在我的童年时代，皖河并没有名字，甚至现在居住在她岸旁的人没听过皖河这个名字的也不在少数。我查阅过很多地图，有的标注长河，有的甚至就叫太湖河，但根据河源取长的原则，这条河就是皖河的干流，潜河是最大的支流，在望江两水合并正式称为皖河。在我知道他的真名之前，我们包括现在只叫她河，去河边，河那边，是我们家乡话描述地理概念的专业词汇。
驼龙山矶头山和皖河堤坝围起来的一片土地，是我所有的世界，我有时候甚至站在田野中央转着圈证明这就是整个世界，什么县城啊安庆市里啦都只是在这个圈子的边界上造出来的附属品。带有这种固执的偏见，我把自己拔高到了不可一世的层次，如果这是整个世界吗我为什么在书上读不到他的只言片语？把中国地图打开，县城标注一个小圈皖河成了一条细线，再深究下去，一无所有。世界由于我的忽视报复了我，她也把我的家乡直接忽略掉了。后来看历史读物，三皇五帝开天辟地，五湖四海南征北伐，还是没有我的家乡。虽然到了近代史，出现了安庆这个名字，但那时候我并没有读到那么远。我找不到一个人告诉我天上那颗星星叫什么名字，也找不到一本书告诉我怎么区分不同的动物植物，童话里讲到我故乡的只有那个垂死的中国皇帝和那只为他唱歌的夜莺。
我对理性知识的渴求遭遇了莫大的挫折，于是我转向感性的安慰。诗歌，是的，只有在古诗里才有我的家乡，那些描写时令物候的诗歌，我眼中的事物都躲进了诗句定格成永恒的意象。于是我尝试写诗，这是一个笨拙的孩子可笑的尝试，我记得我写了很多首，最后被同学举报，说我们班有个大诗人。于是我那本写有“带把剪刀水面飞”的本子被放到老师面前，我的文字遭遇了第一次如此严肃的审视，我紧张窘迫到了极点，之后归咎于这些鲁莽的文字，直到撕毁那个本子才平复自己的心境。
现在看来，这自然是一次可以一笑了之的生活小插曲，甚至到了高中我也还是偶尔涂两句打油诗，但已经不感觉愚蠢了，因为已经没有那种认真的情愫在里面了。
之后到了大学，我那颗蛰伏已久的向着创作蠢蠢欲动的心又开始跃跃欲试了。但我已经没有创作题材了，未经学院派指导的哲学架构把我引导到政治课题的泥沼之中，我成了新教革命中的弥尔顿，盲瞎的眼睛里到处都是天使和撒旦，再也没有美酒和鲜花，于是我写出来的东西偏激傲慢毫无意义。只是偶尔想起皖河岸边的景致才能抚慰我的心灵让我写出几行我尚且勉强能接受的文字。
于是我幻想着回家寻找灵感，一回到家里我又变回了那个沉默寡言毫无办法的小男孩，家乡却失去了所有色彩，变成了一个没有四季人物离散的村庄，它太小太单薄了，那个印象中神奇的圈子不存在了，大山那边没有奇迹，长河对岸也没有宝藏。
我在家找不到那个子夜杜宇望月啼叫的摄人心魂，也找不到长河一天涨水把整个世界浮泛起来的惊心动魄，找不到满树桃花掩映村庄炊烟的心旷神怡，更找不到槐花摇曳桐花飘落的漫不经心，没有了四季变幻，时间仿佛一把失去刻度的标尺，我失去了丈量一切的依据。
于是我开始抱怨离家出走求学远行，我开始意识到，从小想要去远方寻找的事物可能一开始就被造物主安放在我咫尺可及的地方。我绕着世界兜了一个圈子，却发现世界这个圈子并不比我小时候站在田野中央转身回旋看到的那个圈子更大。
那时候我正在读伊利亚特和奥德赛，我为阿喀琉斯远离家乡踏上征程而遗憾，为俄底修斯历经重重困难返回希腊欢欣鼓舞。就这样把自己当做了希腊英雄，回家成了一个伟大的任务，就算要把高塔入云的伊利昂夷为平地，就算要被塞壬的歌声折磨得死去活来，就算可能被独眼巨人吃到尸骨无存，就算回到家要像阿伽门农被谋杀要像俄底修斯被抢婚，也要回家。爱琴海阻挡不了希腊的半神和英雄，半个中国也阻止不到我。
怀着这种偏执，心心念念那个有节令物候的家乡越发让我魂牵梦引。回到家我就可以照看我自己的蔷薇月季，可以独自欣赏晨光暮色，可以看整个世界如何凋亡又是为何一次次新生，回到家我就可以逃开生存或者正义对我所有的逼迫，在一个黄昏对着窗外夕阳铺满的皖河流水，坐在书桌前捧起一块钱一杯的速溶咖啡，写下经得起时光蚀刻的文字。那个指认星座分辨花鸟为自己讲故事的童年理想就会推开所有遮蔽纠葛再一次回到我的心中。这个执念伴随着我的学业和工作，让我时而审慎苛刻到不写只言片语，时而癫狂癔症般万语千言，把我从持续创作的轨道上推离，当做钟摆悬挂在志得意满与焦虑不安之间来回动荡。
这次回家是我从上大学以来第一次在盛夏隆冬之外的季节返乡，带有某种验证的意味，我尝试重新回到皖河岸上写作。但我终究没有写出哪怕一句话，我再一次漫步在皖河边，看到了万物开花繁盛而皖河衰朽凋零，看到了女儿和侄女开始成长于河水之滨而祖父伯父长眠于矶头山上，听到了儿时朋友的抗癌斗争，想起了小学玩伴的英年早逝，凡此种种皆触动我的心灵，恍惚想到九妹出生时那个清晨我陪妈妈长途跋涉去医院看她，想到外公去世时道士用高腔唱出的空旷悲凉，想到儿时走失时围观人群在喧嚣之际渐次沉默逐一变成幽暗的雕像，想到盛夏夜晚暴风雨肆虐时坐在祖母身旁看到的闪电在一个瞬间创造出比白昼还要光明的世界。
这所有触动我心灵给我快乐或折磨的事物，就像家谱里流淌的皖河，给了我某种神秘而坚定的使命感。至于眼前的皖河，也许有一天我会永远离开她，或者甚至她有一天会枯竭，但我会带着她的故事，那些和歌连唱的山头，村庄里的放牛娃和浣衣女，河谷里每一抹暮色每一道晨光，我会带着他们一直去到时光尽头的房间，推开窗户泡好咖啡坐下来，把似水年华倾倒在纸卷上，用我的笔开始我的创作。
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