此感谢，感谢上苍让我们的童年居住在同一个村庄里，这样，等我再老一些，我可以想起一个人，她和我在怀念同样的故事。
你还会记得我们一起上学走过的路，在学校住宿一起睡过的床吗？那间充满年少气味的屋子仿佛永远不会衰竭，一直有孩子住进去。
让我躺在这片天空下，一直做梦，一觉醒来，我们只不过是梦见自己长大了。我们还是背着双肩包上学，去山上采摘野百合。我们的亲人没有离开。我们做了长长地梦，梦里你对我说不要走得太远，那样会找不到回去的路。
祖母对我说，做梦的时候是灵魂抵达了另一个世界。从此以后我只爱黑夜，爱它的寂静无言。爱漂流的灵魂和沉思的宇宙，我看到我们像花瓣一样在银河里流淌，汇聚成一条银白色的丝带，像成千上万只蝴蝶从洞口迁徙出去。你说，走，我们可以离开这里了，离开地球我们就能恢复前生的记忆。我们是神庇佑的孩子，再飞越两万光年的距离，我们就能找到自己的位置。
投入她的怀抱，她抚摸我们眼睛里的血丝和混浊的污点。睁开眼睛，我们如此清澈。
我曾经希望可以在秋天的夜晚，听到整个城市的汽笛声，像一只苍凉手掌抚摸在大海表面。世界如此寂静和沉默，我听到心脏和脉搏的声音，还有皮肤呼吸的声音。喜欢这样各自安好而完盛的生命，无法猜测到内部连接的暗涌。我相信在城市的每个夜晚，都会有一群和我一样悲伤的人，我们是寄居在城市丛林里的昆虫，悲伤会从暗淡星光下流泻出来。透过暗涌的密道，我看到灵魂裸露的端口。我们在丛林的混乱中交汇，轻触对方的寂寞。
小时候我以为只有身体会生长，心不会长大。我以为好朋友可以永远住在一所房子里，捂住厚厚的大棉被，就可以交换彼此的心事。我们之间的交易，是因为对虚无的渴望。下雨天我们就躲在房子里弄彼此的头发，乌黑长发从我手里滑过的声音，我听到时光的声音和雨水从屋檐上坠落下来的声音。空气里有甜腻花香在清凉雨水中蔓延，我们光脚到雨水中奔跑，天色暗淡。她告诉我不能走得太远，那样会找不到回去的路。
我一直在寻找一个可以让所有爱我的人都住在一所大房子里的理由，好多的爱。我不明白很多人为什么离开，不明白为什么我们总在不断地告别。就算我站在那里原地不动，他们还是会离开。一切事物瞬息万变，我要寻找的永恒到底是什么。
那个时候。我们坐在教室里，很多人只是看书写字，他们从来不闲谈。我的心里有隐忍的痛，像每个人的沉默那样，我不能告诉你。我总是希望身边的人可以带给我快乐，我明白每个人的孤寂，把我们硬生生地分开。在任何时候，我都可以找到使自己活下去的理由，哪怕是安静地坐在那里，永无天日，像囚犯一样被拘禁。你不明白，因为对别人有所期待，所以我总是对自己感到失望。
长大后，我是一个不断吃巧克力，疯狂迷恋下雨天的女孩。也许是我的悲伤消耗了巧克力的巨大能量，所以我的身体一直很清瘦。我幻像所有工作的人都能回家点一根蜡烛坐在那里发呆，或者哄他们的孩子睡觉，又或者听老人讲故事。
我只会告诉自己时间总会慢慢过去，就这样待着，所有的繁华就成了一场空。
我们用十几年的时间做了一场假设，而它也确实发生了。如此真实，如此虚幻。我给自己建造了一座宫殿，把自己锁进去，在幻觉中生活。
繁华和璀璨仿佛没有尽头，一切幻觉都从记忆里消失。
看到和自己一起长大的女孩，和祖母一起老去的老人。看到她牙齿已经掉完，面部松弛的肌肉。年幼时候和我们一起玩耍的女孩们，有的已经不在这个世界，我有时候在想，死亡将她们带去了哪里。我知道，有些东西已经消失，即使跋山涉水也再也找不到。我们渐渐成为成年而稳重的女子，你上班到深夜，我写作到黎明。我在这个城市，春天的雨接连下了几天几夜。我多希望它是会哭泣的少女，在夜里，从路灯的黄色光线上落下来的雨，像冰凉的泪水落在皮肤上。我看到自己天生的孤寂，只有我自己知道，那种荒凉是如何凝结成冰的。
谁会记得我年轻时候的样子，记得我，像记得他自己一样。我们能够记得的只是一段时间。
其实你很喜欢自己的状态，即使它不如意。原来你们都热爱生活，原来你们都热爱孤独。
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