26、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
27、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
28、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
29、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
30、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
31、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
32、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
33、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
34、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了
35、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
36、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
37、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
38、你的照片真不错，24k,纯流量打造
39、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
40、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
41、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
42、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
43、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
44、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
45、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼
46、女人谨记：一定要吃的好谁的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，还打咱的娃。
47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 48、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
49、0岁出场亮相，8岁天天向上。18岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香
50、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
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