你好，明天散文

你好，明天散文

你好，明天散文1

　　如果没有灯塔，我是否会随着黑夜永远地逝去。

　　如果没有螺旋桨发出的轰鸣声，我是否会被四野阒然而埋没。

　　我的微笑，我的气息，我的灵魂，被船桅上的旗子卷走，卷到无尽的夜里，卷到汹涌的浪里。

　　明天，你好，你在哪里？

　　船上的人几乎已经睡去，我站在甲板上望着没有星辰的夜空等待明天的到来。船向前行进溅起的波浪带来阵阵凉意，我不禁打了个寒颤。微弱的灯光下，我看不清自己的脸映在水中的模样。

　　我不由地想起了《泰坦尼克号》中jack和rose在甲板上迎风张开双臂的桥段。伴随着席琳迪翁的天籁歌声，多少人为之泪下。当我们一遍又一遍地重温这些桥段时，是否还会觉得惋惜？你永远不知道明天你会遇见一个怎样的人，会将你变成怎样的自己。但是如果有一个人曾经如此出现过，对命运，必将心存感激。而我始终相信“海洋之心”在明天会让他们伴随着第一缕阳光在海底重逢。

　　船速减慢，我在远处灯塔的微弱灯光下，找寻他们的身影。

　　凌晨是最安静的时刻。

　　今天已成为昨天，明天已成为今天。

　　时间是渺小的，灯塔是渺小的，船是渺小的，我是渺小的。

　　我一直在等待着明天，却不知道它已经来我身边好多年。

　　梦想赋予了明天生命的气息，我在今天安静地吸允。我在船头遥望明天，我在船尾触摸昨天，而我一直活在今天里。

　　黑色的夜空，黑色的倒影，黑色的瞳孔。

　　凌晨的钟声敲响，瞳孔褪去黑色，生命变成灰。

　　——你幸福吗？

　　——我不幸福。我没能见到我朝思暮想的野人，我没能见到巨大的水怪，我没能在我走过的每一块土地上留下我的脚印。七月的雨水将我的气息冲散，八月的烈日烤得我不敢下船。

　　——我很幸福。我见到了成群的猕猴，我见到了全身透明的银鱼，我看到过得一山一水，一草一木依然镶在朝阳里，刻在晚霞中。大雨滂沱，他给我带来了清凉；阳光炙热，他给我带来了光芒。

　　我的明天，和我一起走过来时的路。

　　我们路过高山，我们路过湖泊，我们路过森林，路过沙漠，路过人们的城堡和花园，路过幸福，我们路过痛苦，路过一个女人的温暖和眼泪，路过生命中漫无止境的寒冷和孤独。

　　这是个旅途。

　　一个叫做命运的茫茫旅途。

　　今天和明天偶然相遇，然后离去，在这条无尽的路。

　　你好，我的明天。

　　高二:张琪

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你好，明天散文2

　　做个快乐的自己，我有这样的天分。

　　——题记

　　当20xx年的这列车驶入我的生命，我必须收拾好一切，踏上这列会载我驶向未来的车，向自己的明天进发。

　　审视昨天的我，突然发现那个在昏暗中跌跌撞撞奔跑的自己，一直在寻找着属于自己的天堂，不去擦眼中流下的泪，只是不愿停下的奔跑着，追逐着远方。每一次哭，又笑着奔跑。

　　忙着功课，急着成长，却在不知不觉中遗失了那份闲适和快乐的心情。终日里压抑着自己，就连日记里的行笔也不再是自由的呼吸。看着自己的勉强:坚持努力下去，不是因为我很坚强，而是因为我别无选择。翻着那本厚厚的日记，才真的发现，原来，昨天的自己，仿佛是个没有分到糖果的孩子，那样的，缺少快乐。站在20xx的车门口，我突然心生怜悯，觉得那个自己很可怜，在昨天，满腹委屈。因为她不懂得放松自己，也不愿放过自己。在日记里，看到她也曾在这忙碌终日里拥有过许许多多没有实现的美妙的构想和方式去开心自己，只是那一切她都用责任压迫自己，告诉自己有责任去改变自己的家境，除了努力再没有资格去做任何事，哪怕偶尔出去放松一次自己。所以，一切的构想只能像一个个盛装而来的烟花，灿烂在脑海又慢慢逝去，从一开始到最后，自己只不过是这个烟花唯一的观赏者……

　　我不忍心再翻下去。新年里，我只愿意不再强迫自己，也只是努力想在好好奋斗的同时，做个轻松快乐的自己。我用心告诉自己:要做个快乐的人，因为我相信自己有这样的天分。这不仅仅是自己对20xx里自己的祈愿，也是一个别人看来不是梦想的梦想。我知道，对于一个固执倔强的自己，想真的做到并不那么简单。可是，当20xx准时驶来时，我努力沉淀自己，将这个斑斓的梦想转成悄无声息的文字，留在这里，期盼着快乐能在20xx时常泛滥心河……

　　20xx的门向我敞开的时候，年轻的我带着这个小小的梦想，勇敢的迈进去，自信的与日子招手，心里大声的呼喊:明天，你好，我会在这个明天做个快乐的年轻人。

　　明天，我深信我会收获很多很多的快乐与笑容。

你好，明天散文3

　　总在想如果有一天早上起来我什么都不记得了，完全的失忆了，忘记了关于自己的一切----家人、朋友、同学和发生在我身上的每一件事。用一双陌生的眼睛看这曾经熟悉的世界。看着每个认识我的人都在问我：还记得我吗？我却像看见一个陌生人一样回答着：不记得了，我们认识吗？那时你们的心里会不会难过，会不会想起曾经和我在一起的点滴？后来的我重新认识一切，路过每一个曾经去过的地方，就会有人给我讲述在那曾发生的事情，渐渐的我想起了你们，但不会全想起，因为有一个地方没人知道，不曾提及，自然关于这个地方的这个人我会永远的忘记，也许一直住在尘封的记忆里，却消失在生活里。后来我又回到了我的生活轨迹，像完全变了一个人，只因缺少了一块记忆。后来，没有后来。

　　这样的想象在我脑海里不知出现过多少次，也只能想想了。也许我早已习惯了这样一个没有任何追求的我，就像习惯了每次坐公交听着歌，一直木呆呆的望着窗外。某些东西，没有错，我一直压抑着，我不愿承认，不愿承认自己的无能为力，我没有做错什么，却错过了那么多。 但我很好我每天都会笑，只是有些事压抑太久超出了我的负荷。

　　很多的不经意就会触碰，就像亲爱的每次给我打电话，无论说的什么，最后总会问那样一句。我说不，你会很高兴。我说是，你就会说我。没有最后这一句你应该知道我们的这次通话是多么的开心。你没发现我都不在提起了吗。

　　还有最近和小静静的一次聊天，我发现我作为一个好朋友真的很不称职 ，你说你在哭着和我聊天，我听了之后，眼泪都止不住往下流。可在你最需要安慰的时候，我却连给你打一通电话的勇气都没有。其实我怕听见你的声音我就不能理智的开导你，我怕我们俩真的抱着电话哭起来没完，我怕这脆弱的一面被撕破。但我一定能感同身受，理解无奈是怎样的心情。再一次触碰。

　　越美好的东西越难得到，变得不美好了也难得到，还是好朋友比爱人长久，说好的说变就变了，对这也并不陌生了，不是第一次。只是不明白当初为什么要打破沉默，从沉默再回到沉默，意义在哪？