爸爸(3)

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　　我的爸爸中等身材，微胖，看上去挺强壮，可他笑起来两眉弯弯，两眼眯眯，真像个大孩子。爸爸很爱我，我在他爱的陪伴下幸福快乐地成长。

　　爸爸的爱是我沉迷网络时的责骂与劝导。以前我特爱玩网络游戏，常常盯着爸爸妈妈的手机，抓住机会玩游戏。爸爸妈妈曾苦口婆心地教育我，每次我都点头答应，但是一旦有机会，我还是忍不住要去玩。一天爸爸在楼下睡觉，手机放在楼上客厅里充电，我见机会来了，就欣喜若狂地戴上耳机，拿起手机玩起了“汤姆猫”的游戏，我要赚到金币给我的“汤姆猫”买食物、买生活用品。但我担心被爸爸发现，玩一会就摘下耳机听听动静。一次我摘下耳机时，听到了脚步声，我赶紧放下手机，藏好耳机装睡。奶奶是上楼来取东西的，她见我睡在沙发上，怕我着凉，拿了一件衣服盖在我身上，然后拿着东西走了。哎，真是虚惊一场！

　　奶奶走后，我连忙戴上耳机，拿起手机继续玩游戏。当玩得正开心时，手机被一只大手夺过去了，我抬头一看是爸爸。他眉毛竖起，眼睛睁得圆圆的，铁青着脸，愤怒地大吼：“手机烫手，玩了多久？要是手机爆炸，可要机毁人亡！”然后迅速举起了他的大手，我急忙用小手护着我的头。爸爸的手突然拍到了旁边的桌子上，那响声震得我的心一阵狂跳。“屡教不改的疯丫头，如果这儿有棍子，现在我非打死你不可！”爸爸接着怒吼。看着像魔鬼般的爸爸，我无比惊恐。奶奶上楼了，我趁机逃到楼下。楼上还传来了爸爸严厉的话语：“如果再偷玩手机，老爸就不给你饭吃，也不送你上学啦！”

　　我躲在书房里，想到慈祥的爸爸一下子就成了恶魔，心里特别难受。我只是偷偷玩了一下手机，至于这样吗？爸爸常常甜蜜蜜地叫我毛毛、小丫头，我以为他非常爱我，真没想到这是骗人的……我越想越伤心，眼泪夺眶而出，不知哭了多久，我竟然睡觉了。傍晚，爸爸叫醒我，跟我讲了充电时玩手机的危害；详细地谈了儿童沉迷网络对眼睛的伤害，对学习的影响，我恍然大悟，意识到了自己的错误，明白了爸爸生气的原因。从这以后爸爸监督我，我慢慢地改掉了这个坏毛病，学习上突飞猛进。

　　爸爸的爱还是我站在玻璃桥上，不敢前行时，他伸过来的有力大手；想吃夜宵了，爸爸特地为我做的沾满蕃茄汁的炸薯条；寒冬腊月，想赖着同爸爸妈妈睡觉时，他为我送来的暖水袋；遇到不开心的事时，爸爸逗我开怀的话语；学习上遇到难题时，爸爸的耐心辅导……

　　在我的成长中，爸爸的爱无处不在。它像阳光一样照亮了我的心灵；像青山一样给我坚定的依靠；像春风一样给我无限的温暖。爸爸爱我，我爱我的爸爸。

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　　都用慈祥来形容母亲，严厉来比喻父亲。可是在我的心里却从来没有感觉爸爸的严厉，在我的眼里爸爸是一个宽厚，爽朗的人。正因为他的宽容，有时候我还觉得爸爸是一个很好欺负的人，在妈妈那里行不通、办不到的事情，只要跟爸爸说总能得到满足。但即使是这样我还是跟妈妈更亲些，他存不存在似乎并不重要。爸爸经常出差，我对爸爸思恋也限于他出差回家时带来的那么一点点惊喜，当接过礼物后，热情瞬间地就降了温。直到两年前的那么一天…。

　　记得那是20xx年春节，爸爸带我回老家过年，节后返京途中的那个夜晚，我们在住一家酒店，等待着第二天乘飞机回北京。不知是什么原因，夜里我突然被一阵阵地痉挛痛醒，肚子像刀搅一样的疼痛。我捂着肚子喊睡在一边的爸爸。爸爸赶忙将我抱起，关切地问：“怎么了，哪里不舒服”。我按着肚子，痛苦地呻吟着：爸爸，我肚子疼，特别的疼。爸爸一边帮我揉着肚子，一边将脸贴在我的额头上，感觉着我的体温。“哎呦！宝贝，你在发高烧呀，肚子痛很可能是急性肠炎，”爸爸凭着经验

