世间所有相遇都是久别重逢随笔
手上捧着尔雅寄来的书,封面上有几个字,世间所有相遇都是久别重逢,白落梅。越发笃定这句话的含义,我坚信我们的遇见是一场注定的相逢,也许是我调皮一不小心跑快了而已,抑或是你贪玩多待了6天,抑或,只是注定,我们之间相差了这6天,你便是我的六儿妹,我是你的六儿姐。
有时尚觉于你有所亏欠,你说我是你的六儿姐,我却只能把所有的忧伤与沉寂融入文字里面加诸于你身上,有时想来甚觉歉疚,你在我身旁停留,我却未能去理解你身边的人、物、事。廿四,越发觉得自己苍老,疲惫不堪。叶晚真在评论里说起沧月镜系列里有一句,一切开始在结束之后。关于苏摩,老旧的躯体和魂灵死去,新的纪年到来,在碧海蓝天的尽头,他却已消失在海天之间,再不能看倾尽生命去爱的人一眼。我以为所有伤悲都已终结,却忽然明白过来开始与结束可以重来,没有真正意义上的终结,何谈开始。
你在文字里说看我这般沉寂,是否你已是幸运的,有爱的人,没有那么沉痛入骨的寂然。你有这般美好结局,不能用幸运来估量,那是你的幸福,是你用心构筑的,运气不能让爱持久永恒,只有心里刻印,才能亘久。我说我快忘了幸福的模样,偶尔渴望幸福,却在灯火阑珊沉寂后远离,彼时年少,以为幸福不过是唾手可得的一个微笑,一句言语,如今想来,年少轻狂挥霍太多,以致年长后开始面对年少时没有历经的艰辛与苦痛。一句台词,出来混迟早要还的。我想我开始沉寂下来,泪无防备落下。这个城市今年的干旱也许都把泪水攒到我眼睛里来,要流尽了才能够终结。
一直不愿把自己的伤悲加诸予旁人,却无法抑制内心的悲戚,在字里行间显露无疑。生辰那日接到小柒电话,一直在说我很好,她却一语道破我不好,看起来我很不好。泪便流下双颊,心里的伤悲与沉痛,无以复加,亦无法远离。我想把生命里的温暖予你,不辜负这句六儿姐,不辜负我们之间一场注定相逢的遇见,却深深感觉无力。我想你是懂我的,看你给我的文字里,把我内心不愿承认却已然存在的事实揭露无疑,就像一个小丑失去了掩盖真实面貌的厚重彩釉,在众人露骨的目光里低下头去。
你有你的小忧伤、小烦恼,我亦有我的沉寂、悲戚,只是终不能摆到阳光下。蓝蓝记住我曾放在博客最上面的话语,我累了,也想明天又好了。写下这句话接近半年,一次次终不忍删除,我知道,现在的我还是这样一个状态,无端疲累,不知何时会好起来。年岁渐长,心里容积的事物越冗杂,不是心没有了空白,只是太疲累,不敢加重心的负荷,不愿一夕倾塌,却还是会在旁人闯进来时慢慢接纳。
二月青黄,地老天荒,那时你尚未进入我的城池,我亦只在虽狭窄却开始慢慢热闹的城池里奔波,也会在群里有链接时快速进入,带着一群人呼啸而过,还是学生,没有后来的艰辛,日日逃了课昏天黑地。后来渐渐疲惫,日益繁重,清晨时分开始奔波于各个地点之间,看着身边的人一个个远离这座城池,只有自己一个人固守着一方城。再后来的后来,你开始进入我的城,我却开始远离。过去的这个夏季,某一日看到你们的大部队呼啸而过,留下你们的痕迹,开始想念那样的时光,看着你们,心里有艳羡,却瞬间明白过来,自己没有那么多的心力迎接一波波激荡。
这里的女子,心底多多少少都是有故事的人,看你们的部队,知道自己不能相陪在你身边,你也可以很温暖,你还有语儿,还有依依,还有心儿,还有雨滴的大部队,我便不担心你会沉寂下去。你农历生日时,想写一篇文字,无奈琐事缠身,以为终究是要欠下来了,没想你说要收两次,幸而这次没有错过予你的一份祝福。因为明白,因为感怀,诸多事情便越发沉寂。本便不是那般喜爱热闹的.人,也明白在新浪里,不是现实的生活,但有一些人却会不离不弃。坚信一些人会一直在,不悲不喜,不惊不怯,无论怎样寡言,还是会在心底。
说是予你的文字,却只是把内心的一些旁白表露出来,不间断的某一时段会有想要倾诉的欲望,这次便想把自己的本来面目展露在你面前。同为天蝎座女子,彼此心间有一些相似的存在,生活的繁琐和累重亦显露在文字间,生命积淀诸多厚重,亦许是一份财富,只是于生命过于沉重,要背负诸多。生命历程大抵便是如此,结满厚重的茧,破茧成蝶前要经历拉筋刻骨的疼痛。
既知生命路途的艰辛和苦痛不能避免,只愿你的路途里,伤心难过时可以有人将你拥入怀中,不必寒冷;想要诉说生活艰辛时可以有人静静聆听,让你在话语里渐渐安宁;在你寒冷时有人将你的手捂在掌心,免除冬季酷寒。我想给予你的,是你不能想象的多,文字诉之不尽,现世里的你,定要幸福长久。你是婷笑嫣然,是婉晴,是我的六儿妹。
唔,我错了,最重要的忘了写下来。11月4日,xx,生日快乐。
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