我的父母是很一般的农民，父母吃的苦那是可想而知的，他们和绝大多数的父母一样，希望他们的子女能有朝一日真正过上城里人的生活。这就是他们无止无休地付出的最大动力。所以我从小就被教导要好好读书，考进大学，这也是跃出农门的唯一出路。他们是没有想过他们的儿子会考上研究生的。就是在这种家庭氛围下，我一直沿着父母的期望前行着，虽然其中屡有磕绊。
99年，我高考失利，原因我不想多说。父母有意给我买进重点高中，但我执意去了我们县的一所普通的甚至名声不是很好的高中。我想那里跌倒就应该在那里站起来。同时在那读书又不是一样呢？关键还不是自己的学习态度。02年，我考了443，本科线是480，我无语，也不乏痛苦。因为分数还过的去，我进了我们县的其中一所重点高中开始了那复读的日子。过程我就不说了，但我走了过来，我从来就没有对自己失过信心，我总有个坚强的理念--别人能做到的，只要我尽力去做，一样也可以做的很好。03年我考了491，而国家分数线是462。我因为贪图热门专业的缘故进了江西某高校，现在想想，可能就是命中注定要在这座学院完成我的大学之路。
我的大学生活是单调而乏味的，至少前半段是这样。我不认为我曾真正融入其中，当别的同学积极在班级和院内外活跃的时候，我只是形单影只地游荡于校园和这座城市。我没有得到老师的器重和鼓励，没有同学的关注和羡慕，没有女朋友，也没有获得花样百出的各种奖励，有的只是迷茫和不安。我感觉自己是一叶扁舟，随着风漫无目的的游荡，糊涂伴着时间的踏进那未知的世界。人最痛苦的时候应该是心中的那盏明灯被浇灭而迷失了原本的方向。我也试图走出这迷惘的困境，终是力不从心。于是，我还是一如既往地重复着往昔的日子。所以那时候在同学和老师的眼里，我很平庸，平庸的到这时候我都要苦心搜索一些特别的回忆。但和从前一样，在我平静的外表下，我的那颗心却一直在躁动着，我知道我不会一直这样沉沦下去，我如今缺乏的只是机会，只是机会！
后来，我通过了英语四级考试，这似乎冥冥之中注定了什么。也是那时候我喜欢上了我们系的一个女生。很文静，很用功的那种。而且很优秀，优秀的让我自惭形秽，但我还是不可救药地喜欢上她。到现在我都觉得那是一种必然，最让我难忘的是她惬意的微笑，加上一些我认为的所谓的巧合，我还能说什么。或许是老天故意安排这段没有结果的恋情，伴着考研的`结束，也随着毕业的钟声，我只能选择将它珍藏在我记忆深处。
就这样，知道她考研，更加促动了我考研的动力。我是为自己而战，为那不为人知的幸福而战。因而考研中我不觉孤独，因为有她相伴。想想，那时候真的很天真，近乎幼稚，为了那个不为人知的梦，而义无返顾的冲上去，释然了周围的一切。同时我也知道她自始至终只是将我当作一般的朋友，当然聪颖的她肯定也知道我对她的爱慕，这种情境使我们在校园的相遇有了一种莫名的不安和尴尬。说实话，我性寡言少语，对情感更是藏之若深，到后来，我非常厌倦甚至讨厌这种频繁的不期而遇！我相信她一定也有同感。就在这漫长的拉锯战中，07年考研在漫漫的阴雨天气中结束了，天气压抑的好似我的心情。一路走来，我只感疲惫，不止是考研中的拼搏，还有那并不完美的感情撞击。考完后，我不觉得理想，心情一度很糟糕，也不止是因为考研失利，而且觉得和她彻彻底底是两个世界的人了。
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