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《小事一碟》
甲：啦啦啦……（眼睛盯着蓝天，不小心撞到乙身上）
乙：唉！你这个人长眼没？这可是我刚买的新衣服！！
甲：告诉你一件事，听不听？（神秘地说）
乙：啥事？
甲：我刚看见有个东西从天上掉下来。
乙:难道是传说中的UFO?
甲：嘿，我问你，ET走了，26个字母还剩几个？
乙：喝，你当我老年痴呆啊你！26-2，等于24哪！
甲：NO,NO,NO.还剩21个。
乙：你是不是有老年痴呆啊？26-2等于…..
甲：同年会小品学们，要知道答案的话，赶紧拨打电话1308887819392,答对有薯片一片，饼干一半，一颗泡大豆……
乙：好了，别在这绕圈子了，赶快说天上到底掉下了什么吧！
甲：你猜！
乙：天上掉下个林黛玉？
甲：再小一点!
乙：高跟鞋？
甲：高跟鞋能砸死你！
乙：芭比娃娃？
甲：你想玩具想晕了吧你！
乙：鳄鱼？
甲：你咋不说掉下个恐龙呢！！
乙：掉下个你！
甲：去去去！我这天下大美女才不从天上掉下来的呢！
乙：你那也叫美？看看我，这才叫真美！
甲：哼！我是从天上飞下来的！
乙：喝，我看是脸先着地吧！哈哈……
甲：嗯…反正我比你强！
乙：我是用魔法来的!
甲：我是从石头缝里蹦出来的！
乙：哼！不和你争了！天上到底掉下了什么？
甲：掉下来的东西不太常见……
乙：是陨石吗？妈呀，地球要完蛋了！
甲：很多……
乙：啊，这么多？我要死了！！
甲：很小……
乙：虽然小，但那么多，也会砸的不轻…….
甲：凉凉的……
乙：难道是外星怪兽降落？天呀！地球马上就不是人类的世界了！！太恐怖了！
甲：很轻……
乙：难道是外星苍蝇降落？我的乖乖，本来地球苍蝇就多，再加上外星苍蝇，还不得叮死我？？
甲：是白色的……
乙：是不是外星雪花啊？是不是很漂亮呢？
甲：你想象力真丰富，好了好了，别瞎猜了，告诉你吧，是————雪花！
乙：你在哪看到的雪花，走，咱们堆雪人去！
甲：嘿嘿嘿！我是在电视里看到的！
乙：咱们走！
甲：还走去干吗？
乙：到你家电视里去堆去！
甲：喝！还真得老年痴呆症了！
《嚼舌》
甲：哥们儿，爪子在？
乙：等车。
甲：等车？摆这么便秘的表情干啥呀？
乙：我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽？
甲：爽！你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下！
乙：唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……
甲：我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”
乙：然后呢？
甲：然后就没有然后了。
乙：是怪蛋疼滴！为了缓解哥复杂的心情，咱嚼嚼舌。
甲：好吧，你说吧，免得憋出内伤。
乙：嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。
甲：你长得那叫个“秀色可餐”啊——看一眼就饱了！
乙：你嘴咋就恁毒呢？农药喝多了吧？不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美了！
甲：跟我比长相？有本事你跟我谈谈学习！我英语八级，法语一级，德语二级！你几级？
乙：我？哼！《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集！
甲：我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次？
乙：兄弟，上帝为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的！
甲：男，我能问你几个问题吗？
乙：你这问题就像红太狼的平底锅——层出不穷啊！你说。
甲：用一句话证明你去过三中厕所。
乙：组队抢坑，一坑难求！
甲：用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。
乙：如果没有土豆，三中将会怎样？
甲：用一句话证明你体验过三中月假。
乙：开始了吗？不！已经结束了！
甲：听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊！
乙：你这么说我，你莫也还可以？
甲：那可没骗你！
乙：当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说了一句非常逆天的话，请问，这句话是什么？
甲：我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里！
乙：那如来佛主和玉皇大帝谁大？
甲：谁说寒暑假不补课，谁就大！
乙：苏轼《蝶恋花》中“墙外行人，墙里佳人笑”这句话表达了什么感情？
甲：兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验！
乙：哥们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。
甲：这电影的名字就叫——《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。
乙：不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。
甲：说下看。
乙：前两天一个女学生会干部，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说了三个字！
甲：啥子？
乙：校牌呢？
甲：哼！前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字！
乙：不可能吧？什么字？
甲：借点钱！
乙：我去！
甲：算了！侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。
乙：既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。
甲：说说看。
乙：我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群，我一激动，就对着人群大喊：“广场火车站，广场火车站，到了就走，到了就走啊！”
甲：“泥咀，泥咀，泥咀的.，到了就走，到了就走！”
乙：挫死了，唉唉唉，莫提了。对了，你好好的，干嘛来复读啊？
甲：说来话长啊！高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中了！侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……
乙：再接再厉？
甲：再来一年！
乙：是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。
上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子！
甲：下联：吃高考亏，上高考当，最终死在高考上！
乙：横批：永垂不朽！
说到高考，我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗？
甲：是的，老师说是为了体现人性化。
乙：我觉得吧，这几个铃声还不够人性化。应该改成这样：老师们，下课了，你们辛苦了！（配乐）
甲：是挺人性化的。
乙：上课铃声为：同学们，上课了，你们又要受苦了！（配乐）
甲：呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最蛋疼的。学校不是禁止谈朋友吗？那还发校服做啥子？娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊！我心里那叫个不平衡啊！
还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校？一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人？
乙：他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，就是把住宿费睡够本了。
甲：我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗？我就是喜欢睡昨天的被窝儿！我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。
乙：他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气！
甲：我就是不明白了，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿？
乙：我琢磨着，可以赐你个别名。
甲：啥？
乙：八戒！
甲：好！实在是好！跟我的法号那是绝配啊！
乙：你法号是啥？
甲：无（悟）能！做事一事无成，人送外号“无能”！
乙：那好，八戒，跑两步给师傅看看！
甲：干啥？
乙：为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。
甲：看看！哥可是搞笑小品剧本肉男！
乙：那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种？
甲：……肥肉、瘦肉、五花肉！
乙：我看你就是口井，横竖都是二！
甲：说我二？我看你简直就是四！除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊！
乙：我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
甲：对喽！我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人！
哎，对了，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下？
乙：唱吧，我把耳朵堵着。
甲：“寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……”（《军中绿花》调）
乙：唉~哥们儿！唱歌可以跑调，做人不能频频走调！！！好好搞，明年高考与君共勉！诶呦，车来了，不跟你说了哈~走了！
甲：唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……
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