是这样的。
最近活的很不明白。
感觉像一个气包，充满了负能量与令人难以忍受的情绪。理智会告诉我这个状态不对，但是我又无法控制，虽然不如上一次来的强烈，可是那些感觉。深夜里没办法控制的悲伤与泪水压的人很难喘过气。经常性，间歇性的，一阵一阵抑郁的感觉冲破头脑。可是我自己其实不太明白为什么。
我很难受。
偏偏百爪挠心，讲不出口。
四处发泄吧。
我很庆幸我有那么一些，保持着正能量的，充满乐观积极，并且长期自制力在线的亲人和朋友。他们听我讲，然后也和我诉说。我可能会打断，也可能被打断。但是能讲出来的感觉会让我好受很多很多。
只是很可惜我不能一直去做一个这样四处抱怨的人，我不可能，也不应该。所以很多时候，我选择沉闷。然后等待这些情绪在肚子里慢慢发酵腐臭，愈加难受。
——没办法控制情绪自我排解的人是不可能有未来的。
我一遍又一遍告诉自己，然后尝试着放纵，或者放逐，去缓解。
k歌，压马路，大声的笑闹，撸串的时候辣到涕泗横流。
然后在暗夜里一个人的时候去偷偷羡慕和嫉妒。
我以为自己已经很好了。
后来才发现，童年时留下来的那些阴影，或是常年敏感自卑的心境，或许只是被自己偷偷藏在身后的小丑娃娃，在我回头时对我扯出一个丑陋的微笑。
绑的人喘不过气。
我才反应过来是藏得太好，好像自己都可以骗过。
什么时候才能耍脱了？
可能是像我偶像一样吧。
从滚烫的灰烬中被灼烧后，才会历练出闪光。
还需要磨练啊。
大半夜的时候又开始抱着回忆啃。
我想我曾经的学校，朋友，生活。
想我的小王同学。
嗯。最近突然开始的。
今天下午出门的时候，鬼使神差带走了一本《追风筝的人》。看着看着突然好想找回了自己。
然后和今天生日的老友打电话，听闻她也在努力。
她说：“我后来才发现啊，那些所谓的鸡汤可能在一瞬间让人振奋到了，但是后来又会发现，就像看书啊盯着也一直看不进去。关键还是心理问题。”
我说：“唉姐啊。你今天这句鸡汤胜过过往千万啊。”
笑了笑。
突然醒悟，昨天和自己通话的朋友说的努力之后自己有那么一瞬间的顿悟，然后扭头又忘得一干二净。
握紧的拳头又无声无息松开了。
书籍真是能给人快乐。
能解惑。
能舒缓人心。
讲真劝各位，以后不爽就读书吧。
读过之后太爽了。
读到雅尔达的朝阳，突然想起来这是我的小王同学的姐姐的网名。第一次在他的留言板见到就对这个名字印象深刻，只是那时候不懂。
单纯心动。
如第一次见他。
现在再读，恍惚间忆起才明白啊。
原来在雅尔达的那一夜，就是在寂寂长夜里，咬下爽口的西瓜在嘴巴里炸裂，刺激味蕾带来的满嘴甜蜜清爽，然后期待着翌年能收获一整个夏天的不口渴。
原来在雅尔达的那一夜，就是观望着飞蛾着魔的扑火，听见狼群爬过山岗找到太阳。
原来就是在冗长的星光黯淡里，等待恋人的归来。
“对我来说，每个夜晚都是雅尔达。”
小王同学和他的姐姐，还有我，我的亲友，大家都会等来雅尔达的朝阳吧。
生活还在继续。
而明天，又是美丽可爱的一天。
祝你们一醒来，收获的也是那一轮朝阳。
在雅尔达。
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