甲:正是贱内,惭愧惭愧。
乙:没心没肺。你媳妇叫芙蓉,那你叫?
甲:刺儿球。
乙:我说怎么这么扎得慌呢。老听人说刺儿球刺儿球的敢情就是你呀?久仰久仰。
甲:岂敢岂敢,别磕头了。
乙:我没跪下,听见什么我就跪下了。合着你们两口子合起伙来蒙人呀?
甲:嗨,我要不说,谁知道她是我媳妇啊?
乙:大伙可留神啊,这电视上常露脸的指不定都谁和谁是两口子呢。你媳妇这宣传是怎么做的啊?
甲:我媳妇拿着咱这产品一本正经地说:“朋友们都欣赏过我在网络上的靓丽风采吧?”
乙:还靓丽呐?看一遍吐十回。
甲:“可你们知道是什么在幕后给予我默默的支持呢?”
乙:不知道。
甲:我媳妇一举千赢拍:“瞧,就是它,用了千赢拍250,才使我的美妙身姿得以呈现在广大网民面前,才使我成为了网络上最受关注的人物,才使我的人气指数一路飙升,也才有这么多喜欢我、关心我、爱护我并发誓要嫁给我的人。”
乙:啊?要嫁给你?
甲:“说错了,是发誓要娶我做终生伴侣的人。”
乙:吓我一跳。就这话你不生气?
甲:这是我教给她的,再说世界上哪找那么难看的人能配上我媳妇啊?
乙:这倒也是。
甲:这时候话外音响起:“有了千赢拍250,成为专业摄影家不是梦想。朋友们,不要犹豫了,赶快打电话订购吧。电话号码是250,250,2500。”
乙:是够二百五的。
甲:就这么一煽乎,准能骗几个有闲钱缺心眼的。
乙:你倒是不缺心眼,你缺德。卖出去了么?
甲:天天那电话都接不过来,服务小姐忙得得把上厕所和吃饭放在一起进行。
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