　　判断。“快穿上衣服，咱们去医院”，爸爸的声音里透着焦急。那天我们住在机场附件，离医院非常远，夜又很深，很难打到出租车。爸爸背着我，走在陌生、空旷的马路上，挨家挨户地寻找着药店。此时我感觉到他的脚步是那样的急促，一边走还不停地安慰我：“坚持呀！宝贝，我们很快就能找到药店，爸爸知道我的女儿最坚强了。要不爸爸给你唱首歌吧，就用闽南话唱那首你最爱听捉泥鳅，好吗？”。我无力地点点头。爸爸放开声音唱了起来，在夜深人静街道，歌声穿过黑夜，流入我的心田。我的双手地勾着爸爸的脖子，身体紧紧地贴在他并不宽厚的肩膀上，此时感到我们的心贴得是那样近。我仿佛也变得特别的懂事，强忍着疼痛，咬牙坚持着，坚持着……。终于找到一家24小时营业的药店，爸爸终于松了口气，再看看爸爸的额头已沁满了汗珠。买好药，回到饭店，爸爸给我服了药，安慰我：“吃过药，一会儿就会退烧，闭上眼睛好好睡觉，慢慢的就不疼了。”在药物的作用下，我躺在爸爸臂弯里昏昏沉沉地睡着了。当我醒来时才知道爸爸这一夜没有合眼，为了帮我降温，他一次次地替我更换着敷在额头上毛巾，用他那大大的手掌给我按摩着肚子。

　　后来回到北京，从妈妈那里知道，爸爸那天肚子也不舒服，怕我发现，自己默默地扛着，独自承受着疼痛，听到这些我感动得哭了。之后我没有去问爸爸，也没有必要去问他，因为这就是一个父亲给女儿的关爱，它不需要表白，不需要感激。他对女儿的爱藏在心里，表现在生活的点点滴滴。他的爱像峡谷一样深邃，像海洋一样宽广，让我永远牢记。

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　　小时侯我与爸爸的感情很好，晚上散步时我们总是勾肩搭背的走——因为那时我还很矮，爸爸总要迁就着我，弯下身子，现在想起来，那姿势一定很难受吧？再往前推，我还能记起曾把爸爸当马骑，让他在屋里驮着我来回爬——想到这，我不禁汗颜：那时爸爸得有多累啊！

　　长大后，或者说是大了几岁之后，我和爸爸一起走时他还是习惯性的拉着我的手，而我却不知是因为羞涩还是别的什么，总觉得这样很别扭，我与爸爸。而爸爸却还总是兴冲冲的对我开玩笑说：“哼，要是让同学看见了，刘璐还要爸爸拉着手呢。”每当这时，我也总是含糊的说两句什么作为回答，可实际上，我从没想过到底要说什么，或许是觉得爸爸太容易蒙混过去了，没必要去想吧。

　　从小的，在我的潜意识里爸爸是没有妈妈重要的，因为爸爸总是出差，因为爸爸比较严厉。所以当我长到现在这个岁数，性格中出现些须叛逆与不安定的分子时，就最容易暴露给爸爸——每当我郁闷或不高兴时，爸爸就成了我的撒气筒，我的态度会变得蛮横无礼，甚至是大吵一架。我一直都觉得我之所以这样是因为觉得爸爸和我不够亲密。

　　就像今天，我把车钥匙落在学校，车放在了宿舍，所以明天只有打车去上学。当我们谈起明天如何回宿舍时，我说我可以与同学结伴走回去或坐车；而当爸爸又一次问我是不是真的有人和我一起走时，我立刻不耐烦起来，短促的回答“是”，我与爸爸。当他第三遍向我确定时，我不说话了。他重复问了好几遍，直到快要急了，我才抛出一句：我觉得我刚才说得够明白的了。爸爸立刻笑起来：这孩子，多一句话也不愿意说。不要以为他笑了是代表转怒为喜，他笑，是因为尴尬，是因为苦涩，是因为想掩饰自己的难过——哪有孩子这样对爸爸说话的？

　　想到了这里，我耳朵边忽然又响起了妈妈的话。那又是我和爸爸大吵完一次后，我因为大吵大嚷得精疲力竭倒在床上睡着了，醒来后听见妈妈用不经意的声音说：“你那样对爸爸他会很难过的。”我忽然想或许只有我在睡着时爸爸才能稍稍表露出一点哀伤吧，而这种哀伤又不能让我完全了解，因为他是爸爸啊！

　　当我在学校客客气气与每一个人说话，就算生气了也要用微笑包裹自己的时候，我才发现原来只有在爸爸面前我才能尽情释放自己所有的不快乐，他其实是我最亲密，最以依赖的人。

　　那么我应该让这么重要的人难过吗？我应该如此无礼的对待他么？我想我已经知道了答案，所以才写下这篇文章。

　　读完这篇文章，心情久久不能平静。一方面激动于作者对亲情的感悟，一方面又使我重新审视我自己对亲情的态度，我也在问我自己，我可以对自己非常重要的人无礼吗？面对这样的问题，孩子表现得很单纯，不躲闪，敢于面对；而我们大人，往往会为自己找出种种理由来开脱，掩饰。任何一篇好文章，其中必有让人的心灵为之触动的东西，如果这一点做到了，所谓的文采和架构都不必过分冥思苦想，能写出人人心中有笔下无的东西，本身就已经高人一筹了。