最初的一段时间，总觉得像是经历了一场噩梦，不像是真的，等意识到您确实确实是离开了我们，忍不住又哭了一场；觉得心里压抑的很，总想找个人倾诉一下，总想找个人聊聊您这么突然、这么不说一句不打招呼的就离开……可是，却又不能聊，不能提，一提就悲痛的不能自已，甚至听到别人说“我妈妈……”就受不了，内心无限悲凉：我成了没妈的孩子了……
渐渐的开始想您，很强烈很强烈的想，生活中的一些事情，一些想法，想要和您唠唠，想要和您一起去完成，想要讲有趣的事情给您听，想要聊聊我小时候的事? ，聊聊我们都认识的人，想要吃您做的饭，更想要包饺子给您吃，因为又可以借机炫耀自己的手艺了，顺带着再揶揄一把您擀的三尖葫芦头的饺子皮……
很快过年了，我还沉浸在您离开的那段时间里，点点滴滴，不曾淡忘。回家的日子越来越近，我既期待又害怕，新年，有太多不愿面对的场景和询问，我怕一不小心就管理不住自己的情绪，同时，我又期待回去看望您。
但是，您知道吗？这个春节就像我的一场救赎，一次洗礼，彻底把我们母女隔绝在阴阳两界，妈妈，我终于离开您了，您也终于真正离我们越来越远。
当我再次回家的时候，那定格在我脑子里的一幕幕早已不复存在，眼前触目所及的，也都是原来的样子，和您在的时候并没有任何不同，包括所有的人，所有的事，我蓦然发现：原来您早已走远！原来所有的人都没有因为您的离去而受到一点影响，生活还得继续，而只有我还停留在原地！潜意识里，有种回天无力的认命感，也许是在那一刻，我才发自内心的接受了您离去的事实，这，的确不是一场噩梦，妈，您是真的走远了。 甚至我千里迢迢回来了，连去看您一眼都不可以！这，就是生与死之间的距离吧！
我想起姐姐说过的话，说让您放心的走，我们越是留恋与不舍，您越是走的牵绊。
这一次，我是真的释怀了，释怀的连自己都诧异，没有过度，突然间，就找到了内心的安宁，和与您相处的方式。我已经可以平静的面对您的离世，平静的和朋友述说您离开的前前后后，分享我自己的心路历程和感悟，以及，探讨生与死的话题。虽然心依然很痛，但却很坦然，甚至有几分庆幸，庆幸您留给我们的是您熟睡的安详的模样。
也许，我们唯有相信：一切都是最好的安排，内心才能彻底的放手，让您毫无羁绊的开始新的征程。
死是结束，也是开始；妈妈，愿您在另一个世界里一切安好。我会永远怀念您，更会延续您的生命，让它流光溢彩。
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