亲情的散文

　　（一）母女之间的隔阂

　　看过一篇文章，张小娴的《女人和她妈妈》，深有体会，她说过，女人和自己的妈妈最投契的时候应该是在她嫁人之后。女孩子在反叛的青春期，她觉得妈妈说什么都是错的。我们年轻时，也是这样，记得找男朋友时，妈妈总是说，一定要找一个有责任感的，家庭条件好一点的，父母有点文化的。那个时候，我也是觉得妈妈太世俗，太现实，眼里只有金钱。

　　等到自己成家了，才知道，一个男人是否有责任感太重要了，当自己一个人拖儿带女的操劳时，他还在外面玩耍；当自己流产躺在医院急救时，他还在麻将桌上通宵达旦的战斗；当一切丑陋的事实摆在面前时，他才开始忏悔，可一切都迟了，有些东西可以挽救，有些东西一段破碎就没得弥补；当手中拿着一张宣布你重获自由的离婚证时，才发现自己真的是输了，输给细节，输给生活，输在自己的任性。

　　那个时候，才明白，原来妈妈所说的都是经验之谈，只是那个时候我们太年轻，幻想多过现实，一直以为只要有爱就会有幸福，却不知，爱情会毁于细节，爱情也敌不过时间，相识容易相处难，如果我们早明白有些事难得糊涂，有些事要学会宽容，我想，我们不会经历感情的伤害。

　　其实每个人都是在伤害中学会长大，每个人都是在后悔中生活，每个母亲都是想让自己的孩子过得幸福一点，走得平坦一点，总想将自己年轻时犯下的错误来告诫孩子，让他们少走一点弯路，可惜，真正能听得进去的人，少之又少，包括我当年也是如此。

　　有人说“女儿要富养，儿子要穷养”，女儿富养就是怕她受不了诱惑学坏，儿子要穷养，就是想他学会发奋，担起养家糊口的重任，我一直以为这样有道理，至到今天我才发现我错了，这多年来，对女儿一直太宠，总想让她过上最好的生活，到最后看到她不思进取时，我才知道，过度的溺爱只会害了孩子。

　　小时候，因为我的顽皮、妈妈粗暴的性格，让我有一个不幸福的童年，我很少能得到母亲的抚爱，母亲从未表露过她爱我们的言语，一直以来，我是那么渴望有一个慈祥的母亲，能象其他妈妈一样轻言细语，而不是棍棒相加，记得在我怀孕的时候，我就发誓，我一定要做一个温柔的母亲，我要告诉我的孩子，我爱他们，我愿意为他们付出我的一切。我将全部的爱给到女儿，我希望她能感受到我的母爱，从她九岁那年跟我生活至今，我付出了我的全部。

　　记得有人说过“授人以鱼不如授人以渔”，虽然我可以给她最好的生活，可我还是想她能学会独立，学会生存，很多时候我和她说“妈妈老了，身体差了，我不可能陪你走完你的全部人生，如果有一天我倒下，我的宝贝你会怎么办？你会生存吗？你会挣钱养活自己吗？你能照顾好你的爱人和孩子吗？”

　　“你不觉得你的担心是多余？到了那个时候，我自然什么都会做。我现在没出嫁，我就要享受我的人生，婷姐都说过，女孩子就要好好享受恋爱，享受生活，错过这个时候，永远都不会再有。”

　　我无语，每天早上我起来忙碌的时候，她还在睡觉中，每天晚上我睡觉的时候，她还在上网冲浪，我是一个单亲母亲，一个可怜得没有一点自尊的母亲，嘴上不管怎样叨唠，还是担心她没休息好，没吃好，营养不够。水果是一天一个花样，饭菜也是换着花样做，天天早上是泡好茶，强迫让她每天多喝水，多吃水果。只到有一天我真的累了，我的母爱在她面前沦落到一文不值、沦落到无言的反对、沦落成为她嘴中的叨唠，我才知道自己输了，输得是一塌涂地。

　　有时候累得自己想逃，想找一个无人的地方，好好疗伤。也试过多次找她沟通，二十四岁的大姑娘，能不能找一份好好的工作，朝九晚六每天有一个正常的作息时间，学会一点生存的本能，天天在家睡觉伤身体不说，还容易养成惰性，今后怎样撑起一个家，怎样相夫教子？

　　夫说我太多担忧，孩子大了就好了，嫁人了就会过好自己的小日子了，我现在的担忧是多余，何必整天和孩子过不去，和其他家的女儿比起来，她算乖巧的了，最起码她不疯、不野、不乱来，最多就是懒惰一点，依赖性强一点，总有一天，她成家了，就必须要自己打理生活，自然会学得懂事。

　　夫说，如果她象隔壁的那个女孩子，恐怕你连自杀的心都有了。想想也是，隔壁的那个女孩子和女儿同年，末婚先育，男家又不同意他们结婚，以种种理由阻止他们，一会儿提出要女方陪嫁五十万方可进男方家门，一会儿又说他们的血型容易生出新生儿溶血症的孩子，女孩子死都不肯打胎，宁可做末婚妈妈也坚决要生下孩子，害得女方的母亲家急得要跳楼，家里天天是争吵不休，我们住在他隔壁也不得安宁。

　　这几天一直在看《裸婚时代》，我发现我真的象电视剧中的妈妈，我想，天下母亲都是一样，女儿读书时，担心孩子早恋；女儿恋爱时，又担心她遇人不贤；女儿嫁人后，又担心她过得不好，受婆家的气；女儿离婚时，又担心左邻右舍的风言风语；又担心外孙没人照顾，又费尽心机想让她们复合，不管怎样费尽心血，最后还得不到女儿的理解，两母女象陌生人一样赌气，自己气坏身体不说，还搞得家庭气氛紧张。

　　终于明白，有些事不能强求，有些事付出了不一定会有回报，唯有让她自己慢慢长大，就象今天的我，终于明白父母当年的艰辛，终于学会原谅母亲曾经无意间对我的伤害，珍惜他们在世的每一天，让他们过得好一点，幸福一点。

　　曾经母亲所流过的泪，我今天也在流，当年我与母亲的对抗，也在今天上演，多么痛的轮回，多么可怕的成长，不管多累，依然希望自己过得幸福一点，不管多苦，依然擦拭眼泪，笑对明天。

　　生活就是在轮回中演变，回想当年自己的任性，也是一次又一次伤害到深爱自己的亲人，如今一切都在轮回，我也在感受这种伤害，也在暗自伤心，如果说是报应，我也坦然的接受，终于明白，天下最无私的爱，唯有母爱，不管儿女伤她有多深，你依然能象以前那样爱他们，至到自己生命停止的那一刻。