乙：那能搁一块么？
甲：订购的人多啊。
乙：还真有上当的。人家要是买回去发现不好想退货怎么办？
甲：咱这产品就这一样做得让我特别佩服。
乙：哪一样？
甲：保修保换，概不退货。
乙：啊？
甲：我们可以为你免费修理，免费提供配件，甚至换一台都行，想退货？门都没有。
乙：够狠的。
甲：这就叫花钱买教训，学费还是要交的嘛。
乙：就这么交学费呀？人家要是投诉呢？
甲：咱这产品一无生产厂家，二无生产日期，三无生产批号，消协就是拿着最大号的探照灯来都不知道上哪找我们去。
乙：把人后路都堵死了。
甲：不过这都跟我没什么关系，我才不管你买出去多少呢。
乙：那你管什么？
甲：反正你得给我广告费，我就等着坐地收钱。
乙：那这么说你挣钱了？
甲：挣了。咱现在有钱了，是成功人士了，干什么都一掷千金。
乙：你都干什么了？
甲：首先来说，咱也买房子了。
乙：合着你以前都住当街啊？
甲：就咱选那地方，方圆一百里地没见着活物。
乙：整个一坟地。
甲：坟地象话么？就咱那房子，是请著名设计师按照“鸡窝”的标准设计的。
乙：你没再盖一猪圈啊？
甲：猪圈干嘛？
乙：鸡窝干嘛？
甲：你这人孤陋寡闻，“鸡窝”就是北京奥会主会场的别称。
乙：别这没羞没臊了，还我孤陋寡闻呢，那叫“鸟巢”。
甲：甭管什么巢了窝了的，咱的房子就是按那个设计的，地上八层，地下两层。
乙：真够讲究的。
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