小学学作文900字(2)

小学学作文900字 篇3

　　许多不了解我的人，常常会为我的快乐感到惊异，这也难怪，因为我虽然有13岁了，可我比同龄人矮许多，走路的速度也慢许多。也许他们不知道，我的父母何等深爱我，如何为我撑起一片蓝天。

　　三岁那年春节后的一天，我突发高烧，还泻肚子，连转几家医院，半个月后我出院了，可出院后的我身体异常虚弱，经常感冒发高烧，爸爸妈妈经常抱着我在龙岗医院和深圳妇幼医院求医，还辗转东莞、惠州等其他外地医院。无论妈妈怎样提心吊胆，爸爸怎样哀求医生，但还是查不出病因，而我的双腿也开始出现无力病变，我还依稀记得爸爸抱着我悲泪长流，妈妈捶胸顿足的一幕。经过多方咨询和好心人的热情指点，爸爸妈妈带着我到广州的一家著名医院检查，其结果是单肾、肾子管酸中毒，要花很多钱做大手术。为了挽救我这幼小而羸弱的生命，爸爸到处奔波求助。外婆告诉我，那段时间里，我那山一样坚实的爸爸瘦得变了形，一下子苍老许多，终于把我从死神手里抢了回来。

　　动过手术的我依旧虚弱不堪，日日吃药，年年复检。我慢慢地懂事了，深深地感到自己给家里带来的灾难。有时会看着爸爸忙碌奔波的身影或是望着妈妈小心呵护我时那充满怜爱的倦容悄悄落泪。爸爸知道了，与我进行了一次长谈，爸爸告诉我：“生命非常宝贵，你要好好珍惜。再说了，你是爸妈的心头肉，要是没有你，这个家会完整会快乐吗？”爸爸还说，他们因无法使我享受其他健康孩子幸福快乐地生活，不能减轻我肉体的痛苦，已经痛彻心肺了，希望我能以顽强的意志对抗病魔，我的快乐就是他们的全部。

　　此后，为了让我快乐度过每一天，我的爸爸总是在繁忙之中抽出时间来陪我，我也和其他孩子一样上学读书，爸妈所付出的艰辛是普通父母所难以想象的。尽管爸爸每次在我的面前都显得非常开心，但我已从他年轻却又出现皱纹的脸上读出了无底的医药费给他留下的沉重负荷，同时也感悟了爸爸的坚毅。我也越来越坚强。

　　为了让我结识更多的朋友，妈妈经常带我出去玩。有一次，妈妈带我去商场，在经过女士服装区的时候，我发现妈妈的脚步放慢了，眼睛定格在一套漂亮的服装上，我劝说妈妈买下来，服务员也说妈妈穿上肯定好，可妈妈说不合适，急忙走了。我拉着妈妈的手流泪了，为了我，爱美的妈妈很久没有穿过新衣服了。我在心中呼喊：“妈妈呀，您是想把钱积攒下来花在您的宝贝儿子——我身上，才一次又一次地委屈自己的呀！”

　　现在的我，比以前刚强多了。我自觉地参加体育锻炼，做力所能及的劳动，不需要也不愿意的到特别的照顾。想让爸爸妈妈知道他们的付出没有白费。我早就下定决心，一定要做最乖最乖的儿子，好好读书，学好本领，报答我的爸爸妈妈。

　　我可亲可敬的爸爸妈妈，儿子想对你们说，千言万语数不尽你们的养育之恩，是你们给了儿子鲜活的生命，培养了儿子战胜困难的斗志.

小学学作文900字 篇4

　　是因为难过才写日志还是因为写日志才难过？我不想知道，突然觉得心里堵得慌，就习惯性的的躲在了这个角落，有一天自己看见了这些散碎的文字，定会有少许想法。如此想来。抒情是有必要的。

　　真的很想知道我在别人看来我是怎样的一个人。是像兄弟说的那样搞笑？还是像亲人说的那样听话？还是像自己说的那样纠结……还是……还在不同人的面前，一定会折射出不同的我，我不会在意别人埋怨我的这这那那，只要给我一个合理的评价，我亦满足于这份真诚。

　　是因为有环境的不尽人意才有性格上的缺陷吗？如果是这样。我宁愿相信我的性格上的缺陷是由于环境的出错。我不承认这是一种推脱。我只是不想把错误的源头强加在自己身上。我没有这么强的承受能力。当我觉得难以承受某些错误时。就感觉闷得慌，就会用一些奇怪的理由搪塞自己。非常不情愿的把某些东西笼统的将就在自己身上。然后找一个有关“命运”的借口来试着安慰自己。这样的经历多达到了一定的次数时，就害怕遇到难过的事情。不过，当一切不如意来临的时候。我也完全能够接收。就像是习惯了黑暗就不怕黎明一样。毕竟。我不止是拥有悲观情绪。我一样有乐观的时候。可怜我的悲观情绪暴露的太多。别人就觉得我是一个喜欢无病呻吟的小孩子。

　　很小的时候，遇到难过的事情，只会用眼泪表达自己内心的伤痛。好在那时候我是小孩子，小孩子的眼泪在狠多时候都很管用，完全可以招来怜惜，完全可以让自己得到安慰。后来长大了，就不好意思再哭了。当然自身也坚强了不少。更主要的是明白了不是什么事情都可以用哭来解决。那我的方法又是什么呢？没有方法了。没有方法就是整天不停的想方法，整的自己闷闷不乐。这就是现在的我。

　　如果把一个人的一生比作一天，那么我的早上是阴暗的，不知道有些阴影是否跟上了时间的脚步。人长大了，有些事情就看的淡了，学会了考虑是问题重要还是解决问题重要。可是，即使阴影散去，怎么说也会在心灵的某个部位留下伤痕，当有一天，一件事，一个动作，一个眼神不小心触动了心灵最脆弱的那根弦。感情势必会崩溃。那我觉得怎么我的感情就这么脆弱呢？怎么就这么容易联想到这么多不快乐的事情呢？今天别人给我翻白眼，就想到以前是不是有人这样对我，别人为什么这样对我，我又该怎么对他……还呀。是我在意的太多了？是我太注意别人对我的一举一动？还是因为我本来就是一个偏爱受伤的人？决定我快乐不快乐的反而是一些极小的事情，一个眼神，一个动作，亦或是一种等待。我很孩子气吗？别人这样认为我何尝不能理解。可是我必须理解。不理解别人，别人会理解我吗？

　　是我想多了。就当是无聊到了用敲击键盘来打发时间吧。嗯。希望妹妹不要生我的气，我仔细反思了一下，我是有点孩子气，有点追求完美，过于在意某些小节。但是，我不会试图改变。虽然我知道我不对。这样说来，我比较犟了，不过我一直喜欢肯定自己，即使我是错的。

　　相信妹妹也不会生我的气，因为你不会像我一样太在意某些东西。而且你知道我很喜欢你，就此罢笔。