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适合母亲节朗诵的文章散文

散文 时间:2021-08-31 手机版

  母亲是烦恼中的一曲古筝,当你意懒消沉时,幽雅的旋律一飘荡,眼前立即一片青翠。为大家分享了适合母亲节朗诵的文章,欢迎借鉴!

适合母亲节朗诵的文章散文

  适合母亲节朗诵的文章1

  一直以来,很想为母亲写篇文章,然迟迟不敢下笔,我怕我粗浅的文字,会亵渎了这份无以言表的深情。无论我如何挖空心思、绞尽脑汁,写出来的东西也不过只是沧海一粟。

  和世上所有母亲一样,母亲平凡、勤劳、善良、无私。

  小时候对母亲的印象并不深。和大多农村小朋友一样,只有过年的时候才能见到母亲,每当见到母亲时,她身上总是有股芳香,酒红色的卷发显得十分亮丽,让我感觉熟悉又陌生。

  毕业之后,我背井离乡来到陌生的城市,初涉社会的我还是个毛头丫头,凭着一腔热血和满身斗志,在这个城市生活的还算如鱼得水;尽管如此,在这个城市生活了两年的我,还是想回到家乡,回到那个养育我20多年的土地,回到母亲的怀抱。

  提前给母亲打了电话,她很支持我回去,说离近一点好。

  母亲的工作早出晚归,很少有休息的时候,所以我们也只能是在晚上睡前可以看到彼此,少有相聚。

  五一,我们刚好都有三天假期,不巧母亲身体不适,我陪同她去医院检查,骑的是电动车,途中由于我的原因连同母亲一起摔了一跤,导致我右手手腕软组织搓伤,当时我脸色煞白,手疼的厉害,把母亲吓坏了;

  本应是我陪同母亲去检查,前面就是妇保医院,母亲却不想去了,在我的坚持下,她终于妥协去检查,但是那天人数众多,辗转大概十分钟,母亲还是把我拉去对面人民医院,也许是疼过头了,手腕已经没什么疼感,我说服母亲没去医院,然而母亲也已经没了心情再去检查,那个时候我终于知道,原来,母亲爱我比爱她自己更多。

  当天晚上,手已经肿的很厉害,总感觉骨头刺痛,怎么睡都睡不着,母亲更是一晚没睡,一大早便带我去了医院,由于去的比较早,医院还没有上班,母亲急的偷偷抹眼泪,我看的心碎了一地,安慰她说不疼,没事。她却更哭的像个孩子,母亲并不善言辞,但她给我的爱却平凡而真实。

  现在43岁的母亲,岁月却已经在她身上留下了痕迹,我看见她的银发在灯光下,闪着光亮。在生活的重压下,她不曾抱怨一句,即使头上已经显露出和年龄不相符的白发。

  有一个人在你心灵最软的地方,她用一生爱你,你也用一生爱她;有一种爱在你身边最近的地方,它给予你一切,却从来不要回报……这个人叫做母亲,这种爱叫做母爱。

  适合母亲节朗诵的文章2

  “慈母手中线,游子身上衣。”

  每次看到这句话的时候,心里总会忍不住的想起母亲的容颜,想起那日夜操劳却不忘时刻惦记着我们的身影,她是我们的摇篮,孕育了成长的天空。

  小时候的记忆,似乎每一段都离不开妈妈的身影,自我们来到这个世上开始,睁开的第一眼便是她慈爱的笑容。或许,这样的记忆,我们谁都无法读取,因为它只属于生养了我们的母亲,是见证了我们诞生的线索。

  年少的时光,总是显得那样匆忙,它在不断地前行中给我们留下了太多的难忘。

  成长的经历中,望着母亲那一日日老去的容颜,我仿佛看到了自己成长的痕迹,倒影在母亲的面庞上是那么的清晰可闻。这是被岁月埋藏的线索,停留在略带泛黄的照片上,定格了我们笑容的.瞬间。可有谁知道,这些笑容的背后,留下了多少含辛茹苦,多少个日日夜夜的期盼,我想,只有天上的星星的知道,那一份无私的爱是有多么的深情。

  我们从小到大,从呀呀细语,到蹒跚学步;从依稀年少,到壮志凌云,这中间她们流淌了多少辛酸的汗水,我们看不见,只是理所当然的享受着她们的关爱,甚至还时不时的用语言伤害一下她们。

  这样的付出真的是理所当然的事情么?关于这个问题我反复思考了很久很久,可不管怎样我都无法找到可以说服自己的答案。只因一声妈妈,一句问候,她们便为此付出了所有的疼爱。写到这里不知道是怎么了,情绪波动的特别厉害,颤抖的双手,似乎再也握不紧手中的笔,微微发烫的眼眶,竟在不知觉间早已噙满了泪水。

  我这是怎么了?明明是充满信心的驾驭着这些文字,可为何在不经意间却把自己给搭了进去。也许是母亲这个词汇太过于神圣,我们用这些普通的文字又怎能去诠释她定义呢?其实我知道,真正的原因,我是真的真的想她了。

  年华几度,二十余载就这样匆匆的过了下来,我们再也不能像小时候那样,受了委屈就到妈妈的怀里哭鼻子。虽然,在她们的眼里我们永远都是长不大的孩子,可生活的艰辛,却容不得我们半点的松懈,累了,倦了,母亲的怀抱是永远的港湾,呵护着我们疲惫的心灵。

  我知道,此时的她们早已不再年轻,拉扯着我们长大的臂膀,也不再像以前那样有力。可即使这样,我们还是会毫不犹豫的选择躲藏在她们的羽翼下接受呵护,似乎这样的习惯早已深入到了我们的骨髓,这是一种盲目的信任,没有任何的理性可言,因为她是我们的母亲,孕育了我们生命的摇篮。

  一路走来,想起和母亲相处过的点滴,仿佛是一场亲身演绎的电影,有欢笑,也有争吵。可不论世事的性质如何定义,正如田田所说的那样,我们都应该心存感激的生活,因为生命从来都是独一无二的,是最可宝贵的礼物。

  妈妈啊!你可知道,我真的很感谢你,感谢你给予我生命,让我可以体验这个大千世界的精彩。虽然,这个世界有着诸多的不如意,诸多的无可奈何,但不管怎样,幸福却依旧占据了主题。所以我感激,今生来过,即使留下了遗憾,我想,那也是每一份微笑过后的情深。

  如今的我们,早已告别了年少的时光,懵懵懂懂的就这样长大,硬了的翅膀,迫不及待的翱翔在遥远的天空。而守候在家中的母亲,却依旧停留在我们年少时的那个点上,有的甚至几年都见不到一面。突然很想知道,不知家中的您是否想念在外的孩子,也许这个答案是毋庸置疑的,根本就不需要去作任何的思考。

  儿女在外母担忧。那种时时刻刻的牵挂,我无法体会,或许那样的感情只有在为人父母以后才能有更深刻的理解吧!而现在的我,也只能通过一些自己的想象来揣测这份感情的深度。

  可这毕竟不是我的亲身体验,即使想象的有多生动,多完整,也不及真实的万一。母爱如山,那沉重的分量又岂是一段虚幻的想象可以替代的,少了经历,就算给你最终的结果,那也只能是一段不着边际的幻想。

  所以,趁着我们父母双亲都还健在的时候,对他们好一点,因为这辈子并不是很长,再大的恩情也只有短短的一生时间,过了今世,下辈子不一定还能再相遇。

  可怜天下父母心,可真正能懂得的人却并不多,在这里我衷心的希望全天下的子女能够多关心一下自己的父母,其实他们要的并不多,只是你们忙碌时一个短短的电话,报一份平安。

  这就是我们伟大的父母,永远都在我们的背后默默付出,默默守候,不求任何的回报,我们还有什么理由去埋怨这个世界,因为它早已给予了我们最宝贵的礼物。

  适合母亲节朗诵的文章3

  我不是个会写作的人,但是我想只要是表达了自己的心,则可以让大家感染到,追忆有很多个方式,我选择了写作,人的记忆没有太多的时间,更何况妈妈曾经也说我,我的记忆力非常的差。我想,用这样的方式,我更可以保存我对您的记忆。

  慈母,开始我觉得使用不太恰当,那是因为我把自己的记忆拉回到二十多年前,小时候的我是个个性懦弱,内向的人,一向害怕大人,只要是成年人,在我的影像中都是大人。家里来了亲戚朋友我选择的是离开,看到别的小朋友可爱的玩具,也不敢开口,甚至是主动要给我的也不敢收。。。。。因为妈妈会骂我。

  可能很多的人看到这里会觉得,都是这样的映像了还是慈吗?当时的我也很是怀疑,那时候记得事情就是自己也有顽皮的时候,小时候家里穷没有玩具,把鞋子放盆子里当鱼来钓,妈妈回来后一顿打,让我更加的害怕{呵呵}。还有很多类似的事情我已经无法记得,这些小小的记忆也是都是妈妈后来讲述给我听的,妈妈说小时候的调皮也招来她为数不多的发火和打骂,更多的则是怜爱,因为从小没有人带,我常常被寄存在别人家里,难得请的保姆也和别人私奔了。那时候,穷怕了的母亲教会我的就是独立和勇敢,可是那时还小的我哪里懂得。

  妈妈是个超级爱干净的人,后来有了新名词——洁癖,我想现在的我同样遗传了这个。

  从小,身材瘦小的我总是被妈妈打扮的干干净净,因为没有钱去买更多好看的衣服,我最多的就是毛线衣,因为手工编织,便宜。最重要的是来年小了,妈妈可以拆了重新打。虽然衣服简单,但是妈妈的手艺还是不错,总是出门,大家看了喜欢,鞋子很少,但是一定很干净,记得最深的就是如果我在外面把衣服和鞋子弄脏了,回家了必定会遭到妈妈的责骂,现在想来,其实也是大人的吓唬而已,就像我对儿子的责骂,一点都不是真心的。有一次在外面玩,被一个骑自行车的人溅到水在鞋子上,我是死活拖着别人不让走,无论如何也要把我的鞋子弄干净咯,哭着喊着,赔我鞋子,至于后来的结果我也记不得了。总之妈妈常和我唠叨说,小时候就怕自己衣服脏了回来被骂。

  随着年龄的增长,我的记忆仍然模糊,也不知道为什么会这样,我的童年没有什么美好的回忆。

  妈妈体弱多病,加上工作忙没有时间带我出去玩,因为我记忆中能有的就是妈妈和爸爸在家里让我学习,他们去工作的画面。

  慈母,小学中的我还是个胆小的孩子,不敢和小朋友一起玩,因为胆小总是招来同学的祈福,妈妈的眼睛非常厉害,只要我一回家就能看出来我是怎么了,是因为考试不及格还是因为被同学欺负了,这个时候妈妈就会把我拉到她的身边,问我事情的来由。而我很多的时候都是说了假话。13岁之前我都没怎么开窍,成绩总是不好,小学里我也被纳入到了差生的行列,数学就从未及格过,妈妈总是带我找家教补课,那时候妈妈就说,你这孩子以后可怎么办啊?

  这些就是我零星的记忆,是我小时候对母亲的零星记忆,我觉得用慈在此时相对恰当一些,因为再后来我心中的母亲有很多的变化。

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